前些天接寶貝時，發現門口已經沒有家長在等，飛快跑進去，寶貝看到我非常開心的跑過來。
第一句話就是安慰我：“媽媽，我知道你沒有遲到。”寶貝的變化讓我欣慰無比。
放在以前，看到有同學被接走自己還留著，她心裡就特別害怕媽媽不愛自己不要自己不來接自己了，非常沒有安全感。但現在，她卻反過安慰我。
這一年多巨大的變化，和我反反覆覆告訴她，“寶貝是爸爸媽媽最愛最重要的寶貝”，並且讓她感受事實的確是如此，有著極大的關係。
這和《優質父母教養實踐指南》一書中優質教育ABC，其中A——接受，即你應該總是能夠讓你的孩子感受到你愛他們的理論，如出一撤。
《優質父母教養實踐指南》
《優質父母教養實踐指南》是一本理論和實踐都非常強的書籍。作者艾麗卡.雷斯切爾是芝加哥大學心理和人類發展系的博士，也是麥肯錫的諮詢顧問，更是兩個孩子的媽媽。
她在加州大學等機構創辦了廣受歡迎的父母教育研討班，並撰寫大量關於孩子和家庭教育的文章，還在新西蘭奧克蘭開辦了一傢俬人心理診所。
她從心裡學家的角度，奉獻了75條黃金法則來協助父母們，培養自己孩子的情感和社會能力。這本書你可以當一本育兒手冊，需要哪個法則直接查閱即可，不用從頭到尾翻一遍找重點。在書中，每一章的最後，都有“教你這樣做”的tips，非常貼心。
這75條法則，我們可以把它作為一個基礎，但不能全部照搬，因為每個孩子年齡不一樣，每個當下孩子和父母的情緒變化也不一樣，所以要根據具體情境來靈活運用所有的法則，不能一條路走到黑。
整本書可以概括為優質教育ABC，A表示“接受”（Acceptance），B表示“界線”（BoundariesConsistency），C表示“一致性”（Consistency）。
一、a表示接受
接受的核心是無論何時，你都要讓孩子感受到你對他的愛，而且是全方位的，包括語言、行為和舉止。也就我們常說的無條件的愛。
1、區分孩子本人和他的行為
很多父母把孩子的行為等同於孩子本身，會告訴孩子，如果你不好好聽我的話，我就不愛你了。
這麼輕飄飄一句話，對於弱小完全依賴父母的孩子來說，卻是一種巨大的打擊，特別是經常這麼說的父母。孩子會變得極沒有安全感；變得唯父母命令是從，沒有自己的主見；變得做事小心翼翼看人臉色；變得自己不願意接納自己，也會認為父母不愛自己。
這裡要敲重點：要讓孩子感覺到你永遠愛他們，即使你不喜歡他們的某些行為和選擇。
你要把他本人和他的行為及選擇區分開來，不能混為一談。
儘量不要說：“如果你不好好吃飯，媽媽就不愛你了”這樣的話，可以改為：“媽媽很愛寶貝，但是媽媽不喜歡你不好好吃飯這個做法。”
要時刻提醒自己，孩子本人和孩子的行為不是一回事，把你的愛和情感聚焦在孩子的人格上，然後實事求是處理他的錯誤行為。讓孩子感受到父母對他的愛，並不會因為他犯錯而減少。
管教是可以用愛的方式來進行的。
2、所向披靡的同理心
同理心廣泛應用我們生活和工作中，是我們良好人際關係奠定的基礎。一個高情商的人基本都是富有同理心的人。
同樣的，在親子關係中，同理心的作用顯而易見。
緩解緊急事態，迴避或驅散衝突。
讓孩子有被理解的感受。
創造情感上的安全感。
如果你與孩子之間有衝突，不要去說教，運用同理心會讓你所向披靡，一切矛盾都可以化指柔。
舉個例子，孩子要去朋友家玩，但要先完成自己的家務活，他就顯得很煩躁。
這個時候如果你說：“這個家務活本來就是你該做的，你肯定要先做完才能去。”
雖然你說的是對的，但孩子逆反心理就會很大。
