早上擠地鐵時，人流不斷湧來，車廂內的人像罐頭裡的沙丁魚，過分靠近，彷彿抽乾了身旁的空氣。
人人低頭看手機，萬般擁擠，臉上卻沒什麼大喜大悲的表情，偶爾兩個人發生口角，怒氣衝上來，吵兩句後又再次恢復平靜。
看著這些，我有些懷疑刻苦讀書十幾年的意義，多少次因為考了不理想的成績而痛哭，為兒時的夢想熬夜奮戰，如今奮戰來的日子卻被毫無意義、日復一日地耗著。
好像無論逃離到哪裡，生活都是這副模樣，沒有盼頭。知道生活的真相以後，我竟熱愛不起來了。
心裡萬分沮喪，感受到了苦的味道。
總以為自己和別人不一樣，在掙扎，在期盼，還是成了萬千沙丁魚中的一個，夾在擁擠的環境中。
以前，我總拿高考作藉口，用以抵抗煙火氣的生活，如今又拿說不清的明天作藉口，抵抗當下的世俗生活。
如今越發不清楚，究竟怎樣的生活才算更好的生活，尋找的明天究竟是哪天。 好像參加了一個沒有定義終點的騎行比賽，迷惘地加速向前，越用力越累。
我制定了龐大的計劃，寫下一列列電影清單、買來厚厚一摞書，用以在晚上、週末汲取知識，希望快速擺脫膚淺和無知，卻因疲勞想休息或外出玩耍，擱置計劃而怨恨自己，心生滿滿的自責和不安。
電影前奏長長的演員表讓我忍不住點快進；“跳過廣告”的五秒我總要在第一秒去點擊；地鐵上下樓梯上，那些低頭看手機、走路緩慢的人擋住我快速前進的腳步，都會讓我生悶氣，即使早已預留充裕的通勤時間。
我像一個橫衝直撞的刺蝟，對周圍靠近的一切都充滿了惡意，現實生活也並沒有因為我的爭分奪秒有所改善。
所有人都在追求世俗的成功，受其影響，我好像也成了這樣一個人，一路追追趕趕。
陽臺上的花開了又謝了，一場陣雨後天氣又恢復了晴朗，總是路過的房子被拆了大半，這些我都視而不見、發現不了。
“我可沒時間去管這些，我還有宏偉遠大的夢想沒實現呢。”我被所謂的夢想、更好的未來死死困住，不得動彈。
小時候被問起夢想，不敢說沒有，不敢說很平凡的一個，不敢直言只想成為一個漂亮膚淺的人，過最俗氣的生活。
週末出去轉了轉，看見溫馨的家居，突然想擁有一間屬於自己的小窩，不需要很大，稍稍佈置一番，和喜歡的人安穩躲在裡面，各自手捧一本書。
突然，我對生活有了新的渴望和期待，甚至有些迫不及待。
一個剛剛學會走路的小女孩，頭頂上扎著小小的沖天辮，穿著粉色裙子的她像個可愛的小天使，噠噠地往前走著。
那一刻我覺得，小孩子也並不總是那麼讓人討厭。逛到玩具區，忍不住抱起一隻大大的毛絨玩具，將臉埋進去，心瞬間柔軟了下來，像玩具的絨毛。
眼眶瞬間溼潤，若此時周圍沒人，定會淚奔一場。
畢業後，我終究活得太過著急。本來，追求十分滿意的生活從來不是一朝一夕的事，或許等到了滿意的階段，我還會想要更好的生活。
標準，總是會因當下的生活發生相應的變化。
或許，我該拋棄那些遙遠空洞的目標，真真實實地活在庸俗的吃喝拉撒裡，每天早上醒來，我應該很清醒地知道，除了工作外，我還能做些什麼有意義的事情。
樓下的街上開了一家很辣的腸粉店，再多走幾步，還有一家更實惠的家常菜；窗臺上的花枯萎了，出門前應該給它澆澆水，不耽誤多少功夫。
最新上映的電影聽說好評如潮，週六的下午不應該窩在床上；好久沒有聯繫的朋友，或許應該在某個晚上打開對話框，問一問冷暖，談一談近況。
我好像必須要去積攢這種微小的期待和快樂，哪怕有所刻意，才不至於被遙不可及的夢想和無法掌控、不夠如意的愛給拖垮。
有人問，生活不夠如意該怎麼辦？
世俗需要主動去擁抱，儘管不可能擁有真正完美的生活，在灰色的世界裡茁壯成長，仍然不失為熱愛生活的一種表現。
我想找回那個會花一整個下午去看螞蟻搬家的日子，不計較白白浪費一個下午。
花長長的時間在路上閒逛，看一看車流和匆忙的人群，不趕著去打卡報到。
不去功利性地休閒娛樂，不打算一定要從每一本書、每一部電影裡得到些深刻道理。
長久待在象牙塔，人總會將生活理想化，一旦踏出去，總不免失望、消極。
那些真正熱愛生活的人，在知曉人生的意義和荒誕以後，沒有陷於絕望和無所事事，而是以一種平靜的心態去面對。
地鐵裡那些面無表情看手機的人，或許才是最好的生活狀態。
我所缺少且應該去學習的，大概就是在看清生活的真相後，仍然熱愛它。
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