1.某校來了一批留學生，那些洋學生過去半年了還不會說漢語，在組隊去吃飯的時候，派一個漢語最好的去點餐，剩下的人只用重複一句“一樣的”。
2.“你知道你在我心裡是怎麼樣的嗎？”“怎麼樣的？”“雖然你又窮又老又悶，喜歡惹我生氣，腦子笨，情商智商低，讓人很討厭……”“好了好了，直接說但是吧。”“沒有但是！”
3.唐僧師徒四人正在吃飯，突然轟隆一聲巨響，嚇了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說:“悟空，好像是你媽生二胎了。”
4.一個朋友在網上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然後狠心花2400買了部單車準備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！
5.男的想離婚娶小三，便試著和三歲的女兒說：“媽媽不漂亮了，老了，給你換個媽媽好不好？”三歲的女兒頭也沒抬說：“不換！你媽更老，怎麼不換你媽？6.一天，削鉛筆不小心把手割了個口子，同桌見狀，也拿起小刀劃了自己一下。我皺了下眉：“你…你幹什麼？”他淚汪汪的看著我，指著傷口笑著說：“你看，這樣，咱倆就是兩口子了！”淚奔。。。。。
7.從垃圾堆裡撿回一窩小狗，被爆批一頓，家人怒吼曰:養你已經和養狗一樣難了！搞一窩狗，你是想帶領它們一起造反嗎！！！
8.就在剛才，在微信裡撿了個漂流瓶，看了下是個2秒鐘的音頻，點擊後把手機湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結的是，為了確定那真的是個屁，我連續又聽了三遍，三遍，遍…
9.有一天我問我妹妹：“濟南冷不冷”？我妹回答：“當然冷了。”我問為何？他回答：“妓男不穿衣服當然冷了。”我狂暈，真不知道這孩子，唉！
10.老師：小明，你媽媽打過你沒有？小明：打過！老師：打過幾次？小明：打過三次，但是沒打掉！老師：滾。。。
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