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50?
500?
還是5000?
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去年下半年有一則新聞很熱,主人公是來自中山大學的博士生李自豪。
他的爆紅並不是因為他一個學期就借閱623冊圖書,而是因為後續的採訪報道稱他的微信好友只有50人。
李自豪有定期刪除微信好友的習慣,只要超過一定時間沒有聯繫的人就果斷刪除。
有個女生加了他三次微信,因為不常聯繫,所以被他在無意中刪除了三次。最後對方很生氣地致電來詢問,他又把該女生加了回去。
於是,大家都調侃李自豪注孤生,甚至有人不客氣地稱李自豪只是個書呆子,這種人到了社會就一無是處,不懂交際。
但我覺得像李自豪這類靠學習能力吃飯的人,並不需要遊走在各種社交圈子裡,更不需要靠推杯換盞,觥籌交錯換得人脈資源。
圖書館就是他最豐富的社交圈,學習能力就是他社交的籌碼。
當大部分人還在為一週閱讀一本書而苦惱時,每天閱讀三本書在李自豪看來不過是理所當然的事情。
一個從不學習的人有什麼資格去嘲笑那些努力的人?
這其實很符合最近兩年的主流觀點,大家都在強調我們應該把更多的時間、精力用在提高學習能力上,不要做無效社交。
你若盛開,蝴蝶自來。
這話當然沒有錯,提高能力確實可以幫助我們贏得更多的機會,但總覺得這樣的論調太多,似乎有點矯枉過正的傾向。
畢竟世界這麼大,多元才是它原本的樣貌!
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這個世界有像李自豪這類學習型人才,也有很多人就是靠社交謀生。
朋友小A,他就是典型的社交達人,上學期間,各種社團、學生會都能看到他的身影,畢業後各種同學聚會,職場Party更是他的主場。
每次同學有事,他都很熱心地幫忙,最厲害的是,彷彿哪裡都有他的朋友。
同學買房貸款遲遲批不下來,他一個電話就幫忙解決了此事;朋友開賓館,想要在門口做一個招牌,但是城管一直攔著,跟他說後,這事還真辦成了。
因為和小A關係不錯,我就問他怎樣看待“無效社交”這件事。
我們聊了一下午,結論可以用一句話總結:
無效社交的本質就是缺乏互利互惠的精神,骨子裡只想著別人能帶給自己什麼幫助,從沒想過自己能給他人提供什麼價值。
讓小A成為社交達人並不是酒桌上的那幾杯酒,更不是簡簡單單加有幾位牛人的微信。而是小A為人處世的態度贏得了身邊人的尊重。
朋友有難,只要他答應別人的事情一定會辦到,如果自己不能提供幫助也會在第一時間拒絕,不浪費他人時間。
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因為寫作認識一位編輯,他的微信好友有30000多人,是的,你沒有看錯,三萬多人。他的團隊一共有10多個微信號,除了大量的讀者,更有各類編輯的聯繫方式。
他在社交圈子中扮演的就是一位“超級聯繫人”。
什麼是超級聯繫人呢?
簡單講,超級聯繫人就是那些在各種社交圈子都有很多朋友的人。
超級聯繫人的優勢就在於他所接觸人群的廣泛性,認識他們就可以接觸到更多的群體。
要想自己的人脈廣,要麼自己成為一個超級聯繫人,要麼跟一個超級聯繫人做朋友。
同時,我們還可以跳出自己已經舒適的社交圈,主動去接觸不一樣的人,發現不一樣的世界,打造自己的“弱關係”。
什麼是弱關係呢?
首先,和弱關係相對應的就是強關係,比如我們的家人,摯友等等。而弱關係就是指那些和你平時接觸不那麼密切的人,又稱熟人。
吉姆蘭德爾在《人際網絡》一書中說:
“弱關係之所以有用是因為,你的熟人所活動的圈子不同於你以及你的朋友和家人的圈子。”
和家人相比,熟人和我們生活的圈子交集更少,自然擁有的資源也就不一樣。
同時,大家看問題的角度,思考的方式也很不同,和熟人打交道,則容易拓展我們的眼界。
我經常說,孤獨不可怕,可怕的是被迫孤獨。
人是群居性動物,沒有朋友是一件很糟糕的事情,當煩惱沒有地方傾訴,當開心沒有好友分享時,我們的負能量便會越積越多,最終壓垮自己。
有時間的話,多去參加一些線下活動,多和不同的人聊聊天,都會有不小的收穫。
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學習能力和社交能力不應該是一種對立的關係。
如果你的社交能力相對薄弱,就需要有意識地學習一些社交的技能,就比如找到一位超級聯繫人或者打造自己的弱關係。
我們總說要把自己活成一支隊伍,但畢竟個人能力有限,我們需要和身邊的人協作才能完成一項更重要的項目,實現更宏偉的目標。
當然,你也不需要微信擁有5000人,淹沒在各種無聊的社交當中,但至少要有幾位知心好友,大家互幫互助,共同成長。
而對社交達人來說,在連接更多朋友的同時,也要努力提高自己的學習能力,這樣才有機會接觸到更高階層的關係,升級自己的朋友圈。
總之,學習型人才也好,社交型人才也罷,只是適合不適合自己的問題,並沒有高低貴賤之分。
在我看來,李自豪、小A和那邊編輯朋友三個人都很成功,他們都用自己擅長的方式闖出了自己的一片天地。
能夠看清自己,明白自己的優劣,懂得揚長避短就是人生的贏家。
我是用時間釀酒
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