路余情感
如果，再也遇不见那么好的人怎么办？
很多时候，即便感情走到尽头，我们也舍不得放手。
留恋的原因，因为心里常会想着：跟他有那么美好的回忆，如果就这么放弃掉，是不是以后都开心不起来了？
担心错过这个人，我们会后悔一辈子，心里有太多的不甘心和舍不得。
朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况，以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过：“如果找到更合适的妹子，我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情，让小梅无法忍受，她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。
她很纠结：“他曾经对我真的很好，从没有人对我那么好过。如果真的分手了，我不知道还会不会有人这样爱我。”
为什么会担心无法再遇见对的人呢？
一、把“找不到真爱”当做借口，让自己心安理得地继续这段亲密关系。
很多人理智上知道恋人很渣，也被朋友劝分过无数次，但在情感层面上，他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处，他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意，变得像从前一样好。
我们情愿在变质的感情里蹉跎，被他害得遍体鳞伤，也不想放过这点渺茫的希望，还搬出“担心错过真爱”的大旗，试图将这个傻傻的坚持「合理化」。
在害怕的背后，或许隐藏着我们对另一半的执念。
二、因为我们把自己看得很低，把对方放到独一无二的高位上。
很多女生在亲密关系中，是极度自我贬低的状态。
可能在外人看来，她们家境好，长得好，工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里，却不停地自我怀疑，总觉得“我的一切都很糟糕，而别人的生活却如此完美”，把弱小都留给自己，把强大和自信都投射给别人。
延伸到亲密关系里，就是将另一半理想化，把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里，这个男朋友很普通，没什么特别的地方。但是在我们眼中，他就是很优秀，很强势，属于不容错过的潜力股。
这也是为什么，很多人陷入爱河时，对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头，会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗，我怎么会喜欢他这种人。”
三、因为心里住着一个自卑的小孩。
她不相信自己会越来越好，今后融入更高层次的社交圈，有越来越多的机会找到喜欢的人。
看低自身成长性的他，也会把这种自卑感「投射」到恋人身上，心里觉得：“以我的条件，找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。
那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢？
首先、要意识到是还喜欢对方，还是真的担忧。
有时候，恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深，明白对方是渣男，但还不愿离开的依恋。
如果是这种情况，可以问自己一句：“我是真的遇不到更好的人，还是不想放手所以找理由呢？”找到真正的根源，认识到害怕只是不舍的借口。
如果还爱对方，那就积极面对，尽到自己最大的努力，尝试所有改善关系的方法，但要为坚持设定一个期限。在规定时间里，我们可以尽力改善，但超过这个时间点，无论还有多少不舍，也要果断地抽身离开，避免被沉没成本拖垮。
其次、在亲密关系中摆正自己的位置。
当我们觉得自己很糟糕，而别人都很好时，其实是贬低自身闪光点，把所有理想的特质都投射给对方，是一种很不对等的状态。
重新发现我们做得好的部分，让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习：
列下五个让恋人欣赏的优点
总结三个今天为另一半做的小事
挑出对象可以改进的五个方面。
对自己有客观的认识，让亲密关系回到势均力敌的位置，我们也更有信心再遇见对的人。
最后、挣脱自卑感的限制，相信自己可以成为更好的人。
当我们觉得自己很差劲时，就像井底的青蛙，把井口的天空当成全部，不敢去期待更美好的爱情。
只有持续地累积自我认同感，形成积极的自我观念，才能跳出自卑的深井，看到亲密关系中更多的可能性。
要达成这种状态，可以写下自己对好伴侣的理解，包括外在条件（长相，家境，工作等）和内在条件（乐观，善良，同理心强等）。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人，自信就逐渐建立起来，不再那么焦虑错过就抱憾终生。
许川
这个人好不好是一个动态的表现。就拿你前男友来说，你刚跟他在一起的时候，你可能觉得他也就50分吧，走走看看。在一起久了之后感情稳定了，加之你本人价值观成熟了，可能会涨到70分。分手之后，你怀念过去，活在“他就是很好”的自编自导自演的想象里，又涨到了90分。
好，既是一个主观的概念，因为只有你自己觉得好，同时你自己也在变化。20岁的你，觉得的好，和30岁的你，觉得的好肯定不是一个量级。那么你所担心的未来找不到更好的，有比较意义吗？
更何况，考试成绩的A等级还包含了80-100分，就算你觉得你前男友有100分，找到个80分的也很好啊。
好，并不是判断找不找得到的关键，关键在于你喜不喜欢。你喜欢这个人，他放个屁都是香的，你不喜欢这个人，他开直升飞机你都不想看一眼。
那么，你是否再也遇不到喜欢的人了？这个可能性太低了。你身边孤独终老的人有吗？有分手之后再也找不到的人吗？所以你大可不必杞人忧天。
分手后，无比怀念前任是很正常的一个过程，也是一个很焦虑很痛苦的过程，但你不会一直深陷其中的。你总要有自己的生活、工作、朋友，终有一天你连那个人的名字都想不起来了。在你不放弃自己的同时，你也会遇到下一个喜欢的人。
害怕死去，就不活着了吗？害怕分手，就不去爱了吗？那真是活该你活成这样了。你遇到的问题，别人也会遇到，不然你可以多跟朋友聊聊排解你的忧虑。
看看你前男友吧，也许人家歌舞升平的投入了新生活，并不会觉得你有多么多么的好。而你，凄凄惨惨戚戚以为自己再找不到了，差距太大了。
谁更快清醒，更快的调整自己改善自己，谁就会遇见更好的人，我想你也不会那么傻。过去的再好也是过去了，未来会不会更好，完全看你自己。相信自己，先走出来（一定会走出来，时间早晚而已），你会豁然开朗。
在我连前任叫什么名字都想不起来的时候，我就知道我早已获得了新生。
张小姐说
之所以能够维持较长的恋爱关系，在心底是觉得ta真的好吧，所以觉得ta好挺正常的。但是却不能用来蒙蔽自己的失望或者不合适的事实。
你的爱豆很好吧，但是你们不合适，你会勉强吗？当然不会，因为不合适，不可能。同理，明明觉得不合适了，勉强了，那还坚持个什么劲呢。
即使ta很好，可是不属于你你能怎么办，无奈吧。很多人跟我说，你想想他的不好嘛。可我却不这么想，我已经很难过了，难道还要让我去刻意虚构一个很渣的人，然后承认我的青春都喂了渣男么。好就好，没啥好诋毁的，因为你的诋毁不会影响任何外人。
爱情是感性的，可是当你不那么失控时，还是要理性想想为什么会分，没了ta是不是比有ta更轻松，你是否可以承受这个结果。
很多人分手后喜欢刻意用对方的坏来帮助自己忘记，其实可以不必这般。分手的原因千千万，但都是双方造成的（除非眼瞎遇渣男或渣女，但相信一般在一起超过一年都不是，毕竟一个人眼瞎到此也没啥好说的了）。
给你一个高富帅，比现任好吧，可就是花心，你要吗？所以这个好的定义是合不合你的气场，而不是外在条件，有趣的灵魂比你想象的要多。连自己都觉得烂的感情，不放弃是为了留着过年加餐？你是觉得自己有多差才会觉得遇不到好的呢！所以清楚你的底线，有所期待，你才会更好。
