怎麼看待現在很多年輕人仇視父母的現象？

鄭偉悅

一切不幸都歸結於原生家庭的影響，信息爆炸的時代，現在越來越多的文章在敘述，一個原生家庭對於我們的影響有多大，許多微信公眾號會發布類似的文章。

中國從古至今一直傳頌孝道，百善孝為先，我們從小的教育中，就學到要孝敬父母。一個人要懷有感恩之心。為什麼現在許多人，會對給了自己生命的父母產生仇視和仇恨的心理呢？仇恨，這是情緒中帶著強烈的敵意，孩子形成這種情感的疏離，本質上是對於原生家庭的一種不滿，這種仇視現象的產生與父母的教育和陪伴不當是有直接關係的。

父母的忽視和冷漠會造成孩子嚴重的缺乏安全感，父母的打壓和嚴厲會造成孩子形成自卑或者叛逆的性格，父母的過度寵愛會造成孩子自私和自我為中心等等。不可否認我們現在的一些經歷，確實會和原生家庭掛鉤。成年之後的種種和童年的經歷有著聯繫，若生活在一個和諧健康的家庭中，我們的人格會更加健全，也能夠以積極的情緒和心態去面對困難。

但是生活中的問題層出不窮，我們之所以遷怒於父母，更多的時候可能就是為了自己的狼狽生活找一個理由，安慰自己日子之所以這麼糟糕，並不全是自己的錯。可能與父母的關係不和諧，但是在伴侶的關係中，我們可以修復童年時期的不開心。若我們輸在了人生的起跑線上，也可以通過自己的智慧和努力去趕超別人，過上想要的生活。

對原生家庭的抱怨，我們對於父母都是愛恨交織的，這種情緒情感上的衝撞，會使得我們形成心理衝突，這是對於自己的一種折磨。放下對於原生家庭消極的看待，與父母和解，這是對於自己內心的一種釋放，也是你走向另一段人生的開始。

心理學充電時間

個人總結，仇視父母有三個原因：

第一是隨著經濟的發展，人們的物質生活水平有很大的進步，而消費水平也有了很大的提高，孩子們的花銷也越來越大，尤其是年輕人，面臨都要買車買房的壓力，而父母很多都是農民或者是工人，父母賺的錢比別人少，有些年輕人就認為自己的父母能力不行，給不了自己想要的生活，啃老又啃不成，所以對父母很仇視。

第二是，現在年輕人跟自己的父母的觀點有很大的衝突，現在的年輕人都喜歡超前消費，總是喜歡透支各種信用卡來買些自己喜歡的物品。而父母喜歡攢著錢花，量力而行盡力而為，有時候父母的觀點跟現在的觀念有很多的衝突，而且他們還並不覺得錯誤。導致了年輕人和父母之間的交流越來越少，交流越少，衝突就越來越嚴重。

第三是現在有些媒體和電影電視故意挑唆父母與子女之間的關係，用醜化父親母親的方法大肆宣揚各種無知的理論，讓本來如履薄冰的家庭關係，雪上加霜，這是一個非常重要的因素，也是一個不容忽視的因素。

母親懷胎10月，父親打工養家，真的辛苦養育，我們不應該仇視自己的父母。烏鳥私情，願乞終養，趁這個時候對自己的父母好一些，別等到失去之後才追悔莫及。

凌霄

說個例子，表妹吧。

表妹的爸爸 也就是我表舅，是一個吃喝嫖賭不愛回家 回家就打老婆打孩子的男人，表妹初中開始住奶奶家，每次見到爸爸，爸爸都在滿口髒話或者隨時動手，表妹從小聰明漂亮可愛懂事，大學做鋼琴家教賺了幾萬都給奶奶了，表舅媽年輕時貌美有才華，曾經是我們老家美聲比賽第一還是第二，國企會計，後來辦鋼琴聲樂班，學生各種參賽獎狀貼滿牆，舅媽開始想孩子還小給孩子一個完整的家，反正老公基本見不著面就當他死了，表妹高中已經不和父親聯繫了，大學之後更是對父親恨之入骨，去美國留學後徹底宣言與父親斷絕關係，她媽，她奶奶爺爺，她姑姑都覺得她沒錯，所以你們怎麼能說仇父就一定是孩子的錯？

