1、晚上去上了個廁所，回來一看，電腦被老婆搶了，我感嘆道：“真是人走江山失，狗來佔位置。”結果。。。臉現在還是疼的。。。
2、老婆不愛做家務。屋裡弄的亂七八糟的。今天上班臨走時我對老婆說：真希望別人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回來。屋裡依舊亂七八糟。只是在客廳最顯眼的地方掛著幾套她的內衣！
3、婚前老婆曾對我說：我這人缺點很多，但是至少有兩個優點，一是勤快，二是功夫好。聽到第二點我想都沒想就與她結了婚，直到婚後經常被她打得鼻青臉腫我才明白，原來她真的是功夫好！
4、今天老婆幾個同學要到我家做客，老婆摸著下巴，上下打量著我，說：老公，你做為一家之主，總感覺少了點氣勢，必須裝扮一下！呵，還是自己家女人好啊，懂得給我長臉！兩分鐘不到，我啥行頭都沒變，就是身上多了一個圍裙。。。我擦咧，這果真是一家之主的範兒啊！
5、商場裡，老婆看上件小短袖，特貴。我皺著臉，捂著錢包沒給她，她衝著我哼哼一笑。一到家，她呼啦下就把上衣脫光了。衝著我就喊：“這個髒了，我沒衣服穿了”。說完，光著膀子就要出去！我一個箭步就撲了上去：“姑奶奶，買！買！這就去買行不？”
6、和我婆開車回家，我坐在副駕駛，主駕駛的窗戶開著，車開的挺快，我說“風大，窗戶關上吧！”老婆說不關，我說為啥？她說：“別人看著是女司機都會讓著點的。”我。。。那不是讓著點，是躲著點好吧！
7、不會游泳的老婆掉進河裡竟奇蹟生還，我問：“這到底是為什麼？”她說：“今天用的口紅不防水，我只能竭盡全力把嘴露出水面。”
8、小兩口在床上閒聊，老婆說：“現在離婚率這麼高，身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊！！”老公來句：“你TM當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！老婆咣一腳：滾犢子。二貨老公：再踢一腳試試，我TM貸款也換了你。。。老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！
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