大道理人人都懂，小情緒難以自控。
明明知道不該對親近的人發火，突然因為一句話一種語氣瞬間喪失了理智，小情緒暴走。
情緒這個兇猛的小怪獸，時不時地猖狂肆虐，折磨著我們。
日常生活中，我們的情緒不外乎以下幾種:高興、憤怒、悲傷、害怕、愛。
我們都喜歡高興、愛之類的正面情緒，討厭悲傷、憤怒、害怕之類的負面情緒。
但是，負面情緒是不應該存在不好的情緒的嗎？
不。
情緒沒有好與不好之分，每一種情緒都是對於我們都是一種保護機制。
如果沒有害怕，我們出門不看紅綠燈，可能九條命都不夠；而憤怒是因為自身的安全或者利益被侵犯，出於對自身的防禦我們啟動了這種情緒，而悲傷是因為我們失去了想要的東西，為了緩解讓失去的痛苦，我們有悲傷情緒的表達。
所以真正有害的，不是情緒本身，而是我們沒有管理好自身的情緒，從而產生了不良的情緒狀態。
一、受害者
悲傷情緒的不良狀態。
當你失去了喜歡的人又無法挽回的時候，你的內心肯定是悲傷無助的。
這個時候，如果你的內心有一個聲音說我很愛你，為了你我付出了最大努力，你把我拋棄了，我還能怎麼辦呢？
這個時候，你已經深深走入了受害者的不良情緒狀態。這是對方帶來的的傷害，我無能為力。
在這種自我安慰的思維模式下，你內心的悲傷情緒會得以緩解。
當你陷入這種不良情緒狀態，你的一切訴說聽起來都像是發牢騷和抱怨。
抱怨是一件很容易的事情，因為當我們抱怨的時候，自己是無須做任何事情的，而對方需要改變。
因此抱怨的時候是一個“受害者”的心態，因為自己受害，所以有資格去指責他人。
二、指責者
害怕情緒的不良狀態。
不知道你在生活中有沒有遇到過這樣的情景：
合作的工作出了差錯，明明是兩人的責任，他卻惱火地衝你喊：“都怪你當初XX，要不是你就不會這樣了！”；
吵架冷戰之後，你主動去和好，卻換來他更加瘋狂的人身攻擊；
“你怎麼這樣？”、“你什麼都做不好！”、“全是你的錯！”
這個時候你就變成了憤怒的指責者。
因為內心害怕被指責，怕承擔錯誤責任，所以指責者習慣於矛頭向外，用憤怒來掩飾害怕，不能接受自己犯錯和失敗這個事實。
擺脫指責者的一個方法，就是退一步思考，我的角色是什麼，我要為此承擔什麼責任。
三、合理化者
焦慮情緒的不良狀態。
隨著生活快速的發展，有太多的事讓我們焦慮。
月薪2萬依然買不起房、年近30似乎一事無成、體檢異常指標又增多2項、同齡人已經結婚生子買房買車……
甚至面對一場演講、一次彙報都焦慮不安，晚上失眠。
我們每天都在焦慮中奔忙，一邊焦慮著一邊在說服自己，沒關係，這些沒那麼重要。
這個時候焦慮得到暫時的緩解，然後又開始自我安慰真的沒關係這不重要，從而一直在壓抑自己的情緒。
此時，你已經走入了合理化者的情緒狀態。
然而你焦慮的本質不是因為事情本身，而是你並不瞭解自己真正想要什麼，所以不管多麼努力，最後都不會實現自己，讓自己滿意。
四、拯救者
愛之情緒的不良狀態。
每一段愛情都奮不顧身，恨不能把自己所有掰開了揉碎了全給對方，卻總換來一個毫不留情的轉身；
每一段人際關係都一退再退，相信善意總能換取注意，最後卻精疲力竭掏空了自己；
每一件事情自覺應該參與，生怕別人搞不定；暗暗期待的那一聲謝謝卻換來了被嫌棄……
你覺得給了對方全部，卻換來了萬劫不復。
這是拯救者的狀態。
因為內心對愛的渴望，希望得到別人的認可，所以拯救者內心有個聲音我想要這麼做不斷地滿足別人的需求，從來不拒絕，不會說不。
長期處於過重的心理壓力之下，會容易轉變成受害者，覺得委屈壓抑，當初真不應該這麼做。
於是，在這段關係中你會感覺委屈、壓抑、迷失；同時又恐懼失去關係。這種內在衝突，會帶來焦慮，抑鬱情緒，失去自我的力量。
所以，有情緒並不可怕，可怕地是不能沒有管理好自己的情緒，從而使情緒陷入了不良狀態。
能掌控自己情緒的人才能掌控自己的生活。
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