（圖片選自花瓣網）
讀《親密關係》，和大家分享研究者們的發現——那些容易引發爭吵的溝通模式。
我們可能會因為各種各樣的事情爭吵，但真正誘發爭吵的並不是這些事情本身，而是因為我們的溝通方式，而且不外乎以下幾種：
1、偏離主題
表現為不能聚焦於眼前的事情，而是利用不同時空的事件進行連環抱怨，數怨並訴，結果一個都不能解決好。
栗子
女：“我讓你幫我買的書買了沒？”
男：“噹噹網今天斷貨了，買不成。”
女：“前幾天你幹嗎去啦？一點小事都做不好。上次讓你幫我拿個快遞也是忘了，還有去年我的生日你也記不得。你對我的事情就從來不放在心上。”
2、消極打斷
沒有耐心，想轉移話題或表示反對，隨意粗暴地打斷對方的話。
栗子
女：“雙11馬上到了，我想買……”
男（強行打斷）：“行了行了，別老買買買的，煩不煩啊！”
3、錯誤讀心術
認為無需詢問就能理解對方的思想、情感和觀點，然後用最糟糕的情形，最惡意的方式來揣測對方的心理。
栗子
男：“能不能別每次都是‘我們老師說’‘我們老師說’，你就沒有自己的想法嗎？”
女：“怎麼還不能提我們老師了，你是不是瞧不起我們老師啊，覺得他水平不高？！”
4、常用“是的-不過”句式
表面上裝作贊同，但總要在對方所說的事情上找出紕漏或不可行性，顯得自己高人一等，沒有顧及對方的情緒感受。
栗子
女：“……”
男：“是的，我們可以試一試，不過這並不可行，因為……”
5、反向抱怨
被對方指責抱怨後，馬上反擊，指責抱怨對方。
栗子
女：“你看你又把臭襪子到處亂扔，你還講不講衛生啊！”
男：“你還有臉說我，你看滿屋子都是你的瓶瓶罐罐，也沒見你收拾收拾。”
6、消極對待
（1）批評：攻擊人格和品德，而不是針對引起抱怨的具體行為。
不是說“你忘記我生日了，我感到有點難過。”而是說“你這個人只關心自己，從來不把我的事情放在心上。”
（2）防衛：否認責任或反向攻擊，以保護自己免受不合理攻擊的傷害，而不是同意對方也有合情合理之處。
不是說“你說的是對的”或“我可以理解你為什麼會這樣想”，而是說“你瘋了，我從來不那樣做”或“你比我還要糟糕”。
（3）蔑視：諷刺、挖苦或者充滿敵意的幽默。
比如“哦，你真是聰明絕頂”。
（4）迴避：撤出交流，關閉對話，拒絕任何以雙方都滿意的方式解決問題的可能。
這也是約翰·高特曼所說的“末日四騎士”，我們可以用一個簡短的交流來看一下“四騎士”是如何破壞關係的。
栗子
女：“你又透支了我們的賬戶——你能幹點好事嗎？”（批評）
男：“嘿，不要怪我——大部分的錢都是你花的。”（防衛）
女：“至少我的數學技巧比某個一年級生更好。加油吧，愛因斯坦。”（蔑視）
男：“隨便你。”（邊走邊說離開房間）（迴避）
以上第一點屬於表述方面的問題，第二至第五點屬於傾聽方面的問題，第六點屬於消極情感，大家可以對著以上模式自檢，看中了幾槍。
至於如何避免這些溝通陷阱，這就需要我們能夠精確表述，積極傾聽，保持冷靜和關心尊重等，這些稍後再分享。
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