無敵飯鬥星
獨生子女會不會感覺孤獨？這個問題也許只有當事人有發言權，因為每個人的感受都是獨有而真實的，別人的想法並不能代表自己的感覺。
社會上有人會認為獨生子女孤獨，很多時候是和自己的生活經歷相關，如果我們出生在很多子女的家庭，感受過和兄弟姐妹共同成長、相互扶持的體驗，那種有人一起玩、一起上學、一起吃飯、一起幫父母做事，總是有人在身邊的很好的感覺。有過這樣體驗的人，很自然的會覺得一個人長大是孤獨的。
當父母說想要二胎是為了讓自己有個伴的時候，會讓孩子有被利用的感覺，因為孩子心裡明白父母心口不一，也許父母有這樣的考慮，這也不是最主要的考慮。從另一個角度講，每個人都有感覺孤獨的時候，並不會因為自己有沒有兄弟姐妹而有本質的不同。我們都在學習如何和自己的孤獨相處，因為成長就意味著從父母和長輩的關照中獨立出來，不再依賴他們的評價，有自己的想法和自己的世界。只有經歷了這個過程，我們才會更加清晰的意識到自己的責任，從而更有力量的關心和愛護身邊的人。
超級育兒師蘭海
這個問題說實話，就是父母的問題，自己想生就生，不要說給孩子找個伴的理由！你的理由裡難道沒有兩個孩子養老嗎，或者說這個指不上指那個，或者說為了面子等等，父母卻只說為了給孩子找個伴，找個伴還是找個狼還兩說！其實這事很簡單就是你有條件，有人帶有錢養就可以生！只望兄弟兄妹怎麼個幫扶那也就是沒成家之前想想，成家後，各自有小家庭，兄弟兄妹姐妹也就是親戚關係，有的因為讀書定居別的城市後聯繫就更少！這樣的例子太多了，只有一個的，父母還可以買房子去子女的城市定居，只要是兩個以上的，好像去哪一個子女那定居都不太對，去老大的城市，老大覺得是不是以後養老都是我的事了，老二不管了，老二覺得父母肯定以後會把錢留給老大，在老大城市還幫老大帶孩子，自己太虧了，就啥也不管了，最終就是老兩口仍然在老家城市，老大老二家要帶孩子的時候就得去他們的城市，24小時這個帶完帶那個！這個情況現實中少嗎？帶孫子不帶外孫，說重男輕女，帶外孫不帶孫子，媳婦說自己家孫不帶，帶外孫，走上帶孩子這條路就幾乎是十年的不歸路，帶了一胎帶二胎！況且因為年輕的時候養兩個孩子，要給孩子好的教育，自己積蓄也一般，這樣的老人在中國社會太多了，好好看看他們，我一個朋友，兩兄妹，每人兩個孩子，老人帶了四個孩子，十幾年，前幾天查出癌症，三個月時間，真的，生孩子，不是就多一個玩伴這麼簡單！
春天的小西
農曆春節前，我媽生病住院了。
病理出來的當天，醫生在辦公室和我探討了治療方案。
那些生澀難懂的醫學名詞一股腦地衝進我的耳朵，我緊鎖眉頭，時而點頭，時而搖頭。
醫生講完了後和我說：“你回家再和家裡人商量一下吧。”
我說：“不用，這事我一個人做主就行。”
我走在醫院昏黃幽暗的走廊裡，喘不上氣來。
是的，我是獨生子。
家裡的書櫃上有一張我小學時候的照片。
照片上一個胖胖的男孩，穿著白襯衣，繫著髒兮兮皺巴巴的紅領巾，臉上印著汗水流過的泥漬，脖子上掛著一條軍綠色的繩子，上面穿著一把鑰匙。
這是我記憶中，那個年代男孩們最常見的裝扮。
那時候，每天我放學，父母都還沒有下班。
所以我必須一個人回家，一個人做作業，一個人玩耍，一個人等待這個家重新變得完整溫暖。
更令人沮喪的是寒暑假。
父母白天要上班，我只能獨自一人在家。