這個表舅是個小官，和誰說話都帶髒字，是習慣，他對父母說話也是操操的，他的父母是老實過日子沒脾氣的普通退休老人，沒有親戚不討厭他，誰都不想看見他，最後一次見面是我爸爸的葬禮，他又老樣子滿口胡說八道，對我說“你爸死了 你得嫁個大款啊” 我衝過去要揍他，一群親戚上來拉架，你說這種人，你讓他女兒怎麼孝？

去年舅媽已經起訴離婚了……大家都默默支持……

一口豬豬豬

不管是什麼人，仇視自己的父母都是不對的。

父母辛辛苦苦養育了你，從小到大為孩子著想，關心撫養，這是大恩大德，毋庸置疑。

但是，為什麼會有部分人仇視自己的父母？

原因一，出在父母身上。部分父母做的不對，如有的父母年輕時候做錯事，長期拋棄自己的孩子，對他們的父母不好的對待，不孝敬父母，使孩子從小對父母產生不好的印象，孩子到大後，就會對自己的父母不好，這叫因果報應。

原因二，還是出在父母身上。父母對孩子過於嬌生慣養，百依百順，滿足孩子所有需求。長期這樣，導致孩子依賴性形成，一旦滿足不了，就會對父母仇恨，甚至導致悲劇發生。

原因三，孩子的問題。孩子的世界觀、人生觀、價值觀歪曲，在外面收到不良思想的影響，學壞了，好吃懶做，不思進取，過分追求自己的虛榮心，滿足自己的各種慾望，當超出自己能力，或家庭消費能力時，就會歸罪於家庭父母。

清陽曉光

怨恨父母的孩子大多沒有一個幸福的家庭，父母沒有給予正確的愛，孩子沒有一個快樂的童年。

心理學家表示:童年經歷，對一個人的性格，行為，心理起著決定性作用。並且會產生長期，深遠的影響，甚至會影響他們的一生。

一:暴力型父母

孩子在暴力的環境下長大。自己做的稍有不合父母心意的事，就會有遭到毆打。這裡有親生的父母，也有後爸後媽。孩子身體遭受疼痛，心靈也受到傷害。當他們成年後，有反抗能力的時候，有可能以暴制暴。男孩可能會毆打妻子，女孩可能會毆打孩子。他們恨父母，但是無形中他們也成為了暴力的人。

二:忽視型父母

一種是因忙於事業，夫妻把孩子寄養在父母家。二是父母離婚，又再婚的家庭。無論哪一種，父母都沒有給予孩子及時的愛和注。這樣的孩子長大後大多性格偏激，沒有安全感，歸屬感，一想到沒有愛的童年，也會產生仇視父母的心。

三:強勢型父母

他們要求孩子考試必須100分，必須得達到什麼要求，否則就會批評孩子。你看別人家孩子怎麼樣怎麼樣？這樣的家長雖然沒有打孩子，卻在鞭撻孩子的心，讓孩子有一種壓抑感，強迫感。自尊心太強，受不了挫折。孩子大一點，也會叛逆。可能會故意做不好，來對抗父母。

四:溺愛型父母

你什麼都別做，我來做，這是溺愛型父母的主要特點。這樣長大的孩子沒有獨立能力，愛就是枷鎖，到青春期的時候，孩子想掙脫枷鎖的想法會越來越強。父母但凡有一點讓他不順，他就會不吃不喝，自殘這些方式來要挾父母。

無論哪一種，都是父母不正確的愛造成的。每個孩子出生的時候都是天使，是後天的環境和人為的引導讓他的心理扭曲。仇視父母的背後，是因為沒有享受充足的愛和關注。

愛不是金錢，不是保姆，不是物質。它是父母和孩子之間的溝通，理解，陪伴，傾聽。

希望每個父母都給孩子一個幸福的家。每個孩子都能愉快的長大。

感謝您的關注！

鈴鐺營

看到這種現象，我心裡有種說不出的滋味。因為“仇恨”這個詞，未免有些咋眼。就像之前在豆瓣上比較火的小組，叫“父母皆禍害”，創建於2008年1月18日。這裡聚集了一群在父母子女關係中受到挫折、苦苦思索出路的年輕人。我專門去豆瓣看了相關討論，看完後心情極其沉重，這些故事是普通的又是特殊的。

