1、我們班來了一個極品二貨老師，某日，他神秘兮兮地跟我們說：“今天我們開展有獎活動，請翻開作業本查看。”我們都樂了，迫不及待地翻開作業本。我很失望，因為本子上寫了：“謝謝惠顧。”一把拿過同桌的本子，上面寫到：“開卷有獎，再來一遍！”我好像知道什麼了。 誰知前排一哥們愁眉苦臉的，我們一看：“你獲得終極大獎，學校三人遊套餐一份。請於今明兩天攜帶你的家長來本學校參觀。”
2、五年級的時候，老師讓寫一篇關於父母的真情實感的作文。想了半天，終於編了一篇關於媽媽冒雨去澆莊稼的，編得自己都要感動了。可是還是沒及格。老師評語說：“下這麼大雨還用澆地啊。”
3、冬天很冷的時候，我跟我同學等公交車，不久就來了一輛比較空的車。車剛停穩，同學立馬衝了上去。等我上去了問他：“你怎麼這麼急?” 他得意洋洋地說：“趁椅子還熱乎!”
4、今天買了幾斤葡萄乾，老媽回憶說:“你小時候 咱家裡窮，我領你上街就裝了兩塊錢，路過賣葡萄乾的攤子你抓了兩顆直接放嘴裡了，攤主讓賠五塊，我一著急抓著你就是十幾個耳光，攤主一看你太可憐了，就讓我們走了 還送了半斤...”回憶完還有點小得意！別理我 我想靜靜！
5、小美：你對男主外女主內的傳統怎麼看？小麗：我覺得很好。小美：現在都什麼年代了，女子當自強，我們也能在外面闖蕩撐起一片天的。小麗：在我家，男主外女主內的意思是，在外面男人要主動承擔一切勞動，回到家女人要主動安排一切任務。小美：......
6、據說：如果一個胖子每天練瑜伽，三個月後，他 就會成為一個柔軟的胖子 ......同理：如果一個胖 子每天都運動，他會成為一個健康的胖子 ;如果 一個胖子每天都節食，他會成為一個虛弱的胖子 ; 如果一個胖子絕食了，那麼他會成為一個...死胖子。
7、剛出生的兒子對嬰兒用品過敏。因此，每次洗完澡後我都給他抹橄欖油。有一天，4歲的女兒看著我為她的弟弟抹橄欖油，顯得很不安。她憂心忡忡地問：“媽媽，你想把他煎了吃嗎?”
8、今天坐公交車，一哥們手機響了，來電鈴聲是快捷：兒子兒子快接電話，我是你爹。 這貨接起來就喊：爸，啥事呢，我做公交車呢。 過會又來電話，來電鈴聲是：爸爸爸爸快接電話，我是你兒子。 這貨接起來就喊：老闆，啥事啊？ 哥們，你和老闆這得有多大仇恨啊。
9、大學我們班裡有個同學叫王偲。這個字念cai，一聲。有次一老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音說：“王~~~”坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了，於是一起大聲跟老師說：“cai~~”然後老師很委屈的抬起頭來說，我猜不出來...
10、在等地鐵，一個老頭跟我搭訕聊起了加班費，我說：“加班費大家都是三倍的吧？” 老頭說：“不不不，我的加班費是平時的5-8倍。”“什麼工作這麼牛？”“乞丐。”
11、無論你現在狀態有多糟糕，皮膚有多不好，效率有多低下，只要你能做到連續一個月22:00以前睡覺，我本人在這裡給你保證，我保證你做不到。
12、清明前去買紙錢，老闆一個勁的推銷他這裡的新產品，好傢伙，什麼汽車，別墅，美女，連麻將桌都有後來我煩了，直接說“再多拿兩疊百萬元大鈔，順便給我張你的名片”老闆“這馬上就清明瞭，你還是趕緊買吧，你要名片幹啥，過了清明也用不上了”我說“這不是多拿了兩疊錢了嗎，到時候連你的名片一起燒了，需要什麼自己聯繫你吧。老闆“......”
13、逛商場，一個大媽拉著我說：“閨女，我想給我閨女買件衣服，我看你跟我閨女身材差不多，你替我閨女試試吧。”看著大媽肯切的眼神，我只好答應，跟著大媽來到了一家孕嬰專櫃。。。
14、有次去朋友家，朋友教育她兒子說“兒子，無論幹什麼，都得靠拼搏，三分天註定，七分靠打拼，學習也是這樣，知道嗎”孩子“媽媽，你放心，七分我還是拼的出來的”我一口茶沒忍住噴了出來
15、今天遇一朋友很長時間沒有聯繫了。我問：“你是做什麼的”朋友：“我是做室內光線控制設備的。”我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問。後來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。
每天讓你笑不停！
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