當我們在談論情商的時候到底在談論什麼？
一個人性情耿直，說話直接，經常“忠言逆耳”，有人會說他“情商低”；一個人易怒、易喜、易悲，情緒飄忽不定，也會被視作“情商低”的表現；一些人我行我素，不顧及他人感受，也會被批判“情商低”。
這些都是個人主觀的判斷，也有人喜歡性情耿直的人說話做事不拖泥帶水，羨慕我行我素的人的自由灑脫。
在情商這本書中，作者戈爾曼從最根本的大腦出發，把情商定義為管理情緒的能力。可以概括為以下五個方面：
（1）認識自身情緒的能力；
（2）妥善管理情緒的能力；
（3）自我激勵的能力；
（4）認識他人情緒的能力；
（5）管理人際關係的能力。
這五個能力可以簡單歸納成：認識自己、管理自己、激勵自己、認識別人、管理別人。還提出了情商樹的概念：樹根是情商得以提出的基礎理論，樹幹就是情商，樹冠就是五個能力。可以理解為樹根是大腦，樹幹是大腦控制情緒的神經，樹冠就是我們的情緒。
作者不是告訴你為人處世、說話的技巧來習得性提高情商，而是從情緒產生的根源大腦出發，剖析各種情緒是如何與腦神經相連，教你識別併科學的調節自己的情緒。
我們有兩種心理，一種用來思考，一種用來感受
你的朋友向你講述離婚的痛苦經歷。
故事很狗血，她的丈夫愛上了一位比她年輕的女同事，突然說要離開她，與女同事同居。在接下來的幾個月裡，這對怨偶就房子、錢和孩子的監護權展開了痛苦的角力。幾個月後的現在，這位朋友說單身生活對她更有吸引力，她很高興能自由自在地活著。
她說：“我不再想著他了。我真的不在乎。”但她說話的時候，眼睛裡卻泛著淚花。
閃過淚光的瞬間很容易被人忽略。淚水汪汪的眼睛表示她很悲傷，這和她口頭上說的剛好相反。
她的理智告訴她，渣男不值得她懷念，她理應保持現在高質量的單身生活，但她內心氾濫的感情卻讓她淚目了。
實際上我們有兩種心理，一種用來思考，一種用來感覺。這兩種完全不同的認知方式相互作用，共同構建了我們的心理生活。理性心理是我們通常能夠意識到的理解模式，具有清醒的意識，會思索，能夠進行思考和反思。除此之外還有另外一種認知系統：衝動、有力，有時沒有邏輯可言，即情緒心理。
這種感性與理性兩分系統類似於我們常說的“心”和“腦”的區別。內心認為某件事情是對的，與通過理性思考得出正確的結論，我們對於二者的信服程度是不同的，前者要更加篤定一些。理性和感性對心理的主導比例是一個平穩的梯度，感覺越強烈，情緒對心理的主導作用就越強，理性的作用就越弱。感性與理性有平衡點，也會有失衡的時候。
思考清楚之前，情緒已經抄小路指揮你的行動了
生活對理性的人來說是喜劇，對感性的人來說是悲劇。理性與感性失衡，情緒失控的時候就是慘劇。
有一個癮君子羅伯斯，為了滿足毒癮入室偷竊100多次，曾被判13年徒刑。他坦白本來想金盆洗手，但他要供養女友和他們三歲的女兒，實在缺錢。
於是他闖入了紐約上東區的一間寓所，房主是兩位年輕的女子，21歲的《新聞週刊》研究員珍妮絲·威利和23歲的小學老師艾米莉·霍弗特。羅伯斯本來以為白天無人在家，卻沒想到威利在家。羅伯斯用刀威脅她，並把她綁了起來。羅伯斯正要離開的時候，霍弗特回來了。為了安全脫身，羅伯斯一不做二不休，把她也綁了起來。
羅伯斯在多年之後回憶往事，他說在綁霍弗特的時候，威利警告他，他逃不了，她記得他的樣子，會協助警察把他抓捕歸案。羅伯斯本來想幹完這票就洗手不幹了，聽到威利的警告，他突然陷入恐慌，完全失去了控制。被憤怒和恐懼淹沒的羅伯斯，抓起汽水瓶把兩個女人砸暈，然後用菜刀對她們一通猛砍。羅伯斯在25年之後悲慟地說：“我當時瘋了，頭都炸開了。”
羅伯斯為那失控的幾分鐘懊悔不已。但他卻一直不明白，為何會突然失控，做出如此傷人傷己的行為。
神經失控的特徵是在失控過去之後，失控者根本不知道自己到底怎麼了。
我們一起來看看，當你情緒失控時，你的大腦是如何運作的。
視覺（耳朵、眼睛）信號首先從視網膜傳到丘腦，信號在這裡被翻譯成大腦的語言。然後大部分信息傳到視覺皮層，視覺皮層負責分析和評估意義與精確的反應。假如這種反應與情緒有關，就會傳到杏仁核（掌管情緒），從而激活情緒中樞。但有少部分原始信號以更快的速度從丘腦直接傳到杏仁核，從而激發了更加迅速（當然不那麼精確）的反應。因此，杏仁核能在皮層中樞對情況進行全面理解之前引發情緒反應。這種神經迴路解釋了感性壓倒理性，神經失控，然後就後悔的原因。
在神經失控時，邊緣腦的神經中樞宣佈進入緊急狀態，召集大腦的其他部分服從其緊急調度。神經失控發生在頃刻之間，激發立即的行動反應，這時掌管思考的新皮層根本來不及全面觀察當前的形勢，更無從判斷行動的正確性。
