1.某校来了一批留学生，那些洋学生过去半年了还不会说汉语，在组队去吃饭的时候，派一个汉语最好的去点餐，剩下的人只用重复一句“一样的”。
2.“你知道你在我心里是怎么样的吗？”“怎么样的？”“虽然你又穷又老又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌……”“好了好了，直接说但是吧。”“没有但是！”
3.唐僧师徒四人正在吃饭，突然轰隆一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。”
4.一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
5.男的想离婚娶小三，便试着和三岁的女儿说：“妈妈不漂亮了，老了，给你换个妈妈好不好？”三岁的女儿头也没抬说：“不换！你妈更老，怎么不换你妈？6.一天，削铅笔不小心把手割了个口子，同桌见状，也拿起小刀划了自己一下。我皱了下眉：“你…你干什么？”他泪汪汪的看着我，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”泪奔。。。。。
7.从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了！搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！！！
8.就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
9.有一天我问我妹妹：“济南冷不冷”？我妹回答：“当然冷了。”我问为何？他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”我狂晕，真不知道这孩子，唉！
10.老师：小明，你妈妈打过你没有？小明：打过！老师：打过几次？小明：打过三次，但是没打掉！老师：滚。。。
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