10月10日下午，在大連地鐵3號線上，有位男子給一位抱孩子的女士讓座。
該女士坐下後未說謝謝。
小夥的妻子因為該女士沒說謝謝，指責丈夫不該讓座。
小夥不服，與妻子爭吵起來。
一位老者，也就是小夥岳父出現，他一直沒有出聲，將女兒拉到另一車廂。
情緒激動的小夥，一直在指責妻子，指責中也出現了謾罵之聲。
老者聽不下去，也加入罵戰之中，後來打了男子一耳光。
這一耳光使衝突升級，三人扭做一團，小夥被妻子握著手機的手打得血濺了一地。
被讓座卻不說謝謝的問題已在 中討論。
今天重點討論一下，為什麼這小小的分歧會引發這麼大的衝突、暴力。
其實，妻子指責老公不該讓座，很大程度上是善意的。
她的想法可能是，咱家得有點鋒芒，不能處處忍讓，不然到了外邊得不到尊重，總被人欺負。或許，她是希望丈夫有對外強硬的一面，好保護起這個家。
而男人一般不願去寸土必爭、斤斤計較。
這兩種風格都不能算錯，但不會好好好話，就容易爭吵起來。
好好說話，對於夫妻相處，是極其重要的。
朋友之間，偶爾發生點口角，大不了冷冷，幾天不聯繫情緒都緩和了，再一聯繫和好如初。
夫妻可不一樣，生活在一塊，抬頭不見低頭見的，想躲都沒地方躲。不會好好說話，就會天天雞飛狗跳，誰也不服誰。
既然妻子是善意的，小夥子也是樂於助人，那為啥不能好好說話呢？
我想有以下幾個原因。
第一，妻子在公眾場合斥責丈夫，使丈夫很沒面子，激起丈夫的怒火。
第二，小夥子不算大度，情緒化厲害，也不會靈活處理。
第三，他倆生活中就不會好好相處，積累了不少舊怨，地鐵上這件事只是個導火索。
第四，倆人喜歡給對方提很多要求，卻不去反省自己。
基於這幾個原因，咱們就能總結出夫妻或男女朋友相處的一些道理。
首先，要將心比心，站在對方角度考慮。
學會了這個，基本就不會吵起來，因為你會明白對方這麼做有他的的道理，也有他的難處，即便想提一些建議，也會照顧對方的情緒去提。
另外，將心比心，知道沒有面子的滋味不好受，所以面對外人也會給對方留足面子。
第二，學會就事論事。
這就像踢球，這場的結果是根據這場的比分定的，如果你輸了跟裁判說不行，我沒輸，我上一場贏了他不少，應該把這兩場的比分加起來算。你覺得裁判會答應嗎？
我們解決問題、解決矛盾也是一樣的——就事論事，不翻舊賬，不人身攻擊。
第三，學會靈活處理。
這一點特別關鍵，能避免生活中99%的衝突。
有一次我舅舅去看姥姥，姥姥蒸了糖包子，讓舅舅拿點回去。舅舅血糖高，不能吃糖包，可是他知道，如果拒絕姥姥，哪怕婉拒，姥姥也會不高興。於是他欣然接過糖包，出門就丟進了垃圾堆——不讓姥姥知道就是了。
這就叫靈活處理。
試想，本事件中的小夥，如果懂得靈活處理，比如嘴上服個軟：“老婆，我知錯了，我下不為例！”再轉移轉移話題：“唉呀，媳婦你今天真漂亮，咱們待會去吃大餐吧，讓我邊吃邊欣賞你的美貌！”
他媳婦是不是會又好氣，又好笑，這爭吵不就避免了麼？
最後，也是最重要的一點，就是情感獨立。
越親密的關係，越需要情感獨立。
這並不代表疏遠。只是，每個人都是獨立完整的個體，也將對方視為獨立、平等個體。
情感獨立意味著自己的幸福喜悅源於自身，而非他人，這樣，就不會總是對別人提要求。
“你是我老公，難道不應該如何如何嗎？”
“你是我老婆，你瞅瞅誰家老婆如何如何？”
“我為你操了多少心，你咋一點也不體諒？”
這些話是不是很常見，這都或多或少的，把自己的幸福喜悅寄託、歸因在了別人身上。所以自己一不開心，就成了別人的錯，就開始了無盡的指責和攻擊。
很多中國夫妻之間沒有界限，認為只了有了夫妻的title，就可以按電視劇裡的橋段，向對方提各種要求。看似好像很親密、很恩愛，實際上缺少界限是很多痛苦的根源。
做到上述這幾點，夫妻能和諧相處，也就不會發生地鐵上的這種悲劇。
小夥伴們你們有沒有什麼更好的建議？歡迎討論喲。
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