但如果你能感同身受他的感受，說：“我知道你很不開心，因為要做完家務活才能去蒂姆家玩（承認孩子感受）。我能理解你為什麼這麼沮喪，因為當我需要等一段時間才能去做我特別想做的事情時，我也會感到不開心。”（確認這種感受）
孩子聽罷，覺得父母是理解和認可自己的，內心壓抑的情緒得到釋放，心裡自然舒服很多。
這時如果父母加以時間管理的引導，孩子就會盡快做完家務，好早點可以去朋友家玩。
同理心，最重要一點就是要聚焦於對孩子的理解上，說出孩子的感受，而不是去說理由。
作者艾麗卡.雷斯切爾說：“父母要幫助孩子學會如何設身處地的為他人著想——這是幸福和成功的基石。”
3、父母不要掩飾自己的情緒和感受
很多父母在公司遇到不順心事情，回到家情緒不高漲。孩子問父母是否不開心時父母又說沒事兒，雖然這種行為是愛的動機，但效果卻適得其反。
書中講到：當你看起來心事重重，又告訴孩子沒事兒的時候，這種言行不一致會讓孩子無所適從和震驚。因為年紀再小的孩子都能意識到情緒，辨識出壓力，體會到同理心。但當他們的直覺被最信任的成人否定，並且多次反覆否定，就會讓他們難以相信自己的感覺。
敏感一些的孩子，還擔心自己做錯什麼事情，讓父母不高興。
如此一來，所謂愛的動機，非但不是為孩子好，反而會害了孩子。
所以，父母如果有情緒，就不要掩飾，而是用一種與孩子年齡相匹配的方式，表達出來。
比如針對3歲的孩子，可以說：“寶貝我現在很生氣，因為今天在工作中發生一些事情，讓我很心煩。如果我現在對你態度有些不好，是因為這個原因，和你沒有關係。”
針對12歲的孩子，可以說：“寶貝我今天有點心煩意亂，情緒也不好，請給我一些空間。因為今天在公司遇到一些事情，讓我感到很沮喪，我要想想如何應對這種情況。”
你如何處理工作中給自己帶來的影響，以及這種情緒下如何與家人溝通，都將成為孩子日後的模板。
二、b表示界限
每個人都需要分寸感和界限感。書中講到，在一個預期和規則既清晰又合理的家庭裡，孩子們最終會感受到家庭帶來的安全感。
1、教會孩子區分目標和方法
當你正在忙著做飯和端菜時，孩子卻在一旁吵著要喝牛奶。如果是用心的父母，就會通過這件事區分孩子的目標和方法，並告訴他如何操作。
這個案例中，孩子的方法是吵鬧，希望達成的目標是喝上一杯牛奶。
你需要告訴孩子，想喝上牛奶的目標，通過吵鬧這樣的方式來獲取，父母是不認可的。
告訴他，等媽媽把菜端好放到桌上騰出手了，再幫他衝牛奶，但不可以吵鬧。
這只是一個很常見的問題，生活中，類似這樣的事情不勝枚舉。父母如果遵循將目標和方法區分的方式來處理問題，定會讓孩子也養成終身受用的處理問題的好習慣。
2、糾正孩子錯誤行為的同時，給孩子指明方向
管教孩子目標之一就是讓他們知道不良行為，是不可以被接受的。
比如，關於紅燈過馬路這種危急生命的行為，父母自然再三告知，但有一種情況很多家長卻習以為常。
比如，當孩子不高興時對你大喊大叫，你卻在保持克制的情況下還與孩子溝通，這無意中就是在默認：孩子可以通過大喊大叫的方式進行溝通和對話。
最好的辦法是父母立即停止對話，等雙方都平靜之後再來溝通。因為當父母的回應和行為符合孩子預期時，他就會重複這個行為。
另外，孩子要為自己的錯誤承擔責罰。
比如不聽話愣是在客廳裡踢球，把花瓶打碎了，就要承擔一天或幾天不能玩球的懲罰。但是懲罰要有合理性，太大的懲罰孩子做不到，太小又起不到作用，所以懲罰時要斟酌好。
父母要時刻記住：懲罰不是目的，讓孩子成長才是。
