（圖片選自花瓣網）
讀這本書不是因為困惑，也不是因為缺愛，主要是因為它薄（才100多面），方便在旅途中攜帶，而且很快就能看完。
他的觀點，我並不是第一次遇到，曾經在一些人的文章中也看過，但現在拿著這本書閱讀，與作者近距離接觸，感覺還是很不一樣。
然後特別想呈現他的一些觀點，我特別認同的或被觸動的。
1.愛是一種能力，需要學習。認為愛一無可學的原因有很多，最根本的是：
（1）大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛。而且我們這個社會大多數人所理解的“值得被人愛”無非是贏得人心和對異性有吸引力這兩種傾向的混合物而已。
（2）人們認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。（點評：所以很多人認為只要找到合適的對象，婚姻自然美滿，從此王子和公主幸福地生活在一起，卻不知美滿的婚姻需要經營。）
（3）不瞭解“墮入情網”同“持久的愛”兩者的區別。
2.成熟的愛情是在保留自己完整性和獨立性的條件下，也就是保持自己個性的條件下與他人合二為一，而不是共生有機體的結合（也就是施虐癖和受虐癖的結合）。（點評：所以愛如果讓人失去自我，那不是真正的成熟的愛情。）
3.愛情首先是給而不是得。
那麼什麼是給呢？
（1）給不是交換，不是一定要有得；
（2）給不是自我犧牲，不是寧可忍受損失也不要體驗快樂；
（3）給是為了表現我的生命力，恰恰是通過“給”，我才能體驗我的力量，我的“富裕”，我的“活力”，體驗到生命力的昇華使我充滿了歡樂。
4.愛（不僅僅是愛情）是關心、責任心、尊重和認識/瞭解。
有尊重，才會接受他本來的面目，而不是要求他成為我希望的樣子。
有了解，關心和責任心才不會盲目；而沒有關心和責任心，這種瞭解也是無益的。
5.天真的、孩童式的愛情遵循下列原則：“我愛，因為我被人愛。”成熟的愛的原則是：“我被人愛，因為我愛人。”不成熟的、幼稚的愛是：“我愛你，因為我需要你。”而成熟的愛是：“我需要你，因為我愛你。”
6.自戀的、專制的和貪婪的婦女在孩子尚小的時候，可以是一個很疼愛孩子的母親。但是當孩子處於同母親分離的階段時，只有那些真正有能力愛的婦女，那些覺得給比得更幸福的婦女，那些生命之根底很紮實的婦女才會繼續是一個疼愛孩子的母親。（點評：所有的關係都要處理好親密與分離的悖論，抱得太緊會讓人窒息，放得太鬆會讓人貧瘠，真正有能力愛的母親，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，是心胸與智慧的遠行。）
7.愛一個人不僅是一種強烈的感情，而且也是一項決定，一種判斷，一個諾言。如果愛情僅僅是一種感情，那愛一輩子的諾言就沒有基礎。一種感情容易產生，但也許很快就會消失。如果我的愛光是感情，而不同時又是一種判斷和一項決定的話，我如何才能肯定我們會永遠保持相愛呢？
8.一切有能力愛別人的人必定也愛自己，也包括關懷、尊重、責任心和了解諸因素。（點評：每個人都覺得誰還不愛自己呢，愛自己還不容易嗎，事實上從關懷、尊重、責任心和了解來說，我們其實都不懂得愛自己。）而且自愛和利己絕不是一回事，實際上是互為矛盾的，利己的人不是太愛自己，而是太不愛自己，他們沒有愛別人的能力，同樣也沒有愛自己的能力，因為愛意味著生命力和創造。
9.病態愛情：“相愛的”一方或雙方把以前對父親或母親懷有的感情、期待和恐懼成年後都轉移到“所愛者”身上，從來沒有超越兒童階段，成年後還在尋找兒童時代的聯繫。比如：
（1）男子在感情發育過程中始終停留在同母親的聯繫上，沒有斷奶，始終感到自己是孩子，需要母親的保護、母愛、溫暖、關懷和欣賞。（點評：這也許就是我們所說的“媽寶男”，在武志紅的《巨嬰國》中也有描述，這種男子要慎愛，除非你有強烈的母愛情結。）
（2）男子在感情發育過程中始終停留在同父親的聯繫上（母親很冷淡），一生始終依照是否得到父親的稱讚而上下起落，因此會把妻子只放在生活第二位。（點評：如果你自己也是這種類型，嫁給這種男人也會感覺不錯，因為你不需要很高的維護成本，但如果你的維護成本很高，最後不要嫁給這種男人。）
（3）一個姑娘，父母互不相愛，家庭氣氛很冷漠，同父親或母親沒有很多的接觸，永遠不知道父母的感受和想法，家庭氣氛始終存在著一種不可知和空虛的成分，最終導致姑娘在愛情和婚姻生活中會有一種被虐癖的傾向，願意她們的丈夫和她們吵鬧，而不是正常地、理智地與她們相處，因為只有這樣才能夠使她們暫時地失去緊張和恐懼的感受。她們往往會不自覺地去激怒丈夫，以結束折磨人的感情上的空虛。（點評：可以看看黃佟佟的《姑娘，歡迎降落在這殘酷世界》。）
10.愛情不是避風港，而是一種共同的努力、成長和勞動。“愛情的存在只有一個證明：那就是雙方聯繫的深度和每個所愛之人身上的活力和生命力。這也是我們所能看到的愛情的唯一成果。”（點評：凡是令你虛弱的，都不是真正的愛情。）
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