路餘情感
如果，再也遇不見那麼好的人怎麼辦？
很多時候，即便感情走到盡頭，我們也捨不得放手。
留戀的原因，因為心裡常會想著：跟他有那麼美好的回憶，如果就這麼放棄掉，是不是以後都開心不起來了？
擔心錯過這個人，我們會後悔一輩子，心裡有太多的不甘心和捨不得。
朋友小梅就是這個狀態。男朋友對她已經很冷淡了。甚至隱瞞感情狀況，以單身的名義去撩其他女生。他明確地說過：“如果找到更合適的妹子，我就跟你分手。”雖然他做得那麼絕情，讓小梅無法忍受，她還是選擇在這段感情裡苦苦掙扎。
她很糾結：“他曾經對我真的很好，從沒有人對我那麼好過。如果真的分手了，我不知道還會不會有人這樣愛我。”
為什麼會擔心無法再遇見對的人呢？
一、把“找不到真愛”當做藉口，讓自己心安理得地繼續這段親密關係。
很多人理智上知道戀人很渣，也被朋友勸分過無數次，但在情感層面上，他們還是不願放棄壞死的愛。或許在內心深處，他們仍然抱有一絲幻想。覺得能讓戀人回心轉意，變得像從前一樣好。
我們情願在變質的感情裡蹉跎，被他害得遍體鱗傷，也不想放過這點渺茫的希望，還搬出“擔心錯過真愛”的大旗，試圖將這個傻傻的堅持「合理化」。
在害怕的背後，或許隱藏著我們對另一半的執念。
二、因為我們把自己看得很低，把對方放到獨一無二的高位上。
很多女生在親密關係中，是極度自我貶低的狀態。
可能在外人看來，她們家境好，長得好，工作也不錯。但是在這些女孩子的內心世界裡，卻不停地自我懷疑，總覺得“我的一切都很糟糕，而別人的生活卻如此完美”，把弱小都留給自己，把強大和自信都投射給別人。
延伸到親密關係裡，就是將另一半理想化，把對方的優點無限放大。或許在旁觀者眼裡，這個男朋友很普通，沒什麼特別的地方。但是在我們眼中，他就是很優秀，很強勢，屬於不容錯過的潛力股。
這也是為什麼，很多人陷入愛河時，對另一半怎麼看怎麼好。而分開後再回過頭，會非常驚訝跟後悔“當時眼瞎了嗎，我怎麼會喜歡他這種人。”
三、因為心裡住著一個自卑的小孩。
她不相信自己會越來越好，今後融入更高層次的社交圈，有越來越多的機會找到喜歡的人。
看低自身成長性的他，也會把這種自卑感「投射」到戀人身上，心裡覺得：“以我的條件，找到這麼一個人已經很好了。”對另一半沒有太高的期待。
那該如何調整“再也找不到真愛”的心態呢？
首先、要意識到是還喜歡對方，還是真的擔憂。
有時候，恐慌感只是一種藉口。掩飾我們即便被傷得很深，明白對方是渣男，但還不願離開的依戀。
如果是這種情況，可以問自己一句：“我是真的遇不到更好的人，還是不想放手所以找理由呢？”找到真正的根源，認識到害怕只是不捨的藉口。
如果還愛對方，那就積極面對，盡到自己最大的努力，嘗試所有改善關係的方法，但要為堅持設定一個期限。在規定時間裡，我們可以盡力改善，但超過這個時間點，無論還有多少不捨，也要果斷地抽身離開，避免被沉沒成本拖垮。
其次、在親密關係中擺正自己的位置。
當我們覺得自己很糟糕，而別人都很好時，其實是貶低自身閃光點，把所有理想的特質都投射給對方，是一種很不對等的狀態。
重新發現我們做得好的部分，讓戀人從神壇上降落下來。平時多做這樣的練習：
列下五個讓戀人欣賞的優點
總結三個今天為另一半做的小事
挑出對象可以改進的五個方面。
對自己有客觀的認識，讓親密關係回到勢均力敵的位置，我們也更有信心再遇見對的人。
最後、掙脫自卑感的限制，相信自己可以成為更好的人。
當我們覺得自己很差勁時，就像井底的青蛙，把井口的天空當成全部，不敢去期待更美好的愛情。