為了不讓我到處亂跑，發生那些存在於大人複雜頭腦裡的各種危險。
他們決定把我反鎖在家裡。
因為無聊，我開始研究各種自娛自樂的方法。
我弄到一把螺絲刀，拆開了家裡所有有螺絲的東西，收音機、錄音機、電視機等。
憑藉著我還算良好的記憶力，它們都被大體地恢復了原樣，我那精明的父母並沒有發覺它們在外觀上和使用體驗上有什麼異樣。
我感覺很刺激、很驕傲。
後來我遇到了一個難纏的傢伙，它是一塊手錶。
我手裡的十字花螺絲刀對於它毫無用武之地。
但是我並不甘心，因為那裡面不停旋轉的指針和小齒輪對我的誘惑太大了。
我手持螺絲刀和剪刀圍著它轉了一個上午，滿頭是汗。
終於，在下午兩點鐘左右，我的忍耐達到了極限。
我惱羞成怒地在陽臺上找到一把錘子。
當時我並不知道，我的噩夢開始了。
我順利地砸開了錶盤上的玻璃。
以那個時候我的認知，我只能認為那是玻璃。
那些指針和齒輪終於赤裸裸地呈現在我的眼前，我目光貪婪地撥動著它們，笑容盪漾在我的臉上。
如果用那個時候作文裡常用的一句話來形容的話，就是，心裡比喝了蜜還甜。
時間在飛快地流逝，爸爸媽媽要下班了。
按照慣例，到了還原它的時間了。
結果是可想而知的，根本就還原不了。
當天晚上，我遭遇了出生以來強度最大的一次男女混合雙打。
以至於睡覺的時候只能採用側臥的方式，因為屁股實在是不敢和床有任何的接觸。
多年後，我在解放碑上空看到一個手錶的廣告牌，上面那個品牌的名字令我在烈日下打了一個寒顫。
我想起了多年前那塊被我打碎的手錶。
現在我也知道了覆蓋在錶盤上的根本就不是玻璃，那是藍寶石。
每個獨生子女談起童年，都有一個不可迴避的詞，那就是孤獨。
在那些漫長得不像話的日子裡，我們變著法兒地挑戰著那些孤獨。
那些自娛自樂、自言自語、努力鑽研的日子，我們掌握了強大的生活技能和動手能力。
這些技能在我們成年後得到了發揚光大。
我們可以修理出了小故障的家用電器，如電視機、電腦、洗衣機、抽油煙機、電飯鍋等等。
我們會疏通堵塞了的馬桶和下水道，會做絕大部分的家務。
我們會做飯，番茄炒蛋、青椒肉絲都不在話下。
有些吃貨朋友，甚至令人髮指地掌握了鍋包肉和松鼠桂魚的做法。
不得不說，孤獨其實是個好東西。
我們如超級英雄一般，通過自己的努力讓平淡的日子有了些蜂蜜的味道。
我的初中同學裡絕大多數都是獨生子女，但大劉不一樣。
大劉有一個哥。
這是開學的時候，大劉親口和我們說的。
他說他哥身高180，體重180。
最大的缺點就是脾氣不好，經常打架，三天不打人就渾身難受。
毫無意外，大劉成為了班裡最受尊重的人。
我們每天都纏著大劉講他哥的傳奇故事。
前天是幫大劉揍了搶他零用錢的大孩子，昨天是揍了來報仇的大孩子他哥。
大劉他哥成了我們心裡的超級英雄，每個人都羨慕死大劉了，怨恨自己的父母沒給自己生個這麼牛逼的哥哥。哪怕生個姐姐也好啊，因為，萬一姐姐找到一個這樣的男朋友呢。
每次我看見大劉，總感覺他身後跟著一個正方形的巨人，氣勢逼人。
大家都不敢欺負大劉，有好吃的都主動給大劉吃，大劉喜歡的女孩我們都不敢和她說話。
我們經常請求大劉，帶我們見見咱哥吧。
大劉總是大嘴一咧地說：“沒問題，等有時間的。”
時間過得飛快，我們都畢業上了不同的高中，我們還是沒有如願以償見到那位正方形的超級英雄。
後來，大劉的父親去世了，我們去參加葬禮。
