愛是永恆的話題，幾乎人人都有自己對於愛的理解。
在《少有人走的路》中，作者M·斯科特·派克認為，“愛是為了促進自己和他人的心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願”。
在這個前提下，有些被稱為“愛”的表現，實際並不是愛。
首先，書中講到一個比較顛覆的觀點：男女戀愛，尤其是“墜入情網”，不是愛，而是情感和心靈的一種退化。
退化的比較對象，是嬰兒。嬰兒剛出生時，分不清自己和世界的界限，被稱為“全知全能期”。
他以為我哭則世界哭，我動則世界動。七個月左右，他才逐漸意識到，自己和母親不是同一個人，從此開始發展自我意識。
熱戀中的情侶，類似“全知全能期”的嬰兒。他們很容易產生一種彼此聯結的錯覺，沉醉在無所不能、幸福無匹的幻想中。此時，眼中的彼此簡直十全十美。
然而這個時候，兩人的自我界限並沒有擴展，只是發生了部分暫時性的坍塌。
時間久了，坍塌的部分恢復原狀，人又回到自我界限當中。這時，你會驚訝地發現，對方並不是熱戀中的模樣了。
是TA變了嗎？是你們都變了。
所以，墜入情網並非真正的愛，而是人類原始基因對於理性的征服。
其次，依賴不是愛。
在正常的關係中，人都應當有分工，各自承擔一部分責任。
但依賴症患者只想得到別人的愛，自己什麼也不想付出。失去別人的愛和照顧，對他們來說，就是世界上最恐怖的事。
如果沒有別人可依賴，他們可能轉而沉迷酒精或者毒品，將這些作為情感的替代品。
這哪裡是愛，簡直是跗骨之蛆，是精神勒索。
再次，全情投入，書中叫“精神貫注”，不一定是愛。
比如有的母親，永遠把孩子當成嬰兒來對待，甚至不能接受孩子長大成人的現實。
一旦孩子獨立，她就遭受重創，要麼重新生育，要麼養貓養狗，要麼迷戀別人家的嬰兒。否則，就可能患上嚴重的抑鬱症。
這裡有一段我非常喜歡的話：
“真正的愛，不是單純地給予，還包括適當的拒絕、及時的讚美、得體的批評，恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰和有效的敦促。
父母應該成為值得尊敬的指揮官，告訴孩子該做什麼，不該做什麼。”
父母對子女的愛，遠非撫養這一層含義。它更復雜更深沉，也能給予更多、創造更多。
最後，“自我犧牲”不是愛。
依舊是前面的例子。母親永遠把孩子當嬰兒來養，明明付出很多，為什麼不是愛？因為，她的付出並非想要促進孩子的心智成熟，而是為了滿足自己的需要。
有一位牧師，妻子患有抑鬱症，兩個兒子大學輟學，整天無所事事。牧師帶著全家接受心理治療。
結果，醫生髮現，最有問題的其實是牧師自己。他一直在犧牲，但可以說是沉迷於為家人犧牲自我，所帶來的滿足感。
他替妻子和兒子收拾他們自己的房間，不允許他們自己打掃。即使內心不願意，他也要滿足子女、妻子的任何要求。
他殫精竭慮，為家庭奉獻全部精神，卻物極必反，成了全家人的病因。
過分的愛，就是傷害。別人力所能及的事，他偏要越俎代庖，只能讓對方產生無窮無盡的依賴性，忘記自尊和獨立。
所以，別再為年滿8歲的孩子繫鞋帶了。否則，到18歲，別人都在學習獨立的時候，他還得學習繫鞋帶。到28歲，別人都在學習成就事業的時候，他還得學習獨立。
其實，以上四種非愛，戀愛、依賴、全情投入、自我犧牲，都出自一個共同的心理：懶惰。在這四種情形中，關注對象是自己而非他人，即便存在奉獻，目的都是滿足自己的心理需求。
真正的愛，需要付出智慧和力量，幫助你愛的人成長。它不是感覺，不是空想，而是全身心地付出。
這種付出最重要的體現形式，就是關注。而關注最常見、最主要的方式，就是努力傾聽。
溝通大師尼基·斯坦頓在《溝通聖經》中講到，傾聽也是溝通中至關重要的一部分。聽者甚至會主導溝通的走向，決定溝通的效果。
如果你的傾聽對象是6歲的孩子，努力就顯得尤為重要了。在聽的過程中，你是漫不經心還是饒有趣味，是尊重欣賞還是漠然處之，孩子都能敏銳地捕捉到。
而在聽孩子敘述的過程中，你不但會了解到他欠缺的東西，還可能意外發現他的特別之處。
通過傾聽，表現出對孩子的尊重，他便會認為自己是個出色的人，並且會給予你同樣的尊重。
用心傾聽是愛的表現。這需要把自己暫時放在一邊，注意力完全集中在對方身上。這同樣適用於婚姻。
許多人都意識到，夫妻之間發生問題，往往跟溝通不暢有關。而夫妻溝通的主要障礙，通常在聽。難怪有人說，夫妻吵架是“雞同鴨講”，兩人只顧表達，根本不嘗試理解對方的語言。
愛不但伴隨著成長，也伴隨著風險。
首先，是失落的風險。
我們愛的人可能會由於各種原因離去，而我們能做的就是鼓起勇氣。勇敢，並不意味不恐懼，而是即使面對恐懼，也能坦然堅定，向未知的未來，邁出跋涉的步履。
其次，是獨立的風險。
正如《少有人走的路》開篇所言：“人生苦難重重。”我們投入愛，就註定要歷經無數風險。其中，最大的風險就是成長。
小時候，學會獨自出門就是成長。長大後，選擇喜歡的專業也是成長。成年後，攜手心儀的對象同樣是成長。
每一次，當我們獨自做出決定，為人生開啟新的篇章，都會留下成長的痕跡。
實現真正的自我，不墨守成規，享受獨立的快樂，就要承擔獨立的風險。
第三，投入的風險。
在感情中，究竟是該放肆，還是該剋制？其實很難由理智下判斷。有生之年，狹路相逢，很可能忘乎所以投入其中。
而這風險不僅是投入的狀態本身，還包括可能遭到的挑戰和辜負。
但真愛可貴，只要有一線可能，我們就會像詩中所說的那樣，“去愛吧，像不曾受過傷一樣。”
第四，衝突的風險。
我們常常以愛的名義去指責所愛的人。
愛是一個大課題，研究的人多，各有道理，卻不一定能做好。就連作者M·斯科特·邁克自己，貌似洞悉了人生大智慧，也沒能書寫完美的一生。
他在媒體上公開承認，曾疏遠兩個子女，還發生過婚外情。在他去世前一年，與共同生活了45年的妻子離了婚。
可見，做到如他定義的愛，委實不易。
但也不妨以此為尺，量一量我們以為的愛。
我們的愛，是在促進自己和所愛之人的心智成熟，還是僅僅滿足對愛的幻想？
我們有沒有通過收穫和付出愛，擁有更寬廣的視野，成為更好的人？
看過一句話：“從前，不知道世界如此廣闊。如今，因為有你，我不再是井底之蛙。”
愛是相互促進，也是自我完善。即使做不到定義般完美，也值得拼盡全力。
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