大眼媽媽

這一定是因為孩子用這樣的方式“得逞”過，這句話一說出來，家長心中是不是“咯噔”一下？是的，因為小寶寶是很聰明的，他一旦發現這個方法有用，就會在有需求的時候“屢試不爽”。

怎麼辦？一句話，下次再發生這種情況的時候，照顧孩子的情緒，但是拒絕不合理的要求。什麼意思呢？當孩子哭鬧的時候，首先要保證他所處的環境是安全的，不打擾別人的，如果會打擾到別人，就首先將孩子帶離，找一個安全安靜的環境，擁抱孩子，告訴他“媽媽知道你現在很難過，你需要媽媽陪著你呢，還是讓你單獨待一會兒？”讓孩子發洩自己的情緒，但是，切記！如果孩子的要求你覺得不合理不可以答應，那就不要中途變卦，所謂的“溫柔而堅定”，就是這個意思。

等到孩子的情緒發洩的差不多了，可以和孩子進行交流，心平氣和地告訴孩子，為什麼家長不可以答應他的要求，也要允許孩子提出替代的方案和選擇，甚至可以制定一些規則，比如多久買一次玩具，在什麼情況下可以買玩具，什麼情況下是不可以的，等等，這樣就為了下一次同樣情況出現的時候，家長和孩子，都可以共同遵守規則。

壹父母

心理專家李玫瑾講過一個方法，很實用。她說，孩子哭鬧，要做到四不要。一不要打他，孩子很小，你打他不公平。二不要罵他，罵他給孩子留下不文明的印象。三不要說教，孩子正鬧呢，說什麼都聽不進去。四不要走開，他鬧給你看呢，你就看著他鬧。

你就坐在孩子身邊，跟孩子說，這事不行就是不行，你哭吧。他就會跟你哭，這時候你一定不要心軟。到什麼時候呢，看孩子哭得筋疲力盡的，給孩子點愛，用熱水給孩子擦臉，擦完臉，你說，你還哭嗎，要哭接著哭。往往孩子看真的沒辦法了，就不哭了。如果還哭，你讓他接著哭。

你就是以這種方式告訴孩子，如果你哭鬧起沒道理，我既不心疼，也不讓步，你要鬧就鬧吧。那麼這一次他就知道了，以後哭鬧是沒用的了。所以孩子越小越好管。

等孩子不哭了，也不能讓孩子太壓抑了。你跟他說，以後有什麼事啊，你能不能跟我好好說，如果你能說服我，我沒準可以考慮你的要求。鼓勵孩子和你交流，那是不是交流就滿足孩子的要求呢？不是的，你要每三次滿足孩子一次就行。

如果這樣做好了，孩子就知道了，第一他知道哭鬧沒用，第二如果他要堅持，他會跟你商量。這對孩子進入青春期之後非常有幫助。

但這裡需要提醒的是，兩歲以下的寶寶哭鬧，首要的要看是不是孩子不舒服，是不是感到痛苦。如果是有些無理取鬧，建議可以採取這種方法試一試。

名師育兒

我家孩子2歲3個月，確實非常愛發脾氣，哭鬧。但是我找到了方法，非常管用。

2歲多的孩子，正是處在這個時期:有了自己的想法，還特別倔強，想用哭來控制大人。所以，首先了解孩子的想法，他的哭鬧屬於那一類，才能對症下藥！

第一類是害怕、委屈、恐懼、不安等因素造成的哭鬧。我家孩子今天去滑滑梯，有一位阿姨不小心用手碰到了兒子的眼睛，我看了看沒有大礙，那阿姨也沒有說對不起，兒子看了那阿姨好幾秒鐘，然後委屈地哭著來找我，這時候就要抱抱他，哄哄他，不要呵斥打罵。

第二類是為達到某種目的的哭鬧。比如，想要一件東西，或者想讓家長為他做些什麼。家長覺得不該滿足他，他就哭鬧，這時候，家長講明道理，然後看著他哭，不要理他。跟他說你想清楚了，不哭了，再來找媽媽抱。一定沉住氣，等他哭完，幾次以後，孩子就懂了，不會以哭來威脅大人了。