葬禮上，沒有見到大劉那傳說中正方形的保護神。
我似乎明白了什麼，心裡多少有一些生氣，生氣那些年我對大劉的獻媚，和給他吃的那麼多零食。
但是我看見大劉跪在地上的背影，他的肩膀很瘦弱還在微微地顫動。
那一刻，我忽然覺得他很可憐。
每個獨生子女，小時候最大的願望就是能有一個哥哥或者姐姐。
那樣，我們被欺負了就可以一抹眼淚，恨恨地說：“你給我等著，我叫我哥去。”
那樣，我們就可以有一個玩伴來度過漫長的寒暑假。
那樣，我們考了一百分就不必在家苦苦等著父母下班了才能拿出來顯擺。
那樣，我們遇到不開心的事情就可以有個人吐槽或者商量。
但是，我們沒有。
每個獨生子女都具備一項奢侈的品質——獨立。
我們的快樂因不能分享而無法加倍，悲傷因無法分擔而不能減半。
所以，我們長大後習慣一個人上班、一個人坐車、一個人看電影、一個人吃飯、一個人做家務、一個人睡覺、一個人旅行、一個人做任何事情。
別說我們自私，別說我們高冷，只是我們已經習慣自己面對這個紛繁複雜的世界。
我們如超級英雄一般，孤身一人倔強地對抗著生活的種種刁難。
一間病房，三張床，三個老人。
同樣的年紀，同樣的宮頸CA。
陪床的人有兩個是獨生子，一個兄妹三人。
我和小雷是獨生子，我們很羨慕那兄妹三人，可以輪著班休息，可以不用連續地請假。
我和小雷則是隔三差五地打電話和老闆請假，同時不停地奔跑在整個醫院的各個科室、各個樓層之間。
以至於那段時間我長期霸佔著微信運動的第一名。
人生病了，情緒難免急躁。
小雷媽媽因為午飯的菜有些冷了，生氣地摔碎了一隻碗。
小雷楞了一下，連忙蹲下收拾那些碎片，嘴裡還不停地說：“不生氣、不生氣，我再去把菜熱一熱。”
一次後半夜，我和小雷抽空到走廊裡抽菸。
小雷問我：“哥，你累嗎？”
我說：“累，但是沒辦法，我們得頂住。”
小雷一邊使勁地揉著太陽穴一邊說：“對，必須頂住。”
我問小雷，覺得委屈嗎？
小雷笑笑說：“這算什麼，小時候我不好好吃飯，不知道摔了多少碗，我媽都沒生氣，還是滿院子追著我餵飯。”
籠罩在黑暗和煙霧中的小雷，眼裡閃耀著晶瑩。
後來我和小雷商量：“要不咱倆也輪班吧。一個前半夜，一個後半夜，同時看護兩個媽。”
小雷說好。
於是，我們的看護工作變成了那張網上很著名的“獨生子”照片。
治療方案出來了，三個媽都一樣，手術加化療。
醫生詢問家屬的意見，是否同意這樣的治療方案。
我和小雷都表示同意治療，鄰床的小妹說要和哥哥們商量一下。
第二天，鄰床的媽媽辦理了出院手續，不再治療，選擇回家休養。
臨走的時候那個媽媽和我們告別，她說孩子們說她沒有病，回家好好過日子就行。
其實，宮頸CA 並不是什麼不治之症，以目前的醫療技術水平治癒率是很高的。
大家都很不理解那兄妹三人放棄治療的做法，議論紛紛。
有人猜測是因為三兄妹都不願意承擔這份責任，不想拿錢，不想多花時間，所以就放棄了治療。
小雷感慨地說：“沒想到我們這苦逼的獨生子倒堅持下來了，他們人多勢眾反而不行。”
我和小雷說：“人到中年，誰的生活不是支離破碎、一地雞毛。我們不知道他們到底在經歷著什麼，箇中滋味，也只有自己清楚了吧。”
我們小時候坦然接受了父母全部的愛，那麼在他們老了、病了、生命受到威脅的時候，我們怎麼會不盡心盡力，怎麼會不竭盡所能？
