（图片选自花瓣网）
读这本书不是因为困惑，也不是因为缺爱，主要是因为它薄（才100多面），方便在旅途中携带，而且很快就能看完。
他的观点，我并不是第一次遇到，曾经在一些人的文章中也看过，但现在拿着这本书阅读，与作者近距离接触，感觉还是很不一样。
然后特别想呈现他的一些观点，我特别认同的或被触动的。
1.爱是一种能力，需要学习。认为爱一无可学的原因有很多，最根本的是：
（1）大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱。而且我们这个社会大多数人所理解的“值得被人爱”无非是赢得人心和对异性有吸引力这两种倾向的混合物而已。
（2）人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。（点评：所以很多人认为只要找到合适的对象，婚姻自然美满，从此王子和公主幸福地生活在一起，却不知美满的婚姻需要经营。）
（3）不了解“堕入情网”同“持久的爱”两者的区别。
2.成熟的爱情是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他人合二为一，而不是共生有机体的结合（也就是施虐癖和受虐癖的结合）。（点评：所以爱如果让人失去自我，那不是真正的成熟的爱情。）
3.爱情首先是给而不是得。
那么什么是给呢？
（1）给不是交换，不是一定要有得；
（2）给不是自我牺牲，不是宁可忍受损失也不要体验快乐；
（3）给是为了表现我的生命力，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”，体验到生命力的升华使我充满了欢乐。
4.爱（不仅仅是爱情）是关心、责任心、尊重和认识/了解。
有尊重，才会接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子。
有了解，关心和责任心才不会盲目；而没有关心和责任心，这种了解也是无益的。
5.天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”
6.自恋的、专制的和贪婪的妇女在孩子尚小的时候，可以是一个很疼爱孩子的母亲。但是当孩子处于同母亲分离的阶段时，只有那些真正有能力爱的妇女，那些觉得给比得更幸福的妇女，那些生命之根底很扎实的妇女才会继续是一个疼爱孩子的母亲。（点评：所有的关系都要处理好亲密与分离的悖论，抱得太紧会让人窒息，放得太松会让人贫瘠，真正有能力爱的母亲，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，是心胸与智慧的远行。）
7.爱一个人不仅是一种强烈的感情，而且也是一项决定，一种判断，一个诺言。如果爱情仅仅是一种感情，那爱一辈子的诺言就没有基础。一种感情容易产生，但也许很快就会消失。如果我的爱光是感情，而不同时又是一种判断和一项决定的话，我如何才能肯定我们会永远保持相爱呢？
8.一切有能力爱别人的人必定也爱自己，也包括关怀、尊重、责任心和了解诸因素。（点评：每个人都觉得谁还不爱自己呢，爱自己还不容易吗，事实上从关怀、尊重、责任心和了解来说，我们其实都不懂得爱自己。）而且自爱和利己绝不是一回事，实际上是互为矛盾的，利己的人不是太爱自己，而是太不爱自己，他们没有爱别人的能力，同样也没有爱自己的能力，因为爱意味着生命力和创造。
9.病态爱情：“相爱的”一方或双方把以前对父亲或母亲怀有的感情、期待和恐惧成年后都转移到“所爱者”身上，从来没有超越儿童阶段，成年后还在寻找儿童时代的联系。比如：
（1）男子在感情发育过程中始终停留在同母亲的联系上，没有断奶，始终感到自己是孩子，需要母亲的保护、母爱、温暖、关怀和欣赏。（点评：这也许就是我们所说的“妈宝男”，在武志红的《巨婴国》中也有描述，这种男子要慎爱，除非你有强烈的母爱情结。）
（2）男子在感情发育过程中始终停留在同父亲的联系上（母亲很冷淡），一生始终依照是否得到父亲的称赞而上下起落，因此会把妻子只放在生活第二位。（点评：如果你自己也是这种类型，嫁给这种男人也会感觉不错，因为你不需要很高的维护成本，但如果你的维护成本很高，最后不要嫁给这种男人。）
（3）一个姑娘，父母互不相爱，家庭气氛很冷漠，同父亲或母亲没有很多的接触，永远不知道父母的感受和想法，家庭气氛始终存在着一种不可知和空虚的成分，最终导致姑娘在爱情和婚姻生活中会有一种被虐癖的倾向，愿意她们的丈夫和她们吵闹，而不是正常地、理智地与她们相处，因为只有这样才能够使她们暂时地失去紧张和恐惧的感受。她们往往会不自觉地去激怒丈夫，以结束折磨人的感情上的空虚。（点评：可以看看黄佟佟的《姑娘，欢迎降落在这残酷世界》。）
10.爱情不是避风港，而是一种共同的努力、成长和劳动。“爱情的存在只有一个证明：那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。这也是我们所能看到的爱情的唯一成果。”（点评：凡是令你虚弱的，都不是真正的爱情。）
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