我家孩子現在不會沒完沒了的哭鬧，因為他知道媽媽不讓買的東西，不讓做的事情，他哭鬧是沒用的。

西西媽媽親子育兒

我是兒科醫生魚小南，很高興回答你的問題。

在回答怎麼辦之前，先來了解一下寶寶為啥要這麼做：

1、2歲的寶寶，有一定的自我意識了，但對待事物還沒能力進行理性分析，全憑興趣和情緒來，這個時候也是他們生理上的第一個反抗期時：需求沒得到滿足，語言表達能力又跟不上，往往就會大哭大鬧撒潑打滾來威脅大人。

2、爸媽要把持住的原則是：正當需求滿足，不該滿足的要堅持原則。

3、尤其不能為了面子或出於其他理由，在人多的公共場所比如商場、超市等，滿足寶寶的不合理要求，這樣只會助長他的撒潑打滾大哭大鬧。

4、先別急著罵，先適當安慰安慰寶寶，然後把他抱離哭鬧的場所。

5、不要太在意他人的說法，比如營業員勸爸媽買下玩具安撫寶寶。

6、每次去公共場所之前，先和寶寶約法三章，比如只能買什麼、有什麼好行為可以獎勵什麼，一定要事先做好規矩。

怎麼樣，試試不？告別熊孩子其實也沒那麼難啦。

今日頭條年度優秀自媒體品牌、頭條健康金處方作者，年度健康頭條號。

兒科醫生魚小南

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有一個詞，叫terrible two，直譯是“可怕的兩歲”，寶寶在兩歲左右開始進入第一個“叛逆期”——對於家長的各種建議，寶寶隨口就說“不”；看見家長做什麼，寶寶都想模仿一番，稍不如意就“撒潑兒”。

其實，面對所謂的terrible two，家長們大可不必恐慌。本質上，這是父母在為寶寶制定規矩的同時，寶寶也在試圖掌控自己的命運！隨著寶寶自我意識日益增強，希望通過指揮他人產生成就感，通過自己做一些事情宣告獨立！

一般來說，寶寶發脾氣的頻率和強度會在3歲半以後降低。不管任何時候，寶寶的行為都不應該傷害自己或他人，或者破壞財物。這是底線！

家長們需要注意的是，千萬不要從成人視角看待寶寶發脾氣，甚至為寶寶貼上“脾氣暴躁”的標籤。一些人還喜歡用“頭上兩個旋兒”、“白羊座”、“額頭青筋”什麼的，來證明寶寶愛發脾氣是天生註定。只有正確地瞭解和看待寶寶發脾氣，才能對症下藥，引導寶寶成為一個情緒掌控高手！

如何讓寶寶少發脾氣？

崔醫生曾經說過：“建議家長把對事情的可接受度降低。另外，憑什麼你重視的事情孩子要同時重視？”

比如，寶寶想和大人一樣抓著整顆蘋果啃，只要寶寶咀嚼能力不錯，在家長的看護下，有什麼不可以呢？那就別切小塊唄！

生活中，很多非原則性的事情，在一定的前提下，家長們不妨適當地退讓妥協。有的寶寶在乘車時，非得反覆循環聽某一首歌，也許你已經聽到厭煩，但是，為了保證駕車安全，大可以成全寶寶，何必和寶寶對著幹，然後人為地讓寶寶著急上火呢？給寶寶一些選擇權和自主權，感受到被尊重的寶寶自然不會一直無理取鬧。

讓寶寶少發脾氣，說到底，還是家長應該儘量尊重寶寶：寶寶不想做的事情，家長可以暫時不強求他做；家長希望孩子做什麼，應該合理引導，而不是控制和包辦！

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崔玉濤育學園

中國人民公安大學，李玫瑾教授在講座裡說過這個話題，自認為非常的好用，今天和各位家長分享一下吧 ！

寶寶一不滿意就用哭鬧來威脅大人，不給買玩具就滿地打滾，無理取鬧，非要不可。

這些都屬於孩子的任性，一定要在6歲之前就改掉，6歲以後就不好改了。

具體怎麼做

1. 對於孩子的哭鬧，不理會，將孩子帶回家，帶到臥室裡，關上門。不需要其他家庭成員的參與，你和孩子一對一。
   
2. 找個凳子坐在床邊上，看著孩子哭鬧。這個時候一定要做到，不要打，不要罵，不要理會。直到孩子哭的筋疲力盡。
   
3. 等到孩子哭到沒有力氣，你也不要心軟，告訴孩子，如果想哭就繼續哭，但是媽媽是不會滿足你無理的要求的
   
4. 等到孩子真的哭不動了，將孩子抱起來稍微安慰一下，擦擦小臉上的淚水，心平氣和的告訴他，以後你想要什麼東西，有什麼要求，你可以和媽媽好好談，但是哭鬧的方式，對媽媽沒有用的。
   