只有持續地累積自我認同感，形成積極的自我觀念，才能跳出自卑的深井，看到親密關係中更多的可能性。
要達成這種狀態，可以寫下自己對好伴侶的理解，包括外在條件（長相，家境，工作等）和內在條件（樂觀，善良，同理心強等）。再一點點接近這個目標。當我們成為心目中的理想戀人，自信就逐漸建立起來，不再那麼焦慮錯過就抱憾終生。
許川
這個人好不好是一個動態的表現。就拿你前男友來說，你剛跟他在一起的時候，你可能覺得他也就50分吧，走走看看。在一起久了之後感情穩定了，加之你本人價值觀成熟了，可能會漲到70分。分手之後，你懷念過去，活在“他就是很好”的自編自導自演的想象裡，又漲到了90分。
好，既是一個主觀的概念，因為只有你自己覺得好，同時你自己也在變化。20歲的你，覺得的好，和30歲的你，覺得的好肯定不是一個量級。那麼你所擔心的未來找不到更好的，有比較意義嗎？
更何況，考試成績的A等級還包含了80-100分，就算你覺得你前男友有100分，找到個80分的也很好啊。
好，並不是判斷找不找得到的關鍵，關鍵在於你喜不喜歡。你喜歡這個人，他放個屁都是香的，你不喜歡這個人，他開直升飛機你都不想看一眼。
那麼，你是否再也遇不到喜歡的人了？這個可能性太低了。你身邊孤獨終老的人有嗎？有分手之後再也找不到的人嗎？所以你大可不必杞人憂天。
分手後，無比懷念前任是很正常的一個過程，也是一個很焦慮很痛苦的過程，但你不會一直深陷其中的。你總要有自己的生活、工作、朋友，終有一天你連那個人的名字都想不起來了。在你不放棄自己的同時，你也會遇到下一個喜歡的人。
害怕死去，就不活著了嗎？害怕分手，就不去愛了嗎？那真是活該你活成這樣了。你遇到的問題，別人也會遇到，不然你可以多跟朋友聊聊排解你的憂慮。
看看你前男友吧，也許人家歌舞昇平的投入了新生活，並不會覺得你有多麼多麼的好。而你，悽悽慘慘慼戚以為自己再找不到了，差距太大了。
誰更快清醒，更快的調整自己改善自己，誰就會遇見更好的人，我想你也不會那麼傻。過去的再好也是過去了，未來會不會更好，完全看你自己。相信自己，先走出來（一定會走出來，時間早晚而已），你會豁然開朗。
在我連前任叫什麼名字都想不起來的時候，我就知道我早已獲得了新生。
張小姐說
之所以能夠維持較長的戀愛關係，在心底是覺得ta真的好吧，所以覺得ta好挺正常的。但是卻不能用來矇蔽自己的失望或者不合適的事實。
你的愛豆很好吧，但是你們不合適，你會勉強嗎？當然不會，因為不合適，不可能。同理，明明覺得不合適了，勉強了，那還堅持個什麼勁呢。
即使ta很好，可是不屬於你你能怎麼辦，無奈吧。很多人跟我說，你想想他的不好嘛。可我卻不這麼想，我已經很難過了，難道還要讓我去刻意虛構一個很渣的人，然後承認我的青春都餵了渣男麼。好就好，沒啥好詆譭的，因為你的詆譭不會影響任何外人。
愛情是感性的，可是當你不那麼失控時，還是要理性想想為什麼會分，沒了ta是不是比有ta更輕鬆，你是否可以承受這個結果。
很多人分手後喜歡刻意用對方的壞來幫助自己忘記，其實可以不必這般。分手的原因千千萬，但都是雙方造成的（除非眼瞎遇渣男或渣女，但相信一般在一起超過一年都不是，畢竟一個人眼瞎到此也沒啥好說的了）。
給你一個高富帥，比現任好吧，可就是花心，你要嗎？所以這個好的定義是合不合你的氣場，而不是外在條件，有趣的靈魂比你想象的要多。連自己都覺得爛的感情，不放棄是為了留著過年加餐？你是覺得自己有多差才會覺得遇不到好的呢！所以清楚你的底線，有所期待，你才會更好。
