1、到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，我那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:大哥，警察來了！快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接褚我就被五六個保安按在了地上。......真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友
2、談了近一年的男朋友，終於想通要獻身！今天開房了，可是試了好多次居然不舉，居然不舉，不舉啊，心裡無數羊駝奔騰而過，現在在我旁邊呼哧呼哧的睡覺！我在想要不要團圓節分個手呢 ！
3、一對年輕夫妻結婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請書。
法官：“你為什麼要離婚？”
妻子：“因為我丈夫每天都在床上讀報。”
法官：“這可算不上離婚理由。”
妻子：“怎麼算不上？你要知道，他讀的都是徵婚廣告。”
法官：....
4、宿舍有一同學夢遊，大半夜幽幽的起來拿著水果刀在每人頭上拍了兩下，正當我們被拍醒驚恐地看著他時，他又幽幽的上床睡了。第二天早自習跟我們聊天，說昨晚做夢夢到去偷西瓜，轉了一圈，沒一個熟的…
5、小時候老媽對我們的餐桌教育是：老人上桌前不能動筷子、夾菜只能動自己面前的、咳嗽打噴嚏要扭頭、吃飯時坐穩穩不能高談闊論不能吧唧嘴!可是自打家裡添了小侄兒規矩自動解除，而且小侄兒開闢了很多“小餐廳”電視機前、電腦桌上、小汽車裡、床上、被窩裡、還有!馬桶上！
6、女人啊，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。
男人啊，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。
7、今天中午在外面吃飯，旁邊桌的一對小情侶在爭吵著什麼，突然男孩大聲發飆：買菜是我！做飯是我！洗衣服的還是我！要你有什麼用！我正忍不住要為男孩點贊。這時女孩說話了:交房租是我！吃飯錢是我！連買套套的錢都是我！你不但白天沒用，晚上更沒用！你又說說要你有什麼用！
8、和對象逛街時，他偷偷親了我一下！正好被老爸逮個正著！我被嚇了一跳！摔倒在地扭傷了腳...他揹著我一路跑了好幾條街，穿過兩個商場才把我老爸甩掉...晚上回家後，看到老爸還沒有睡，坐在沙發上冷靜的看著電視...老媽把我拽了過去，淡定的說道：“別看了，你老爸已經被我說服了...能揹著你跑的比你老爸還快的，能給你幸福...”
9、老公直到深夜才從酒吧回家。老婆怒吼：“你丫這麼晚才回來，上哪兒去了!”老公老實回答：“和幾個哥們兒玩撲克去了。”她怒道：“和幾個哥們兒玩撲克到現在，那你可以現在收拾東西給我滾出去了!”老公道：“你也得滾出去了.....這兒已經不是咱們的房子，已經輸給朋友了。”
10、哥們來醫院裡問我怎麼受傷的，我說第一次去滑冰場，不會滑冰，老婆教了些要領後，自己跟著老婆後面慢慢滑。不一會，由於我速度沒控制住，有點快，從後面剷倒了老婆!然後，老婆往後一倒，屁股直接坐在我臉上，鼻子骨折，門牙也掉了!
11、懷孕七八個月了，婆婆來照顧，每天都是在問我老公喜歡吃什麼，想吃什麼，根本沒問過我，剩菜剩飯反覆的做來吃，實在吃不了了，今天出去買早餐吃，她回來就罵我家裡做好了不吃，非要花錢出去買，我覺得不跟她在一起的時候我過得還舒心點，從她來的第一天就開始嫌我這不好，那不好，一下子說我床單不好，一下子說我洗衣服不應該那樣洗，涼衣服不應該那樣涼，我快瘋了，跟老公說，老公就說他媽一直是那種脾氣讓我不理會就是了
12、有一對青年男女正在戀愛，女的說，我未來的丈夫必須要勇敢，並且足智多謀。男的說，你難道忘了嗎？上次你落水的時候是我把你救起來的。女的說，你確實勇敢，不過這並不意味著你足智多謀。男的說，那你不知道是誰弄翻那條船吧？
13、正月老公帶著我和兒子去舅舅家拜年，到了以後告訴孩子和舅舅打招呼。老公：兒子這個是爸爸的舅舅，你應該稱呼老舅，這個是老妗子。兒子：老舅，老妗子過年好。這個時候表姐一家也來了。表姐夫在前面提著禮品。老公：姐夫你今年怎麼來晚了?還沒有等表姐夫說話。兒子：爸爸，這個人你叫他姐夫，我是不是應該稱呼老姐夫?
14、媽媽說：“兒子，我記得你很喜歡玩水，是嗎？”兒子開心的說：“是啊！”媽媽也開心的說，那你去把碗洗了吧！
15、辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”
領導一愣，走了
我也楞了，趕緊大聲地解釋：領導真是蝦！是真蝦”
16、表姐32歲了還單身，今天大家庭聚會，我說到了一個朋友裸婚的事，表姐問她媽: 要是我以後結婚了，和老公出去租房子裸婚，媽你能接受嗎？她媽說: 要是有男的肯娶你，出門裸體我也不管，要是被警察逮住了，也是你老公去領人！表姐凌亂在風中！
17、一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文46分，數學54分，共計100分。”爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續努力。”
每天讓你笑不停
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