我們單槍匹馬，卻抵得過百萬大軍。
我們有一顆，為當年那十個月的煎熬、那一口奶水、那一勺白粥、那一句呼喚、那一個擁抱、那一聲叮嚀而報恩的拳拳赤子之心。
我們如同超級英雄一般，以一己之力給蒼老的父母撐起一片晴天。
當年一紙紅頭文件，我們成了獨生子女。
後來二胎開放，我們的人生成了“限量版”。
從小，我們都崇拜超級英雄，從齊天大聖到美國隊長。
我們焦急地等待著自己長大，幻想著憑著自己手裡的木棍便可以拯救世界。
後來，我們被生活揍得鼻青臉腫。
夜深人靜時一邊抽菸一邊抱怨，故事裡的超級英雄都是騙人的。
天亮後，默默接受自己就是個普通人。
於是我們學會低頭，學會假笑。
享受著那偷來的片刻寧靜。
忽然有一天，生活再次揮出了它的拳頭。
這次我們沒辦法逃脫，也不能退縮。
因為它試圖傷害我們的父母、我們的妻兒、這個世界上我們最親最愛的人。
我們再次抖擻精神，昂著頭、挺著胸站在苦難面前。
我們聲嘶力竭地喊著：“來吧，這次我們和你死磕。”
因為，我們是獨生子女。
因為，我們是超級英雄。
*本文為十點讀書籤約作者老曹創作
十點讀書
我就是獨生女。爸媽當年是大型國企的員工，家家戶戶都只生一個。不敢超生啊，超生要丟飯碗。這個飯碗在八九十年代有多好？工資獎金就不說了，廠裡夏天發汽水、西瓜、涼茶粉，給我們小孩子發六一兒童節的大禮包，平時按月發肥皂、手套、洗衣粉。我家父母兩邊的親戚都住得遠，我從小就是跟同學玩。我又愛看書，拿了我老爸的借書證去廠裡的圖書室借書看。從小被送去學這學那，游泳、書法、小提琴，老爸還自己教我打乒乓球羽毛球，吃完晚飯就出去散步。我從來不覺得孤獨。九十年代末廠子破產了，大家的生活一落千丈，但爸媽寧願自己往死了省，也不會虧待我。沒兩年我就考上大學飛出去了。我很慶幸家裡只有我這一個孩子，獲得了爸媽全部的愛和資源，從小不用吃苦，受到了儘可能好的教育和培養。獨自成長也並不會影響我們的情商和人格培育，我沒覺得有什麼不好。
無何有君
1.我不是獨生子女，可也孤單。我是老么，離我最近的哥哥比我大七八歲，所以我的童年記憶姐哥都是不存在的，我從小最喜歡去我鄰居家玩，恨不得住人家家不走了，她家有姐弟三人，大小差不太多。再後來我喜歡待我一個同學家，她家也是姐弟在一起十分熱鬧，互相開玩笑什麼的，我特喜歡那種和諧親密的兄妹情。
2.我的孩子是獨生子女，我覺得她有孤獨感的，前幾天畫了一幅四格漫畫，講一個植物通過魔法會走路說話，他覺得一直不能動是一件不快樂的事，然後這植物遇到了書人兒、遇到了勺子人兒就是沒有遇到同類，然後又不開心變回植物。我的感覺這是表達一種孤獨感吧。可是，她已經七八歲，要二胎的話歲數差別太大，跟我小時一樣，根本沒有陪伴的作用。
孤不孤獨，都是自己的內心感受，別人無從知道。
種豆得福
我多麼希望我是一個獨生女，或者是我爸媽有我哥了，就別要我了！
我哥小的時候，我爸媽就把他帶在身邊，為了躲計劃生育，把我放在我姥姥家，七歲才把我接到他們的身邊，所以我哥認為我的出現，把他的愛奪走了，對我各種不滿，天天不是打我就是吵我！而我爸媽為了補償我，對我各種好！慢慢的我哥對我更是厲害，看見我像個仇人一樣！
