1、我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
2、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
3、冬天很冷的时候，我跟我同学等公交车，不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳，同学立马冲了上去。等我上去了问他：“你怎么这么急?” 他得意洋洋地说：“趁椅子还热乎!”
4、今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:“你小时候 咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了 还送了半斤...”回忆完还有点小得意！别理我 我想静静！
5、小美：你对男主外女主内的传统怎么看？小丽：我觉得很好。小美：现在都什么年代了，女子当自强，我们也能在外面闯荡撑起一片天的。小丽：在我家，男主外女主内的意思是，在外面男人要主动承担一切劳动，回到家女人要主动安排一切任务。小美：......
6、据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他 就会成为一个柔软的胖子 ......同理：如果一个胖 子每天都运动，他会成为一个健康的胖子 ;如果 一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子 ; 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子。
7、刚出生的儿子对婴儿用品过敏。因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗?”
8、今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。 这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。 过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。 这货接起来就喊：老板，啥事啊？ 哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。
9、大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...
10、在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？” 老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛？”“乞丐。”
11、无论你现在状态有多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月22:00以前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证你做不到。
12、清明前去买纸钱，老板一个劲的推销他这里的新产品，好家伙，什么汽车，别墅，美女，连麻将桌都有后来我烦了，直接说“再多拿两叠百万元大钞，顺便给我张你的名片”老板“这马上就清明了，你还是赶紧买吧，你要名片干啥，过了清明也用不上了”我说“这不是多拿了两叠钱了吗，到时候连你的名片一起烧了，需要什么自己联系你吧。老板“......”
13、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。
14、有次去朋友家，朋友教育她儿子说“儿子，无论干什么，都得靠拼搏，三分天注定，七分靠打拼，学习也是这样，知道吗”孩子“妈妈，你放心，七分我还是拼的出来的”我一口茶没忍住喷了出来
15、今天遇一朋友很长时间没有联系了。我问：“你是做什么的”朋友：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。
每天让你笑不停！
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