3、讓孩子尊重、關心和友善的對待家長
孝道是中國的傳統美德，但現在不少家庭孩子卻是小霸王。
他們很多事情都要依著自己，好吃的自己霸佔著，不高興時會打父母，對父母出言不遜，或者朝父母發火等等。如果從小習慣了這樣的模式，長大後也難以成為一個孝順的人。
而造成這一切的是父母自己。是父母無意識間，日復一日對孩子的縱容造成的。
如果身在局中看不清楚，那就跳出這個框框：假設孩子一生氣就發火的溝通方式，就是日後與他人溝通的模式，你是否可以接受？
如果不可以，在遇到這樣的情況時立即停止與孩子溝通，等平靜後，實事求是指出孩子的錯誤在哪裡，為什麼是錯的，以及如何改正。
用充滿愛的言語和行為，告訴孩子，他這樣對待爸爸媽媽的方式，讓爸爸媽媽不舒服，甚至感到難過。要讓孩子感受到，尊重和友善的對待父母和他人是一種美德。
三、c表示一致性
一致性意味著說到做到，你的行為是可預測的。
有一個概念是地心引力，也就是你扔某個東西，但由於某種原因，沒有落到地上，你可能會繼續扔看是否會發生同樣驚奇的情況。同樣的，孩子也會這樣去試探父母底線。
1、言出必行
這個規則包含了兩層意思：
第一，如果你不能或者不會強制執行你對孩子制定的規則，那就不要制定這樣的規則。
第二，遵守你的承諾。
在這兩個前提下制定言出必行的規則，會讓你成為一個有權威、有榜樣力量、帶孩子變得輕鬆不少的家長。
言出必行最大的好處是，最大限度減少孩子對你邊界的挑戰，帶孩子自然省心很多。
2、培養自我意識
培養自我意識是建立自我覺察的必經之路。
就如書中所講，如果我們沒有意識到自己的思想和感受、情緒誘因、假設和預期等，那麼就很難承認我們的錯誤，做出有效的回應。
比如當我們和孩子打招呼時，他沒有搭理你，這個時候你要注意自己的心理和身體方面有什麼樣的變化，如果認為“他無視我”，那你可能就會感到沮喪，甚至惱火，但如果你認為“他是專注於手上的事情，沒有聽到我說的話”，那你就會變得更有耐心。
時常去關注自己的內心，讓自己的言行和內心達到一致性，是一種修煉。不管是在親子，還是在其他的關係當中，都一樣重要。
3、行為連貫一致
此規則和言出必行類似，當我們行為連貫一致時，孩子教育中很多困惑就會迎刃而解。
比如網上有一個媽媽就把這個規則運用得如火純青。
這個媽媽從小在孩子眼裡都是說話算數的人，所以在很多家長和孩子鬥智鬥勇焦頭爛額時，她就顯得輕鬆很多。
比如孩子不好好吃飯，她就一定會把飯收起來，兩餐中間除了喝水，沒有任何東西可以吃。所以她孩子吃飯問題從不用操心。
再比如孩子不好好做作業，她就要剝奪孩子做作業的權利。因為孩子知道她媽媽言出必行，後果只能自己承擔，所以就抓緊時間做作業。
運用這個規則需要注意底線，就是不要制定你不能或不願意執行的規則，不要施以你不能或不願意執行的處罰。
在地產行業有一句格言：真正重要的是地段，地段還是地段。類似的，親子教育中，最重要的是關係，關係還是關係。
一段關係就像是兩個人在跳舞，一個人改變了舞步，另一個人也必須跟著變，如此才能和諧統一。
但優質父母並不是完美的父母，關係出現問題時不要過於自我審判和焦慮，因為教育孩子不是天生就會，它是一項可以後天習得的專業技能。我們需要從錯誤中學習，努力做到知行合一，通過自己不斷地成長來調整與孩子的舞步，達到同頻，共舞精彩人生！
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