家本來是讓人倍感溫馨的地方，外面受了多少委屈，裝了多少堅強，這裡都可以卸下偽裝。而很多人提起這個詞，想到父母，就心痛，想逃，甚至到了仇恨的地步。為什麼會這樣呢？我在討論中發現了兩種類型的父母。

第一種，極強的控制慾。他們希望自己的孩子能按照自己的要求和生活軌跡去生活。“逼考公務員”“逼結婚”“逼生孩子”等等。在綜藝節目《圓桌派》中，有人用父母像是製造機器人的造物者，來形容強權的父母。他們對待孩子，就像製作了一臺機器人一樣，希望孩子能像他們所指定好的程序完成指令的動作。一旦孩子有自主意識，想要做出背離他們的選擇時，就用向孩子施壓、哭鬧、斷絕關係等方式去逼迫孩子選擇自己認為對的方向。他們大多有兩個執念：“希望孩子不要重複我悲慘的人生”“我的人生很好，你也一定不能比我差”。

另外一種父母，我想應該是社會很小的一部分，但他也確實存在在我們的社會中。就像豆瓣網友寫到：“有時在媽媽眼裡，自己連呼吸都是錯的。”在父母眼裡她們是累贅，她們是被髮洩負面情緒的工具。看了網友們哭訴自身經歷，我感到震驚憤怒、又難過。

這篇回答的後半部分，我想單獨對父母和孩子寫寫我想說的話。

親愛的父母們（針對第一類父母），我知道，你們一直用盡你們全身力氣，想讓孩子過上你認為的幸福生活。當孩子跟你們起衝突，說出傷你們的話時，你感覺心痛。你不理解，為什麼你用你所有的愛，卻換來了孩子們的仇恨。我想告訴你們，這世上所有的愛，首要基礎就是尊重，而不是控制。孩子是獨立的，他們需要對自己的人生做出屬於他們的決定。他們需要你們給他更多的自由和信任以及認可。很多路和人生需要他們自己去嘗試，而你們角色應該是他們的加油站。當你們認可孩子並且平等和他們對話時，孩子們會對你們充滿感激，並願意跟你們吐露心聲。

對於第二類父母，我不知道你們會不會關注此類話題，我只想說，孩子是無辜的。無論你的生活過的多麼艱辛，你對這個社會或者他人有多少仇恨，請你善待你的孩子。他們是上帝送給你們的禮物，需要你們愛的澆灌。你會在他們身上重新看到愛，感受到溫暖和幸福。

親愛的孩子們，我們無法選擇誰來當我們的父母，但是我們可以選擇如何正確的去面對以及如何避免錯誤重複。

首先，如果你有機會心平氣和的和他們溝通，你可以心平氣和的告訴他們，他們的做法（描述客觀事實）和你的感受以及希望他們怎麼做，這三個步驟是正面溝通的方式。比如：“媽媽，你總是替我選擇的方式讓我感覺很壓抑，我是獨立的人，我有能力為我自己做出的選擇負責。希望媽媽能相信我，你對我很重要，所以我特別希望得到你的支持。”我想大部分的父母都是希望孩子幸福的，只是有時對自己的想法有些執念，當他們感受到他們的做法給你帶來的痛苦時，也許會促使他們反思自己，轉變態度。當然，你也可以邀請一位你父母都很認可的敬重的人，參與進來，幫助你們化解矛盾。

其次，我們有時會迫不得已地陷入復演當中，我們會不由自主的用我們曾經受過傷的方式，繼續對待我們的孩子。不是誰一開始就知道怎麼當父母的，我們陪伴孩子成長的過程中，更需要學習。學習如何破除自己的侷限，跳出自己原生家庭的圈，重新組織健康的家庭，正確的陪伴和養育孩子。這也是我現在正在做的事情，我希望更多地父母有學習的意識，希望與父母共同創造有利於孩子發展的成長環境，實現成長。