我哥從小就是一來伸手飯來張口的那種人，所以對物質方面我爸媽各種滿足他，他提出來的所有要求，我爸媽全部達到他的目的！結婚的時候我爸給他買了房，買了車，開了店。就在我結婚之前，我家做了一個生意賠了錢，手裡沒有很多資金，所以我爸媽就商量給我過戶一套房子。結果我哥就不願意，為了不讓我爸媽為難，我只能妥協給了他。在我哥看來雖然得到全部的物質，但是我爸媽把所有的愛全部給了我。而當然了，我心裡肯定也不會舒服呀，我想我爸媽其實還是重男輕女的！所以我們兩個現在來往的很少，所以我覺得我挺孤獨的！
我倆現在有什麼事也不會跟彼此商量，各自有了家庭，不會覺得孤單，平時我就去看望一下我爸媽！所以我不打算再要二胎，我想把我這一個孩子養的有質量，把所有的愛都給他！讓他心裡快樂！
碩碩媽咪每日分享
有這樣一個笑話，說生二胎最重要的作用，就是等你奄奄一息的躺在病床上，身上插滿了管子的時候，一個子女說“拔不拔？”，另一個說“拔”。
這是一個聽了讓人心酸的笑話。
我的爺爺奶奶、外公外婆都生育了五個孩子，過年的時候走親戚，可以去叔叔家、姑姑家、舅舅家、姨媽家，一家輪一天，也至少輪到初八，還是因為要趕著回去上班。
我的父母和岳父岳母都生育了兩個孩子，等他們老了，走不動了，過年時我可以去我姐姐家，可以去小舅子家，一家待兩天，到初五，年也就過完了。
等到我和妻子也老了，我的孩子和她的另一半都是獨生子女，他們沒有親戚可以走，大年初一，這年就算過完了，接下來的時間只能每天去電影院看一部賀歲檔的電影。
前些年，父親有一次摔了一跤，是從高處摔下，撞到尖銳物，導致右腿髕骨粉碎性骨折。這些還是姐姐告訴我的，那天我工作挺忙，突然接到姐姐的電話，電話那頭姐姐哭的梨花帶雨的說，爸爸摔的粉碎性骨折了，以後可怎麼辦啊……
我趕緊給姐姐解釋說，骨折成三塊以上都叫粉碎性骨折，不是碎成粉末，是可以治好的。姐姐還將信將疑的說你怎麼知道？我只好說我有同學也遇到過。
當時姐姐的孩子還在襁褓之中，她執意說要抱著孩子回老家看看，我趕緊制止了她，跟她說，我去就行了，馬上就去。
我常常會想，有一天我的孩子老了，獨自一人躺在陽臺的躺椅上，看到樓下有個五六歲的小孩哭著在找媽媽，她感到似曾相識。
她恍惚記得，自己像這個小孩這麼大的時候，好像也這麼哭著找媽媽來著，只是再也想不起更多來。這時她拿起電話，突然發現沒有人可以告訴她，當時她是怎麼迷的路，母親又是怎麼找到的她，找到她時又是怎樣撕心裂肺的哭泣。
這時估計她也要淚下了吧。樓下的孩子哭，是因為找不到媽媽，她哭，是因為找不到自己。
孤獨患者3868號
我今年已經40了，算是中國第一代獨生子女吧。談談我的感受。我媽媽已經70了，她經歷了那個特殊時期的所有“特色”：外公是手藝非常不錯的木匠，母親還是小女孩的時候，外公的工資可以拿到96元。在五幾年那個時候，這個收入是非常非常可觀的。外婆帶著母親姐妹幾個在鄉下生活，順便照顧外公的老父親。外婆前後一共生育了6個孩子，都是女兒，在農村來說，是會被人看不起的，所以外婆非常不受待見。6個孩子，其中2個沒有成活，嬰兒時期就因病去世了，家裡就只有四個小丫頭，外婆和一個年邁的老爺爺。糧食都要靠自己種才有吃的，沒有勞動力種糧食，就花錢請人種。後來文革時期，被打成了富農，瞬間低人一等了。外婆因為這些特殊情況，壓力大，去世了。那個時候我母親9歲，最小的小阿姨才1歲。小阿姨就是在母親的背上長大的。後來外公再婚了，新來的外婆和母親像是前世的仇人，怎麼也融合不了。