“我的理想把我丟在這個擁擠的人潮,車窗外已經是一片白雪茫茫,又一個四季在輪迴,而我一無所獲的坐在街頭。”
這是趙雷的《理想》,第一次聽這首歌是在武漢的冬天,外面下著雨,迎面的風像刀刃一樣劃過皮膚,走在食堂的路上裹著圍巾,突然很想回家吃頓奶奶做的飯菜。
不知道家鄉今天的風是否也像武漢這樣刺骨,不知道爸爸媽媽工作是否忙碌,他們最近有沒有鬧小矛盾,聽說媽媽最近頭疼的厲害,打電話詢問說是已經好了,不知是否屬實。
想起高中那會學業繁忙,晚上十點左右回到家,每天都有一碗熱騰騰的羹湯等著我,有時加一點滷菜,人間美味不過如此。
可是現在呢,拿著飯卡在為今晚吃點什麼而猶豫不決。
嗯。
希望寒假可以快點到來。
時間回到去年9月開學季,早上六點的火車,起床時天還不是很亮,第一次這麼認真地觀察一座城市原來是在離別之際,突然有些羨慕路上行走的人群,只因他們可以在這座城市看日出日落。
愛上一座城市,不是因為風景,而是它帶給你的經歷。
兩個行李箱,兩個大包小包,第一次離家,父母總怕我一個人不習慣,把所有可能我需要的都替我帶上。
到了學校,行李很重,分了幾次扛上宿舍,父母真的年邁了,這就是新的環境,我想某個夜晚,一定會坐在宿舍的座位上想念我心裡的那座城市。
武漢的9月依然是高溫,報名繳費,打掃宿舍…..父母一天下來憔悴了不止一點。
夜晚躺在陌生的宿舍床上,我失眠了,害怕一睜眼就得送走父母。
飄零中,我也是如此軟弱又矯情。
第二天早上爸媽和我去了食堂吃早飯,給我充了1000元的飯卡,告訴我在外面別省吃。
過後,就是告別了,離別時的空氣都是沉重的。
在宿舍樓底下我給了爸媽一人一個擁抱,那也是我第一次看見父親流眼淚。
媽媽告訴我陪伴我這麼多年,第一次放手讓我一個人生活,真的很不捨得。
不求我能幹出大事業,只希望我能在這裡學有所成,考個好學校的研究生。
我沒有在他們面前失控,因為他們會更難受,轉身我潸然淚下,我知道那一次我成長了,開始嘗試面對一切未知,眼淚裡是對離別的不捨,對未來的迷茫,或是害怕辜負重望之人…….我不知道。
所有的背井離鄉,都是為了榮歸故里。
永遠要記住這幾天父母的操勞,記住離開家鄉來到這裡的初心,記住離別時的複雜情緒,在以後任何想要放棄的時候,想起它們,鞭策我奮力前行。
很多人都說女孩子不要一人在省外,很辛苦。
可是夢想在遙遠的地方,我不想後悔,我得去抓住它。
想要給人生來段特別的經歷,想要去建立一人行走的勇敢,想要看看從未見過的世界,想要去接受一旦鬆懈,就會被下的挑戰,想去喜歡大城市快節奏的生活和灼熱的空氣,喜歡每一張認真生活的臉。
如今的我可以抗動幾十斤的行李箱下樓梯,可以一個人在校醫院打吊針,面對父母的問候習慣地說出“我一切都好”,一個人去面對並且處理好很多事情,我想這是長大的開始。
我相信在異鄉生活的我們會更加堅強,我們多了一份勇氣,敢於追求外面的天空,敢於面對世界的瘋狂,願意去拼搏,即使真的感到不適應,但我們更不想辜負。
“披星戴月的奔波,只為一扇窗”,北京的外來人口占總人口的百分之50,上海的外來人口占百分之40。
但是,即使外面的世界多麼耀眼,心裡的那座城市,我們牽掛的人卻從未變過。
只是外面的世界過於擁擠,我們只能默默無聞,只管往高處飛翔。
人,得活的明白點,知道自己想要什麼。
30歲之前,是擁有夢想又無畏的年紀。
既然邁出了第一步,那麼只好風雨兼程。
此時的你離家多少公里?
人生很短,我們想做的事情太多了。
人生很長,世界這麼大,去看個夠。
記得,照顧好自己。
記得,常回家看看。
本文所表達思想或觀點僅代表創作者本人,不代表本平臺立場或觀點。
閱讀更多 數字文學 的文章