最後，不知道父母給予了你多少傷痛，也希望你能接納（並不是認同）已經發生的過去種種。我知道這對於你來說非常難，但是宣洩完後，放下仇恨，也許我們需要用更多的精力去過好自己現在，以及將來的生活。不建議把生活的重心全部放在父母的矛盾上。生活的內涵，比解決矛盾更廣大。

在飛速發展的社會，我想每個人都有對幸福不同的定義和自己追求幸福的方式。父母與孩子的矛盾不可避免，畢竟我們生於兩個時代，觀念不同。但還是希望你們能給予彼此尊重和空間，用智慧與愛化解矛盾。願你的家庭裡，多些歡樂，少些痛苦；多些溫暖，少些冰冷。願每個孩子都能得到正確的愛與陪伴。

最後送給大家一句話：如果你對你的原生家庭有很多遺憾，那麼更加需要記住，你們，就是你們孩子的原生家庭。

超級育兒師蘭海

其實人還是要自己學著慢慢長大吧！

我曾經就非常的仇視我的父母，但是我不說話，也不頂嘴，更不會罵他們，我就是把我自己在家裡給封閉起來，勁量和他們保持距離！

我是姊妹四個，兩個姐姐一個哥哥，我最小。在別人眼裡，肯定認為我最受喜愛，我就是家裡的寶，就是家裡的王。至少我身邊的同齡人在家裡就是被寵著的，被慣著的，被愛著的。

兩個姐姐我爸媽沒有動過她們一個手指頭。我哥哥就被我爸爸打過一次，而且還是因為小學四年級不寫暑假作業，他打了我一巴掌，這一巴掌直接打我鼻子上了，鼻子流鼻血了。我老爸因為工程款的事情正在焦慮，我的哭聲讓他心煩意亂，出來後他就打了我哥哥兩下！

而我第一次和第二次捱打都是我媽打的，第一次打我就是因為我弄丟了一個荊條編的筐而已，就用掃把把我打的滿地打滾，最後午飯我都沒有吃，我就滿臉的淚痕和鼻涕上學去了。第二次就因為我打破了一個暖壺，她又把我打的滿地打滾，她都沒有問問和看看我又沒有被燙到？！

我父親打我直接就是地獄式的揍我，第一次打我我都忘了因為什麼事情了，他把我用繩子吊在房樑上打。第二次因為學別人抽菸，打的那叫狠呀！直接用筷子粗細的棉繩把我捆成了一個人肉球，從村裡路邊折了柳條那就是一頓抽呀，最後我的臉上都有兩個柳條印子，身上就別提了！第三次因為幾個小夥伴玩耍，爬到了別人家打穀場的麥秸杆堆上。人家來家裡不是來找事的，只是因為那麥秸杆堆太高了怕把我們摔下來摔壞了。他就讓我趴在我的床上，用我的皮帶抽我的兩個小腿，小腿都抽的全是血紅的印子了。他拿出他的酒加熱點燃又給我擦，一連問我好幾次錯了嗎？我沒有吭聲，他又繼續打，最後皮帶打斷了，兩個小腿肚子全是血道子，往外滲血了，我半個月下不了床。老爸揍我不下10次，沒有一次是輕的！我爸打我，我沒有一次掉過眼淚的。

從我母親打了我第一次開始，我在家裡就變得沉默寡言了。打了我第二次的時候，我就開始有意識的避開她了。大冬天的一家六口人看電視，他們五個人坐在炕上，我就一個人坐在地上。冬天他們坐在炕上吃飯，我就拿著饅頭加點菜，端著稀飯就走了！

從那以後每次吃完飯，我放下碗筷就去學校了，如果星期天和寒暑假，我吃完飯無論下雨還是下雪我都不在家裡呆。就是一起去莊稼地和果園乾鍋，我都是一個人在一個角落默默的幹著！

該乾的活我都會去幹，我從來不會偷懶！他們給我買新衣服我就穿，不買我也不吵不鬧。給我零花錢我就拿著，不給我也不會伸手去要的。那個時候我爺爺還在，我爺爺經常給我零花錢的。

慢慢的長大了，最後我離家出走了3年，3年沒有跟家裡人有過聯繫。最後因為太過思念父母我選擇了回家。回家之後又選擇了去學廚師，我現在回家習慣性的給他們做飯，收拾屋子。