情緒失控具有嚴重的危害性，就像脫韁的野馬，會把主人置於死地。范進中舉後高興得竟然昏厥過去，高考之後放縱狂歡的學生也可能會出現嚴重的問題。
有不良情緒的時候，不單是自身會受到影響，無法專心做事，也會給身邊家人、同事、朋友等帶去不好的體驗。
但在我們情緒不好的情況下，很難意識到“我處在不好的情緒中”這個問題。你知道自己在生氣嗎？
爸爸去哪兒裡有這麼一個情節，第一次單獨帶娃的春哥比較沒有耐心，容易上火。兒子Jasper一直怯怯的跟在他後邊，春哥在前邊生氣的催促“hurry up”。直到Jasper拿起喇叭喊：can you stop angry？春哥才意識到自己有些兇了，語氣瞬間變溫柔。
我們的情緒有兩個層次，有意識的和無意識的。無緣無故的發火是情緒的無意識作用，但當你意識到自己發火了，就會稍加註意，控制一下。
情緒一旦進入意識層面，就會被前額葉皮層接收，就可以客觀評估這些情況，改變自己的表現和心態。通過這種方式，情緒的自我意識為另一種基本的情緒能力——擺脫不良情緒的能力——奠定了基礎。
憤怒是最難控制的情緒，當我們把注意力放在惹我們生氣的事情上時，怒火只會燒得更旺，再小的事情放在心裡時間長了都會變成大事。
人們在生氣的時候會選擇一個粗暴的方式宣洩，但宣洩憤怒是平息怒火最糟糕的方法，憤怒的爆發通常會喚起情緒腦，使人感到更加憤怒，而不是減少憤怒。
由於憤怒的誘惑本質，宣洩可以讓人感到安全。宣洩怒火在一定特定條件下也許能起作用，比如直接對引起憤怒的目標當事人進行宣洩，宣洩的時候保持克制。或者宣洩對他人造成恰當的傷害，改變其惡劣行徑，而且不引發報復。不過由於憤怒的煽動性，做起來要比說起來難得多。
當我們生氣時，身邊又沒有一個Jasper提醒我們停止生氣，我們該如何意識到自己的情緒並有效排遣呢？
書中介紹了以下三種科學的方法：
控制和質疑觸發憤怒的想法，獲得緩和性信息：想想自己為什麼生氣，這件事情值不值得你大動肝火？
在生氣時擺脫對方，分散注意力，身處不可能進一步引發憤怒的環境，等待腎上腺湧動逐漸消失，生理水平恢復平靜：如果一個人讓你憤怒到無法自控，先遠離他一段時間，恢復平靜了再繼續交流，以防自己失控犯下無法彌補的過錯。
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在憤怒或敵意想法剛剛萌芽時就把他們遏制住，並且把它們寫下來。很多事情說出來也就沒那麼難過和憤怒了，當你出言會誤傷人的時候，把筆記本當做你的傾訴對象吧，記下來，會讓你好受點。
當你意識到自己的憤怒時，切記：不要壓制，也不要放縱。
有時候過於關注情緒本身，會阻止我們思考情緒背後的原因，推進事情正向發展。
舒緩焦慮：我在擔心什麼？
重要考試、演講、或者面試前，大部分人都會有壓力，感到緊張、焦慮。有的人在壓力狀態下表現更好，有的狀態很差。
焦慮與表現的關係可以用倒U型來表示。倒U型的頂點對應著焦慮與表現的最優關係，適度的神經緊張激發了優異的表現。如果焦慮過少，在圖形上表現為倒U型的左邊，個體就會表現為漠不關心或是沒有付出足夠的努力。如果焦慮過多，就是右邊，就會破壞任何努力的嘗試。
在倒U型的右邊，情緒腦壓倒思考腦，甚至導致思考腦癱瘓。在極度焦慮、憤怒或者抑鬱的情況下，情緒破壞了注意力的集中，我們的"工作記憶"被瓦解。前額葉皮層執行工作記憶的能力，還是感受與情緒交會之處。如果在前額葉皮層會合的邊緣系統神經迴路受到困擾情緒的束縛，後果之一是影響工作記憶的有效性，無法保持思路清晰。無法正常學習、工作、無法有效的接收、處理信息。
另一方面，熱情、自信等情緒對於提高成就有引導作用。
如果我們牢牢抓住個體的注意力，阻止個體把注意力轉移到其他事物上，那麼憂慮就會變成嚴重的認知障礙。而善於控制情緒的人可以利用預期的焦慮，比如即將到來的演講或考試，激勵自己做好充分的準備，從而取得滿意的結果。
所以，不要過於關注情緒本身，找到情緒背後的原因，並用有效的方法緩解他。比如，我擔心考試，因為準備不充分。你應該思考的是如何去複習，應對考試，而不是，我很焦慮，該怎麼辦？
結語
衝動是魔鬼，在情緒激動亢奮的時候，不要輕易做決定，哪怕停下來思考幾秒。瞬時決定一定是情緒主導的，因為你的思考腦還來不及反應。當然，在這至關重要的幾秒裡，你關注的應該是解決事情本身，過多的注意自己的情緒會讓你陷入認知誤區的死循環。
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