母親性格太剛，絕不妥協的那種，在17歲的時候，投親靠友，遠離這個家，獨自在鄉下生活8年。8年後回城安排工作的時候已經28歲了，國家那個時候提倡晚婚晚育，我母親算是相當支持國家政策了。30歲有了我，我父親是你農村出來的，那種老思想還是有，希望母親再生一個，78年代雖然國家已經提出了優生優育，但是還沒有強制執行，其實是可以再生一個的。不過我母親覺得，她從小受了太多苦，沒有享受到很多母愛，所以她要她所有的愛給我一個，堅持不再生育。
我從小真的是被母親捧在手心養的，同齡的基本上很難找到和我一樣，被母親這樣愛護的。不是說別人的媽媽不愛孩子，只是沒有我母親這麼細緻入微。從來和媽媽相處的模式都是像朋友一樣平等，這是我最最自豪的，我同學都羨慕我。要說小時候，羨慕過別人有兄弟姐妹的，有，但是具體羨慕什麼，不知道。也許只有在父母上班，而必須把我反鎖在家裡，我爬在窗邊看著外面小朋友玩耍時，那才是羨慕吧。
話說回來，獨生子女弊端也非常多。相對而言，比較自私點。倒不是說家庭教育或者孩子本身有問題，是環境造成的。不太懂得分享，不太懂得站在對方角度去感受。直到前兩年，我才慢慢有了這些體會。有時候跟老公鬧彆扭，不敢回家說，怕父母擔心，就自己憋著。有時候會跟閨蜜吐吐槽，但是不可能經常打擾人家，這個時候就感覺真的，沒有傾訴的對象，感覺有點孤獨。不過，這麼多年也習慣了。也看到不少兄弟姐妹不和睦的，想想這樣也不錯。現在的心願就是希望父母身體健康，兒子一帆風順。在父母需要我照顧的時候，我盡心盡責，等父母百年以後，我能安心睡安穩覺，不會愧對良心就好。祝願天下的父母都健康長壽！
菲瞳一般
做為獨生女，我有發言權。小時很想有個哥哥或姐姐，但長大以後發現，如果有個兄弟姐妹，那我就不可能獨享家裡的一切，所以其實說不好聽的，獨生子女的思想就是很自私的，想著家裡的全部都是我一個人的，不管家裡是窮是富，反正沒人跟我爭。這是獨生子女最驕傲的一點。\n但當你到了父母老了，生病需要人照顧的年齡時，獨生子女們才會認識到有個手足幫你分擔一半的壓力是比一個人需來承擔要好的多的多。所以現在的獨生子女還沒到體會這種滋味的時候，如果非要說孤單是談不上，但是責任還是挺重的。這些只是個人觀點，不管你認不認同我的說法，都請你不要留言噴我，謝謝！
小魚兒_4871382
我是91年的獨生女，其實真不孤獨，雖然小時候因為是女生剛出生時被奶奶嫌棄過，但我爸媽愛我啊，我媽懷孕的時候觸電，醫生建議放棄，我爸堅決不同意，後來奶奶讓我爸媽把我送鄉下再要一個，我爸也堅決不同意。小時候爸媽一直問我想不想要個弟弟妹妹，怕我一個人孤獨，我說可以啊，但他們一直沒生，因為政策不允許，其實我爸媽一直想要二胎，一個是奶奶對媽媽的唸叨，我畢業到外地工作，奶奶還在勸我爸媽生，還有一個就是父母輩都是四兄弟姐妹，突然到這一輩只有1個。
爸媽一直覺得我孤獨，但其實小時候我和表弟表妹表哥玩得可瘋了，到現在關係一直很好，因為是最親的人了，在學校有同學朋友，從小為了更好的教育，爸媽送我到外地，整個讀書時代都在學校，更加體會不到孤獨，爸媽有空就來看我，小學到大學，從以前的寫信到後來聊Q，現在視頻，我現在已經結婚了還隔幾天和家裡視頻，感覺很幸福。
