這段時刻,娛樂圈不可太平。
先是楊紫秦豪傑分手鬧得沸反盈天,後是鬼鬼由於在節目裡要求現已結婚的杜江親自己的腦門,被瘋狂吐槽。
綜藝《英勇的國際》中,有一個心跳環節,用語言“影響”對方,或許讓對方撒謊心跳變快,就能贏得遊戲。
杜江提出,用問問題的方法來“互相攻擊”。
鬼鬼說:我要先跟你老婆說聲對不住,這僅僅個遊戲,叫她不要介意。
![讓已婚男星親額頭,那個沒分寸感的女孩你夠了](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
從這句開端,鬼鬼接連拋下“重磅炸彈”:在愛著你老婆的時分,你還愛過別人嗎?
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杜江一臉無奈,但心跳一向平穩堅持在97。
鬼鬼持續提問:我是說不是真的喜愛她,是那一片刻。
杜江似乎是被問懵了,一時反響不過來。
幸好周圍的楊迪上來突圍:“你這個時分不能再躊躇了。”
弦外之音:你再不答覆,別人都要以為你真的精力越軌過。
杜江這才開口答覆:沒有。
而從頭到尾,他的心跳在測驗中堅持平穩。
緊接著,鬼鬼放出大招:來玩大冒險,輸的親對方腦門。
周圍人開端起鬨。
杜江難以置信:玩這麼大?
鬼鬼不由分說開端比賽,杜江輸了。
他半跪在地上有點手足無措,也許是怕妻子生氣,杜江俄然對鏡頭解說了一句:霍教師(指老婆霍思燕),這真的僅僅個遊戲。
轉向鬼鬼,卻一向無法親下去。
親腦門遲遲無法完結,鬼鬼或許是想從速結束,俄然撞向杜江的臉。
杜江反響迅速地避了一下,鬼鬼最終撞到的是胸膛。
杜江和霍思燕歷來恩愛。在節目中,他的體現也無可挑剔。
但鬼鬼提出“親腦門”的賞罰,明顯現已越了界。
節目片段放到網上後,許多人表明:就算是為了節目作用,也無法承受鬼鬼這樣“調戲”一個已婚男性。
不論是不是打趣,和現已有另一半的異性堅持間隔,都是男女往來的一條底線。
既是尊重對方,也是自重。
2
美國人類學家Edward Twitchell Hall Jr提出過“外交間隔理論”:
人與人共處,互相之間都有一個特定間隔。
這樣的間隔範疇可以區分為四種類型:密切間隔、個人間隔、交際間隔和公共間隔。
每種類型也都有具體到釐米的區分,密切間隔則是0到45cm之間。
如果有“非密切聯絡”的人踏入這個範疇規模,人的心思上會發生激烈的排擠。
例如節目中,鬼鬼自動坐得離杜江近一些,杜江卻“退避三舍”。
一邊說著:“你不必離我那麼(近)……”一邊往後挪動自己的方位,擺開自己和她的間隔。
僅僅交際聯絡,卻偏要踏入密切範疇,連身體都會實在惡感。
“愛情最令人動心的,在於戀人之間特別間隔的奇妙感。”
這種奇妙的間隔,正是兩人聯絡的最好證明。
“只要愛人可以如此,別人都不可”,愛情歷來就是這麼私家的東西。
陳意涵與修杰楷是十多年的好友,男方婚後兩人聯絡依然很好。
上一年12月,陳意涵到修杰楷家中吃飯,在微博上宣佈相片。
相片中,陳意涵雙手環抱修杰楷和他女兒,卻沒有呈現孩子母親賈靜雯的身影,更沒有@賈靜雯。
許多人都對他們的“密切行為”表明不解。
有些工作,確實就是愛人專屬。
縱然聯絡再好的朋友,也不該越界。
擺正自己方位,留出適當間隔,不然就是路人看了也略感不適。
近一步過猶不及,退一步益人益己。
有人說:心裡沒有鬼的人,才敢和朋友做這種工作。
但在更多人看來,這就是“打著朋友的旗幟玩含糊”。
德國社會學家Georg Simmel做信賴理論研究時發現,信賴來源於互動,交流是互動行為中的一個重要因素。