又經歷了太多太多，慢慢的就淡漠了以前的一切。

這些年，每年都會給二老買衣服，二老的生日都會給錢，春節也給錢。

不管怎麼樣，沒有他們哪來的我？

哥哥定居深圳，大姐定居深圳，二姐也結婚10年了。他們給了我生命，養了我小，我養他們老！

走的路多了，經歷的事情多了，看的多了，見得多了，也就學會了自己慢慢長大了！

陝西憨厚娃

孩子和父母是這個世界上最奇妙的存在，當養育的孩子仇恨父母，很大原因是父母的養育方式出現了偏差，還不知道自省。說白了就是沒有把孩子當成一個真正的人，沒有讓他們感受到愛和尊重，所以才會出現年輕人仇恨父母的情況。
我的一個親戚的小孩就是這樣。這孩子就是在這樣的環境里長大的。他的母親木納、父親脾氣暴躁，還特別專制。從小到大，他捱過無數次的打。他的感受在他父母那可以常常被忽略，他非常非常壓抑。他大學選擇了北方的一座城市，離家很遠，孩子結婚什麼的都沒怎麼跟父母商量，也就在丈母孃這邊安了家。親戚有時碰面，他父母還跟大家抱怨養個兒子白養了。有次去他所在的城市出差，就聯繫上了，他也熱情的招待了我。可能是喝酒了的緣故，那天聊到他父母，一個將近1米8的男人、居然哭的像個孩子。他知道自己恨父母是不對的，但從小到大，他覺得自己就像機器，他在家裡太壓抑了，只想逃離。直到遇見他老婆，才知道家是什麼樣子的。

孩子的成長始於小時候，孩子的教育始於家庭教育。無論對孩子的教育方式是否嚴厲，尊重孩子，讓孩子感受到愛，不包辦、懂得放手，這是最基本的。哪怕孩子以後取得多大的成績，在他的人格和情感上都是有缺陷的。

我是一個關注孩子成長的育嬰師媽媽，有豐富的育兒經驗和知識分享。養娃的同時答個題，也歡迎您的關注！

小羽媽咪愛baby

很多人都會第一時間譴責年輕人不孝敬老人，不贍養父母，根本不問清是非曲直、來龍去脈，就以衛道士的姿態對人橫加指責，這對年輕人而言有失偏頗和公平。人步入了人生的夕陽階段，基本退出了生活的主角地位，離開了原本工資高、福利好、人際關係好的“三好”工作單位，更加伴有生理上的衰退和老化。人體器官的長期退化和停滯不可避免地影響到老人出現悲觀絕望、焦躁不安、情緒紊亂、生活興趣低迷等心理不健康，情緒波動大的特點和個性。這些病態的情緒行為表現讓親人好友都敬而遠之，但原本就缺乏耐心的年輕子女則避無可避，時間一長自然會不勝其煩產生仇視老年父母的現象。老年人的人格到了一定的年齡發生變化是正常的自然規律，但如果變化太大，尤其是變得糟透了，古怪透了，則會對老年生活產生不良的影響。老年人極端不良的人格表現為：寒酸、吝嗇、自私、苛求、好爭吵、難以相處，甚至退化為兒童期的自我中心。近代人格心理學家們認為，老年的人格並非是年輕人格質的變化，而只是過去人格不良特點的放大而已。當年輕時在社會規範壓抑的人格缺陷，到年老脫離社會約束之時，在身心健康衰退的情況下表現得更加清楚更加突出罷了。

根據上述分析，建議廣大老年人在體力和健康允許的條件下，要盡情地參加各種活動，用其活動增加與社會的接觸，儘可能地為社區發展提供服務。這樣，他們會覺得自己的價值，同時也能防止人格退化。

鵜鶘心理

可恨的愛

的確，進入互聯網時代，人們能看見排山倒海的各類“奇聞”。但很多年輕人仇視父母的現象，不算奇聞，是早已見慣不怪的怪象。唯一不同的是，現代年輕人比起他們的上一輩，表達對父母的怨恨，勇氣足、方式多。

