大家好，我叫抖面，剛出道的心機小網紅一名，這個官宣並不是說我和誰結婚了畢竟我是個還未成年，我發這個聲明，只是警告以下10種人群，請不要“碰”我。
第1種：廣東人
食物鏈的構成很簡單，鄙視鏈的形成卻很微妙，
比如站在頂端的廣東人：
-我們廣東人萬物都能煲湯！
-胡建人見到我們瑟瑟發抖！
-誰不怕我們廣東人的廚房？！
（可是你們都不大能吃藤椒）
小心點，不要碰我，會惹火。
廣東的兄弟們不要給我刷禮物了，別愛我，沒結果。
第2種：股民朋友
今年股市本就堪比，永遠只有下坡的過山車，
萬一你吃了我,
頭抖手抖買錯股，
一路冒綠光的怕就不止是股價了，
還有你額頭的青筋…
我不是證券公司的，再私信問我買哪支股票就拉黑。
第3種：假裝正經
我總是能碰見這樣的人，平時說自己不玩抖音，
但BGM一起，立刻就能自覺的喵喵喵喵，
連隔壁家的貓看了都自愧不如。
要知道，我可是抖yin同款野生周邊，
如果你連喜歡抖音都不願意承認
又怎麼能大聲的說喜歡我呢？
就算你們現在控評刷好評，好感度也是刷不上去的！
第4種：小朋友
別誤會，我本人還是很喜歡小朋友的（熊孩子除外）。
但是我還是建議，小朋友不要碰我。
因為吃完我後經常抖動的小孩可能會被認為得了多動症，
居然有家長留言，說想在孩子的秋遊零食包裡塞上我？
你想什麼呢？趕緊換個別的！
第5種 : 老司機
作為一個司機，
無論你開什麼車，最重要的就是穩！
但是吃了我之後持續的抖動，
不僅會讓人以為車壞了，看著也很像車不太和諧...
還是謹慎駕駛吧。
評論不要問我的車牌號了，
我是不會告訴你們的，謹防私生飯跟車。
第6種：今晚有約的人
如果你有朝偉哥的顏值，
認為自己頂著一張香腸嘴也能獲得對象的親親抱抱，
舉高高的話那就當我什麼都沒說。
可惜你並不是梁朝偉..
我覺得更有可能等著你的是跪鍵盤。
別問我香腸嘴性不性感了，反正我包裝很拉風。
第7種：消費蹦極
消費升級消費降級，都架不住這種消費蹦極的人。
今天我可以抱你嗎Burberry，明天高仿AJ有嗎？
今天shopping整天卡刷爆，
明天9塊9，求包郵，求這類人遠離我...
畢竟我是保值商品，經不起你們這麼蹦極的折騰。
想投資我請電郵聯繫，
不過我高端製作非油炸，一般的投資是看不上的。
第8種：遊戲玩家
開黑打野擼吃雞，一碗泡麵最相宜。
但請你不要輕易嘗試遊戲配抖面一口面，
抖到嘴，語音一開，就容易說禿嚕皮，
指不定你亂噴的下一秒就會被踢。
原本以為能上王者，結果只落了個青銅。
玩遊戲，還是要有素質的。
遊戲ID？對不起，我不加好友，只玩俄羅斯方塊。
第9種：食堂大媽
食堂大媽們總是有一種神奇的本領，
能把滿滿一勺肉在瞬間抖動到寥寥無幾。
為了讓大媽們這一絕招不被投訴，
還是請自覺拒絕抖面吧。
不然勺裡啥都抖沒了，就容易失業了。
嗯？有食堂大媽想要我的簽名照送人？
等下次我去食堂的時候能給我打滿肉再說吧。
第10種：髮際線後退的人群
已經過了殺馬特的年紀了，
髮量也經不起折騰了...
就好好的大衣口袋裡揣三隻松鼠每日堅果吧
別再吃我了，不然頭髮抖嗨起來...
很有可能被一波帶走。
雖然我帶貨能力很強，但我不隨意推薦洗髮水的，望周知。
由於本人剛出道，粉絲後援會還沒有成立，
而以上十種人群很有可能成為我的黑粉。
我已經低調上線，
在各大電商平臺搜關鍵詞 抖面 進房間，來為我打call！
下面是應援海報，請未來的粉絲會長們自覺點。
評論區回覆可以吃抖面的理由，
死忠粉將有機會獲得抖面嚐鮮機會。
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