經過這麼一次的教育，以後孩子就記住了，哭鬧沒有用。

大人是絕對不可以縱容孩子這樣的無理取鬧，不然以後會愈演愈烈，更加不好管教。

但是對於孩子的要求，家長也不能永遠不同意吧。

你可以這樣告訴孩子，以後有什麼想要的，你來和我好好說，如果你能說服媽媽，媽媽可能就能滿足你哦

鼓勵孩子跟你交流，大概孩子和交流3次，你滿足他1次，這樣孩子就會知道，和家長心平氣和的談，家長可能就會滿足我，今後就很少去哭鬧了。

媽媽貝貝

我有2個女兒，小女兒貝貝滿3歲，剛剛度過題主說的2歲哭鬧期，算是有些心得，與你分享。

2歲是孩子多個敏感期交織時期，具體講，正處在佔有慾強（只要他喜歡，什麼都是他的）語言爆發（開始學習說話，模仿能力超強）、自我意識（知道了你，我，他，你的，我的，他的等物權）、社會秩序（毫無邏輯的秩序，比如桌子上必須要有3個杯子，杯子必須按照紅、白、粉的順序排列，如果打亂，就會崩潰大哭）等敏感期。因為語言功能發育不成熟，兒童只能通過哭來表達自己有情緒要抒發，所以對於寶寶的哭鬧，題主不要過度擔心，並非寶寶有了威脅大人的壞習慣，而是每個寶寶到了2歲都要哭鬧，因為除此之外，他沒有其他方式表達訴求。

寶寶所有的需求，反映出來都是一個動作，就是哭。作為家長，我們必須準確理解不同的“哭”代表什麼意思。

一、寶寶為什麼而哭？

生理不適。餓了、渴了、困了、熱了、冷了、尿了、拉了、生病了等。

行為需要。想出去玩、想拿某樣東西、想上衛生間、想把衣服脫下來等

秩序失序。兒童認為的秩序（上文提到過，毫無邏輯的秩序）被打亂了。講一個身邊發生的事，去年去爬泰山。一位寶媽帶著寶寶爬，我們在起點相遇，覺得孩子那麼小就帶出來浪，太勇敢了，就多聊了幾句。但是媽媽穿著紅色的外套，爬到三分之一的時候，我們又相遇了（她們一直爬，我們邊爬邊拍照），此時寶寶已經在大哭，有一些好心人覺得寶媽辛苦，有幫抱的，有給吃喝的，但都沒有讓寶寶停止哭鬧。我在書上看過類似的案例，所以敏銳的發現寶媽的紅色外套因為出汗脫掉了，我建議寶媽把外套穿上，結果寶寶很快就停止了哭鬧，當時還被寶媽一頓表揚。哈哈哈。這就是典型的兒童因失序而哭，他認為媽媽就應該穿著紅外套，脫掉了就失序了，所以就大哭。

需求未滿。寶寶佔有慾強，有些不是他的東西他必須要，得不到就哭。自我意識萌發，有時為了博取他人的關注，會發出哭鬧聲。還有的寶寶養成了哭鬧依賴，即寶寶一哭鬧，家長很快就滿足寶寶的願望，讓寶寶以為哭鬧是法寶，並屢試不爽。

家長通過觀察和經驗，首先要搞清楚寶寶為什麼而哭。

如果屬生理不適，對症解決就好。

屬行為需要，如果是正當要求，滿足即可，如果是非分要求，需要進行注意力轉移，即用其他事情佔據兒童的思維，2歲的寶寶思維和記憶功能還未發展成熟，屬於運動型，即思維、記憶能力與動作同時發生同時結束，比如，兒童騎在玩具搖晃小馬上，騎的時候產生快樂，下馬後快樂立即停止。兒童在看不見小馬的時候，並不會主動想起騎馬。所以這個時候，你只需用兒童平時更感興趣的東西分散他的注意力，他就會停止哭鬧，因為兒童自己都忘了自己當時的想法了。