愛情是互相之間密切間隔的交流,換來的就是信賴。
這種交流的目標如果不是另一半,而是朋友,就是違反原則,損壞信賴。
這是愛情的“大忌”。
為了維繫正常的交際,每個人心中都應有一把量尺,知道哪裡是分界,並且自發去遵從。
人與人的交際間隔區分了多種範疇,但這不是否定互相的聯絡,而是俗語說的“間隔發生美。”
3
《紐約時報》邀查詢公司Morning Consult做過一項關於男女往來邊界的調研。
結果顯現,在受訪的5000個美國人中,有53%的女性與45%的男性以為:已婚男女和伴侶之外的異性獨自吃飯並不適宜。
有網友剖析說:咱們都說美國人敞開,但美國人的“敞開”更多地體現在對聯絡和性別多元化的容納程度上,但所有聯絡的開端,都是建立在對等溝通與互相忠實的條件之下。
在查詢中挑選“不適宜”的人,除了對本身名譽與安全的考量,更多的是對對方是否遵守聯絡忠實的思慮。
僅僅獨自吃個飯,都有許多伴侶不承受,更遑論其他行為。
其實,間隔感就正是安全感的投射,什麼樣的身份,就該做什麼樣的事。
愛情是排他的,凡是處在一段持久的密切聯絡裡,每個人多多少少都會有潔癖。
再飽滿的心意,也簡略被點點滴滴貌同實異的猜疑消磨殆盡。
愛得不可,借談鋒多。
仔細觀察咱們的日子,就會發現那些愛情順暢圓滿的人,都懂得怎麼決斷避嫌。
沒有藉口,沒有猶豫,只要對僅此一人而已的猖狂和厚意。
“寵妻狂魔”朱亞文,對待異性的間隔感,被稱為已婚男人的典範。
節目有抱人的環節,何炅提議朱亞文給吳昕來一個公主抱。
朱亞文想都沒想就回絕了,理由簡略而有力:由於我已婚了。
避嫌,是愛情中很重要的質量,也是維繫感情應有的姿勢。
就像電視劇《何以笙簫默》裡,當男主的學妹想要他電話號碼時,他笑著說:“真是不好意思,我的手機放在我老婆那裡”。
一句直白而真摯的回絕,往往能在第一時刻防止不幸的開端。
微博上有一個關於“男友的副駕駛歸屬權”的談論。
有男孩在網上求助:讓女性朋友坐了副駕駛,女朋友就生氣了,該怎麼辦?
男生和女友相戀一年,感情很好。
他有一個從初中起就知道的女性朋友小花。三個人在同一所大學,聯絡都不錯。
但一次聚會後,男生開車送女朋友和小花回家,小花提出:想坐副駕駛,由於視界好。
女朋友當時體現平靜,但第二天就“一向鬧”,要男生今後不要再聯絡小花。
男生覺得無法瞭解,堅持他和小花僅僅單純的友誼:“那麼多年兩邊都獨身並且沒好上。”
網友的談論卻簡直一邊倒地支撐女朋友,指責男生和小花:
“副駕駛留給女朋友是默許的交際規則。”
“副駕駛是離你最近的地方,不留給女友反而讓別的女人坐?”
“別人女友在場,主動要求坐副駕駛的位子,這是挑釁!”
小花不知避嫌,不懂尊重朋友的愛人;偏偏男的也沒有主動保持距離,讓女友在後排看著自己與其他女性說笑。
不知道他最後有沒有挽回女友,但至少經過這次事故,他一定明白了什麼叫界限感。
4
三毛曾說過兩句關於朋友的話。
一句是:朋友還是必須分類的——例如圖書,一架一架混不得。過分混雜,匆忙中急著去找,往往找錯類別。
另一句是:朋友再親密,分寸不可差失。自以為熟,結果反生隔離。
界限感是用來約束兩個人的,雙方都瞭解交往的邊界在哪裡,才好維持長久的感情。
愛情,它是條單行道。
真正愛你的人,不捨得在這條路上瞻前顧後。
有人把生命中來往的朋友都比喻成客人,客人有很多,但愛人只有一個,ta才應該是生活的重心。
找準自己在對方生活中的位置,該避嫌的避嫌,該閉嘴的閉嘴。
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