我爸從小到大可以說是超級寵我的，捨不得打罵，我開口要什麼就給，怕我傷著，生病，不高興等等，大學所在的城市地震，我爸立馬說轉學，太可愛了，畢業又怕我找不到工作幫我弄這個那個，不過我一直沒讓他們操心，雖然大學期間花錢多，喜歡買買買➕旅遊，我爸偷偷給了不少零花錢，總之我到26歲，我爸每次打電話視頻或者一有空就各種交代我走路不要玩手機，早點睡覺，還把我當小孩，剛大學那會全家旅遊，我爸買景點門票，說四個大人一個小孩，人家一看哪裡有小孩，我爸指著我，售票人員憋出內傷啊，等等類似事件太多，家裡我怕我媽，我媽對我超嚴格，但也是很寵我了。
剛畢業的時候爸媽怕我辛苦，一會說不讓我去上班要看老闆臉色，我爸支持我創業，家裡姑姑做生意讓我跟著她，我媽覺得女孩子做生意辛苦還是上班輕鬆點，總之我想表達的是獨生子女真的是享受了父母全部的愛和關心。
小時候家裡經濟一般但爸爸也是個領導，靠爸媽一邊上班一邊做生意存錢貸款，什麼賺錢再苦再累都做，家裡一年添一件大件，家裡條件越來越好了，爸媽對房產投資眼光很好，以前因為不知道我畢業後會在哪個城市生活工作，所以在我常在的幾個地方都買了房，在哪都有家，因為爸媽在老家還沒退休，奶奶跟姑姑在另一個城市，我在省會上班，也是經常三個地方來回跑，距離不遠，開車很快很方便。
今年我結婚了，又懷孕了，簡直是家裡的國寶，家務從小就不怎麼做，現在有爸媽老公我想做都不讓，爸媽在婚前把家裡3套房賣了還貸款，剩餘的房子都過戶到我名下，一棟樓，4套房，作為婚前婚前財產，也怕以後遺產稅太高。我也不用跟公婆住一起，我老公也很少回家，老公也是獨生子，也是在家裡所有人愛護下長大的一代，我們都是自由工作，在哪都只是個落腳點，也沒有現在新聞說的那種因為彩禮房子婆媳關係等等鬧翻的事，彩禮也是象徵性要了2w8，我爸添了2w給我們倆做小家庭啟動基金。
長大了奶奶也認清了只有我一個孫女的事實，對我也超好了，每次去學校奶奶都給我錢，而且比其他表弟妹多，也是有好吃的都留給我，不過奶奶重男輕女思想依然在，我懷孕就一直想知道是不是男孩哈哈。
爸媽都50多了還在忙著賺錢，姑姑做生意很厲害，爸媽也投資了她很多，總之就是一大家子互相幫助，一起賺錢，爸爸和幾個姑姑都對奶奶很孝順，我跟我弟妹也很好，現在有了自己的孩子了，要到我們這一輩努力賺錢養爸媽了，讓他們享福了。
真的感覺獨生子女很幸福，不用爭父母的寵愛，我不管有什麼事爸媽比我還心急還傷心，就怕我有一點點的不好，我也很愛他們，而且現在也體會到趁有時間多陪爸媽，本來畢業選擇在上海發展，畢竟大城市，但轉眼想錢是掙不完的，而且在上海工作一年，每當加班拼命工作又被罵的時候，晚上回到家很累很心酸很想家，只能跟家裡視頻，所以毅然回了廣西，現在經常能見到爸媽，有老公孩子，真的要好好珍惜。
我發現我特別怕死，怕我自己死也怕家裡任何人有事，總覺得茫茫宇宙成為一家人真的很有緣份，不管是爸媽還是老公，我特別怕以後再也見不到他們，所以26歲的我心態已經趨向中年人的感覺，我身邊的小姐妹們都忙著工作旅遊享受單身生活，我已經在為二胎做準備啦哈哈，當我說只生一個時，我爸媽和我老公出奇的一致，我爸媽說起碼生2個以上，3個最好，我老公更誇張，生5個！不過我自己也蠻喜歡小孩子的，我愛我老公，可能真的會生三個吧，想要一個男孩兩個女孩，人生完美！