屬秩序失序，這個最麻煩了。因為兒童的邏輯完全沒有道理和規律，你根本就不知道他的具體想法。只能一種一種的試。提供一種方法是細心觀察兒童的關注裡，什麼發生了變化，位置的變化、顏色的變化、數量的變化等，都可以試一試。需要指出的是，這種原因是哭鬧中最少出現的一種，家長可不必過多擔心。

屬需求未滿。我的第一個方法是事先準備。比如知道寶寶佔有慾強，先自己備用一些寶寶愛玩的東西，一旦寶寶需要強行佔有其他兒童的物品，就用事前準備好的轉移寶寶注意力，並迅速離開寶寶想要的物品。

最後要說，家長要有足夠的耐心和專業常識，這樣才不至於情緒失控或者溺愛慣養，導致兒童性格發育異常。如果寶寶哭鬧純屬無理要求，總原則就是能不滿足就不滿足，能快速轉移注意力就快速轉移，切不可一味遷就。

希望我的回答對你有幫助。

有任何兒童成長問題可關注並私信我，讓我們共同助力寶寶健康成長。

貝貝要雞蛋

怎麼辦？

1.對於不危及寶寶健康，不損害他人或自己利益的事，可以滿足孩子。孩子正在探索世界，如果這個不能弄，那個不能碰，會讓孩子有很強的挫敗感，有的孩子會表現得畏首畏尾，有的孩子會表現得更加叛逆，這不利於孩子的健康成長。

2.對於的確不能滿足的事情，孩子哭鬧，家長要堅定態度，但不要衝孩子發火。等孩子平靜了，再告訴他這樣做會有危險，所以不能做。這也會給孩子逐漸樹立一個安全邊界。

3.教孩子去表達自己的感受和需要。當孩子通過哭鬧、打滾撒潑的方式時，家長可以說出寶寶的感受，然後告訴寶寶，你哭我怎麼知道呢？你只有說出來我才知道啊，慢慢的孩子就知道要去表達自己的需要才能讓爸爸媽媽知道。

當面對孩子哭鬧的時候，父母最好先保持冷靜，然後共情，說出孩子的感受，鼓勵孩子去表達自己的需要感受。每個孩子的脾氣個性都不一樣，家長善於引導，孩子的脾氣也會越來越好的。

希望我的回答可以解決您的問題，祝寶寶健康成長！

小羽媽咪愛baby

我是兩個孩子的媽媽，二寶目前就是二歲多，第二次經歷terrible 2（可怕的兩歲）感覺有了經驗就比較得心應手了。聊聊我的心得體會吧。

1. 理解2歲這個發展階段

2歲是孩子自我意識開始萌發的階段，他們會開始產生自己的想法，不再一味的聽從大人的指揮，甚至有喜歡和大人對著幹，什麼都說不的狀態。

另外呢，有些孩子在2歲左右進入了秩序敏感期，對生活中的各種秩序要求非常高（比如回家一定要爸爸先進門，媽媽後進門。比如吃飯一定要盤子擺這邊，勺子擺那邊。比如睡前一定要和奶奶說晚安等等。）一旦秩序被破壞，他們就會非常生氣非常著急，甚至大哭大鬧，要讓大人重新來一遍才能平息。

大人對孩子有了這個理解，才能更好的處理各種狀況。秩序敏感期順利度過的話，孩子以後在生活中才能更好的理解規則，形成良好的習慣。

2. 分清孩子發脾氣的原因

孩子哭鬧其實有很多原因，家長應該根據不同情況來分析，做對應的處理：

1）堅持自我的哭鬧

有些哭鬧是上面講的，因為孩子有了自我意識，有了主見，不想事事都聽大人的指揮。如果父母一味把自己的意志強加給孩子，也不利於孩子自我意識的發展，會讓孩子漸漸養成軟弱沒有主見的性格。

面對這種類似的哭鬧，家長可以採用的一個方法，就是給孩子做選擇題，而不是是非題。比如，讓孩子來穿衣服，不要說“寶寶來穿衣服”，而是可以問“寶寶今天想穿這件紅衣服，還是這件藍衣服？”，這樣問孩子，既給了孩子自己做主的機會，也減少了孩子說“不”的可能性。

2）時序敏感期的哭鬧

有些2歲多的寶寶進入秩序敏感期，會對生活中的一些流程等等有特別固執的堅持。父母就應該儘可能的尊重孩子對秩序感的這種追求，儘量讓他們按照一定的規律生活，這樣可以很大程度上避免哭鬧。

