艱難的生活永無止境，但因此，生長也無止境。
生活中就有這麼一類人。本身沒啥思想，不喜歡動腦思考。又十分懶散，做事喜歡找規律走捷徑，以為自己無腦的按照別人設計的條條框框去做，就可以踏上人生的巔峰。他們就愛做的事就是下載各種名著電子書，可從來不讀；轉發健身教程，但從來不鍛鍊；分享勵志雞湯，可光感動卻沒行動... ...這些人不是為了得到一個客觀的觀點，僅僅是為了得到一個安慰性質的認同。雞湯作者正好利用了這種人急於“速成”、“走向成功”、“得到幸福”的心態就開始一邊摳腳一邊胡編亂造燉雞湯。
兩個人之間，合適的，就是互相修繕對方的人生。不合適的，就是互相打劫對方的人生。
錢不是一個壞東西，糟糕的是如果你把它當做幸福的交換條件，美色不是一個壞東西，可怕的是你把它當做一種商品來出賣。每個人都有自己選擇生活的權利，你愛一張臉和你愛一張卡，誰比誰高尚？還是說更高級的愛應該是愛一個人的內在？無論怎樣選擇，至少對方身上有可以愛的資本，也許不符合你的價值觀，可你又有什麼權利去否定別人的選擇標準？
人人都想追求心有靈犀、心心相印的愛情，殊不知這樣的愛情是要經過長期的磨合和經營才能達到的，當兩人都長期地向對方述情，並與對方共情，經歷一定的時間後，兩人感知對方的感覺就像自己的一樣容易，對方的心情和自己的心情就像是一個人的一樣時，心有靈犀就產生了，兩人也就真正地“合二為一”了，而不是通過不斷地尋找和頻繁地換戀人來找到的。述情的第一個基本功，就是說話要客觀，說出來的話基本都要是事實，而不是用“從來、總是”等詞來以偏賅全，這樣容易引起雙方的分歧，或引起對方的不滿，進而使矛盾升級。
一些生命中最重大的轉折總是偷偷找上門來。那個你想要每天早晨都在他/她身邊醒來，直到老死的人，你什麼時候才會遇到？你無從知曉。我們中的很多人在被荷爾蒙掌控，墜入愛河的時候，對另一半的瞭解其實很少。我們是否能高效地確定一段關係是否真摯——也就是這次戀愛是否是“認真的”——是這段關係能不能成功的關鍵之一。
我們聽到的一切都是一個觀點，不是事實。我們看見的一切都是一個視角，不是真相。
不管是微博、微信還是其他社會化媒體，不管是陌生人所說還是朋友所言，我通常要對信息進行收集、篩選、整理、分析，然後得出結論，所以當別人很恐慌很震驚地告訴我某件事情時，我通常不會受到感染，當然恪於面子等，我很多時候也並不做那個說皇帝沒穿新衣的小孩，指出問題，有時候並不受歡迎，因為謠言有謠言的用處，面對理智的人們，恐慌營銷沒有市場。然而我仍想通過各種途徑各種方式分享信息收集、整理和分析的方法，我想，這可能會讓願意學習的人掌握這種技能，讓自己更聰明更美好地生活。
人越是怕丟人，就越是在乎別人的看法。越是在乎別人的看法，就越是會忽略自己的感受。越是忽略自己的感受，就越是像木偶一樣拼命活給別人看。最後，一步一步將真實的自我囚禁在了深深的黑暗裡。丟失自我，是我們找不到快樂和幸福的根源，也是一切心理問題的根源。
長得好看讀書多，那叫錦上添花，長得醜讀書多，那叫查缺補漏好嗎。
餘華：影響我的10部短篇小說——《青魚》（杜克司奈斯）、《在流放地》（卡夫卡）、《伊豆的歌女》（川端康成）、《南方》（博爾赫斯）、《傻瓜吉姆佩爾》（辛格）、《孔乙己》（魯迅）、《禮拜二午睡時刻》（馬爾克斯）、《河的第三條岸》（羅薩）、《海上扁舟》（史蒂芬·克萊恩）、《鳥》（布魯諾·舒爾茨）
愛情開始時都差不多。但當兩個人平淡到左手牽右手時，是加班擠地鐵還房貸然後給他農村父母寄錢假期在屋裡大眼瞪小眼，還是開小車朝九晚五住大房子週末採購裝點自己的小家出國旅遊，區別就非常大了。
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