從這一角度，我們看出“為什麼現在很多年輕人仇視父母”的最深層緣由，是父母將自己未釋懷、壓抑的恨（情感情緒），包括在他們父母那裡“受訓”來的養育模式，無意識的統統“傳授”給了自己的孩子。這是一廂情願的，強行按己所需的教養模式。這個深遠道理，如今也越來越多的人都明白，可是現象依舊。為了回答提問，只好再重複“道理”：父母真的是以“我最愛你；我所做的，都是為你好”而付出，卻並不真明白，孩子感受不到愛，正源自他們毫無邊界的“侵犯”。

父母對孩子的愛，為什麼令孩子，即今天的年輕人有仇視之情？首先，我們需要反思一個現象：很多年輕人仇視父母的情緒本身，令人質疑父母的愛，至少得質疑他們愛的方式。如果說，世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，這話是正確的話，那麼，涵容滋生情感，控制生長仇恨，這話也是對的。孩子所顯現的對父母的恨，直接反映了許多父母雖有愛心，但愛的方式大有問題。我甚至想說，不具備反思自己愛的方式有問題的父母，你對孩子的愛，不是愛，是傷害。

其次，父母愛裡有隱形的劍。比如，溺愛，裡面就有厲害的殺手鐧——控制，它溫柔的牽制了孩子的創造力，也成功的遏制了孩子承受挫敗、承擔責任的能力。再比如，冷漠性，即家庭氛圍是充滿緊張、理性、要求、期待，匱乏情感交流。許多強勢母親，或父親缺位的撫養環境，孩子的情感大多很冷漠，或是很拘謹內向。在孩子所暴露的怨恨情感裡，我們不得不正視，父母的作為，像利劍一樣在“為你好”這面愛的旗子下，不斷刺傷的是孩子的好奇心、想象力，不斷削弱的是孩子的自主性，和獨立思想。

“全都是為了你好”的愛，如果也叫愛，那是挺可恨、可怕的。

我們在心理諮詢的經驗中，見證了不少這樣“可恨的愛”的教育模式。前不久，爆料的留美研究生王猛寫給父母的控訴信（他是理科狀元考入北大、留美研究生，卻12年未回家過春節、與父母決裂6年，寫了萬字書信控訴其“罪行”。而這一切都源於父母的過度關愛，即毫無邊界的“侵犯”），其文字行間，透視了母親的愛裡，充滿著無形的利劍。王猛，僅僅是現在很多年輕人仇視父母的一個縮影。

當然為人父母，他們並不覺得，他們的愛裡有什麼劍，即便事實上傷及了孩子的情感，他們也是無意識犯下的過。只是，我愛你，招來的是你恨我，終究最可憐而痛苦的還是父母。

給恨以出路

人是感情動物，我們必然追求代表一切愛的東西，同時也不可避免的會遭遇挫敗，於是愛恨情仇成為了我們無法逃避的世界。尤其，當我們內心積攢有恨的情感時，我們（包括當事者、被恨的親人、愛人）不應壓抑、迴避，而應承認和容許它的存在，並給以釋懷的出路。

網絡，已成為了人們表達各類情感的最直接，最安全的領域。年輕人在微信公眾號發仇視父母的文章，我覺得無可厚非，這正是一種情緒釋懷的出口。奇怪的，總有那麼一股道德勢力：不應該，不准許仇恨你的父母....但恨的感覺往往不遵從道德，它就在你的身體裡。你越是壓它越往上竄。生活中有些人動輒愛生氣，或脾氣不好，就是長期積壓恨感受的結果。

那麼多年輕人之所以仇視父母，也恰恰是父母過去的以道德強調（道德綁架），迫使孩子壓抑感受，隱藏怨恨；當孩子長大，壓不住的情感，自會以各種途徑表達出來。就文字表達恨意，相對來說是理性而健康的表達方式。

原諒或放下，是一種能力，需要時間，需要成長勇氣；仇恨的釋懷，也需要時間，更需要寬容的人文環境。作為成人，我們除了理解年輕人，以微信公號發表文章釋懷是可行的，還應學會等待， 等待年輕人，通過他們的方式探索自己，成長自己。

關鍵字: 原生 心理 家庭教育