如果不小心打破了秩序引起孩子哭鬧，則想辦法給孩子復原，或者給他們機會重新來一次。看似是父母做出了讓步，但其實小小的讓步，卻能減少很多和孩子正面對抗、兩敗俱傷的場景。

3）引起注意力的哭鬧

這點在二胎和多子女家庭比較多見，或者有些家庭，父母對孩子不是特別關心，沉迷手機電腦遊戲等等，那有些孩子就會因為一點點事情就開始哭鬧，以此來引起父母的注意和關心。

如果是這種情況，家長就應該多增加平時對孩子的關心，不要讓孩子覺得只有哭的時候爸爸媽媽才關心我。如果平時得到足夠的關愛，漸漸孩子就不會用哭鬧來博取注意了。

4) 脅迫大人的哭鬧

當然，也有些孩子，會習慣於用哭鬧作為手段，脅迫大人，以完成自己的目的，比如多吃一塊糖，買一個心愛的玩具，丟掉碗裡的蔬菜等等。其實這種習慣，大多也是父母的應對方式不當造成的。

如果孩子很明顯是為了達成一個目的而哭鬧，比如在商場的玩具櫃檯大哭大鬧的要買某個玩具，那父母應該在第一次出現這種苗頭的時候就嚴詞拒絕。當然場面可能會非常讓人難堪，丟臉，但如果父母能在第一次就堅持原則，不管孩子怎麼哭鬧，說不買就不買，那孩子其實是很聰明的，他們就會知道，再怎麼哭爸爸媽媽都不會答應，那我也別這麼費勁了吧。

如果父母中有一個人，或者家裡有老人，看到孩子哭鬧就心軟了，不能堅持原則，那孩子也是很聰明的，他就學會了，哦，原來我一哭鬧，大人就會改口，我就能達成我的目的，那我就哭一個吧。

所以如果孩子有一不順心就哭鬧的情況，家裡的大人也應該反思自己的應對，是不是能從頭到尾保持一致，還是孩子一哭鬧就改變立場，如果是後者，那就不能怪孩子，要首先改變自己的行為才行。

3. 教孩子表達自己的情緒

2歲多的孩子，有些語言能力還不是很強，家長也應該花時間教孩子辨別自己的情緒，表達自己的意願，這樣，當孩子遇到挫折時，他們就能慢慢學會用語言來表達自己的想法，而不是一味的哭鬧了。

以上便是我經歷兩次可怕2歲的經驗體會，希望能對大家有所幫助。如果你喜歡我的回答，歡迎關注：

龍馬小兄弟

我家寶寶快一歲半了，17個月開始她就學會用“我要”和“不要”來表達自我需求，看見想吃的糖她會纏著我說：“我要”“剝！”，喂她吃飯或給她穿衣時會時常遭到她的拒絕，“不要！”。

在別人的眼裡她或許只是一個什麼都不懂的小小的人兒，但我知道，她真的什麼都明白，只是苦於語言表達跟不上。所以，面對自我意識開始萌發的2歲孩子，我們應該多一點理解和耐心。

2歲大的孩子已經有了自己的想法，他們時常不聽話，並且喜歡和大人對著幹，不管三七二十一，什麼都說“不要”。

對此，我們首先要分析孩子哭鬧的原因，不同的哭鬧應該有不同的應對措施。

1、無理取鬧性哭鬧，應該給孩子做一次“剋制性訓練”，讓孩子明白哭鬧是無效的，溝通是有效的。比如說在玩具店裡撒潑要玩具不肯走，家長應該將孩子抱回家，然後不打不罵不教育，在安全的提前下任由孩子哭鬧，直至孩子明白哭鬧是起不到任何作用的。

2、需求性哭鬧，應該站在孩子的角度去思考問題，幫助孩子去解決問題，而不是一味的指責和制止。比如說孩子打不開飲料瓶子蓋子發脾氣，哭鬧甚至扔瓶子，向父母發出需求性哭鬧，作為家長我們應該先“共情”，安撫孩子的情緒，引導孩子正確地表達情緒，然後再讓孩子自己想辦法去解決問題。

3、我們還可以和孩子玩“定規矩”遊戲；

希望我的回答對您有用！

關鍵字: 怎麼辦 就會用 育兒