20年煙齡，去年戒菸，已經保持了一年了。
人生中的第一口煙是小學時候跟一起去遊戲廳詐幣的狐朋狗友一起抽的，2塊錢一包的555，嗆，難聞，逞強抽了一大口進去，眼淚在眼眶裡轉著，強忍著沒流出來。 高中時煙癮很大，為了抽菸躲過廁所，爬過頂樓，抽菸的時候會夾著菸頭朝下，把手指燻黃，這樣上自習的時候聞一下手指上的煙味，可以緩一緩。
去北方上學以後煙癮被治了不少，因為北方的冬天窗戶是凍住打不開的，只能去水房抽菸，但這時候我網癮比煙癮重，慢慢的抽菸量被控制住了。 工作以後比較放飛自我了，抽的煙也從白沙變成七星，最後變成萬寶路。一天一包或者兩天一包的樣子。
戒菸的理由？
首先是身癮慢慢沒有了，更多的是心癮。我的工作是做研發的，工業園裡面都是禁菸的，我慢慢發現如果大家都不抽菸的話，我是可以忍住（或者忘記）抽菸這回事的。但是如果我看到旁邊人抽菸，或者從電視電影畫面裡看到人抽菸，我就會忍不住。 其次是我咖啡因成癮問題更嚴重了……每天早上一杯咖啡，一天5瓶左右的可樂（後來改成了零度），替代了尼古丁的成癮。 再然後我前女友一根接一根抽菸的樣子，讓我突然可以從一個上帝視角看到自己當年煙癮很重的樣子，然後被迫抽了很多二手菸以後，慢慢也越來越不喜歡聞煙味了。
最後就是壓死駱駝的最後一根稻草。 整個2017年，我們全家都被我爸爸的身體健康問題整得瀕臨崩潰，他年輕時候抽菸喝酒都毫無節制，60多歲身體就很差了，去年更是連續住了六次院。 最嚴重的一次被送進了ICU，而我就做守夜的家屬，在ICU的走廊裡睡了一晚地鋪。 那種感覺怎麼說呢，網絡時斷時續，兩側是凍死人的穿堂風，長椅早早地被別人霸佔，而我第二天還要正常去上班。
護士間或會從ICU裡出來大喊“某某某的家屬在嗎？”然後就有各種人生百態上演。 那一夜真的讓我很多觀念都發生了改變，在之後漫長的幾個月裡，我又目睹了當年那個父權威嚴、盛氣凌人的父親，突然病得毫無尊嚴地被人擺弄來去，我第一個決定就是要把菸酒都戒掉。
到這個月，我已經戒菸超過一年了。 感覺第一是焦慮變少了。以前我以為抽菸可以緩解焦慮，但事實上是，不抽菸我壓根兒就不會那麼焦慮。 感覺第二是能聞到煙味的刺鼻了。我記得考研的時候我抽菸也挺兇的，然後當時同自習室有個女孩子還挺閤眼緣的，終於有一次在走廊上碰到了，於是我就過去搭訕了，結果挺失敗的……可能就是因為當時我剛剛抽完煙出來，然後一身煙味，所以她特別不明顯的皺了一下眉頭，然後就果斷沒戲了。現在我也能聞到抽菸的人身上那股刺鼻的味道了，原來……我以前一直都那樣…… 感覺第三是省錢了。
一個月幾百塊的固定支出就這麼省下來了。 感覺第四就是人際交往上稍微有點兒尷尬。 以前經常跟同事一起約著去抽菸的，後來就不得不拒絕他們了，感覺很多人戒菸失敗，都是身邊有一群恨不得一直拉著你下水的狐朋狗友吧……然後不太熟的人，遞個煙就可以找個話頭的，現在幾乎也沒有了。然後去livehouse也不能以借火為由搭訕小姑娘了，哈哈哈
96後，女生，兩年煙齡。 從最開始的女性煙、薄荷煙，到後來的抽男性煙、烤煙。然後某天，突然戒菸，到現在徹底戒斷。 為什麼要抽菸？ 工作壓力大，不懂得管理情緒，甚至出現抑鬱傾向，但是又對酒精過敏，所以開始抽菸。幾天一根，到兩天一包。 又為什麼戒菸？ 某天突然發現，抽菸了，煩心的依舊煩心，壓力沒有任何緩解，反而因為想抽菸而更加煩躁。 我不想被它控制理智，左右我的生活。
讓人上癮的東西有很多，愛好、食物、金錢，但是起碼他們不會傷害我。而煙，讓我失去理智，尼古丁吸進大腦，覺得自己越來越廢。我不喜歡這種被控制，又無力的感覺。這很危險。
曾經因為想抽菸，整夜睡不著，三點爬起來走了好多條街買菸啊，簡直是瘋了。 戒了之後，開始找新的樂子啦。養貓（雖然它高冷傻逼，從來不讓我抱），學滑板（雖然摔得鼻青臉腫），認真談戀愛（雖然無疾而終），努力工作（座標廣州，無背景，畢業一年，賺錢真的很累）。 更重要的是，學會了和悲觀的自己相處，不被情緒控制，讓自己快樂。
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