邊緣型人格障礙位列十大人格障礙之首，這是最常見的精神問題之一。但有趣的是，很少有人瞭解這種人格障礙。相對於精神分裂來說，邊緣型人格障礙不會引起思維和語言的混亂，很多情況下，病患跟普通人幾乎沒有任何差別，因此它非常隱蔽。許多人被折磨了許久了之後，才偶然間知道和他相處的人原來有精神上的問題。有一個邊緣障礙伴侶就意味著，許多感受會反覆出現。你會感到莫名其妙被困在沮喪的情緒中，完全不明白髮生了什麼、為什麼、怎麼辦。
“都是你的錯”
邊緣型人格障礙者通過責備他人，來避免為自己的行為負責。恥辱感與“分裂”也是一部分原因。要讓邊緣型人格障礙者對自己或對他人承認，他們並不完美，就相當於讓其承認自己很多瑕疵。這樣的思維只會使邊緣障礙者疏離他人、看不清現實，而且也無法減少恥辱感。下面是一位非邊緣型人格障礙者克里斯（Chris），給他的前女友，一位邊緣型人格障礙者，寫的一封道別長信：
“我們有一天晚上吵了架。第二天早上，我覺得自己錯了，想要道歉。我覺得很尷尬、羞愧，我對你說：‘我很難開口道歉。’這是句殘酷的真話。我的誠實只換來你的責罵：‘為什麼你道歉就這麼難？’你總是生我的氣。如果我抱怨，你只會越來越兇。有一次，就因為我檢查
DVD 的方法錯了，你就生氣。我和聲細語地問你：‘你生什麼氣呢？’結果那一天你都陰沉著臉，不理我，不和我說話，也不看我——而且我想跟你說話的時候，你直接就走開了。”
必敗
當你怎麼做都不對的時候，你就處於一個必敗的境地。克里斯在信裡提到了幾個例子：
“你總把我置於進退兩難的處境。每次下班回自己家，我都不知道什麼時候給你打電話。有時我剛到家就給你打電話，你可能在吃飯或者忙什麼事情，說話就會簡短粗暴。但如果我晚點給你打電話，你就會責備我：‘你回家都多久了？怎麼不給我打電話？’
當你很沮喪，我想安慰你的時候，你就衝我發火、生悶氣、冷戰，我簡直無法靠近你。但如果在你沮喪的時候留你一個人靜一靜，你又會發火、生悶氣、冷戰。我都不覺得意外了！我到底該做什麼才對 ？”
投射
人們常會將自己不好的特點、行為、感受歸咎到他人身上（常通過指責），免得自己心裡不好過。這樣的防禦機制很常見，稱為“投射”。和很多其他事情一樣，邊緣型人格障礙者在這點上也走極端。
薩姆（Sam）是一個非邊緣型人格障礙者，他的朋友漢克（Hank）是一位邊緣型人格障礙者，他們倆是要好的朋友。漢克正處在第二段婚姻中，他的妻子叫貝絲（Beth）。薩姆雖然覺得他們的婚姻有什麼地方不對勁，但也只是有一天漢克告訴他之後，他才知道為什麼。
好像最主要的問題是漢克和貝絲的性生活。薩姆很友善地聽了，因為他知道漢克需要說出來。但說得有些過於詳細，讓薩姆感到有些不舒服。薩姆邊聽邊點頭，給了一些禮貌的建議。漢克回家後，薩姆長出一口氣。幾天後，薩姆下班回家，發現漢克和漢克的妻子貝絲，以及他自己的妻子曼珠拉（Manjula），坐在他家廚房裡。薩姆說：
“漢克帶了本他在讀的書，關於邊界什麼的。那本書上到處都是劃的重點，上學用的教材似的。他和貝絲就坐在那兒，告訴我，漢克從現在開始要和我劃一些邊界，因為我干涉了他們的婚姻，而且我實際上就是他們一些婚姻問題的原因。這什麼意思？這怎麼可能是我的原因？
他很做作地垂著頭，告訴我妻子，說他已經向貝絲“坦白”了，他把婚姻裡的問題告訴我，這就已經是一種背叛了。但接著就開始信口雌黃了，好像是我主動介入了他的婚姻和私事，還告訴他該做什麼不該做什麼。他說的這些都脫離現實就像鏡子裡的東西，全是反的。那之後，過了幾個月我們才聯繫。漢克給我打電話，問我想不想星期天去他家看橄欖球賽。他聊了聊工作什麼的，好像什麼都沒有發生過一樣。我簡直有些不敢相信。”
“我恨你——別離開我”
當人與人的關係太近，邊緣型人格障礙者會感到被吞沒一般。反過來，他們會製造距離感，避免被控制的感覺。但接下來，邊緣型人格障礙者就會感到被忽略，甚至是被拋棄了。然後他們就會再次嘗試靠近，如此循環。
比如，艾格尼絲（Agnes）無法理解她的戀人伯尼斯（Bernice），伯尼斯是一個邊緣型人格障礙者。因為住得遠，他們幾個月才見一次。伯尼斯會給艾格尼寫信，也會打電話說自己等不及要見她。
但當艾格尼絲去看她的時候，伯尼斯總會找茬批評她。最終，他們大吵一架，伯尼斯大吼著說她們的感情結束了。艾格尼絲哭了，跑回了家，她感到心痛、可惜。第二天，伯尼斯給艾格尼絲打電話，求她帶自己回去。艾格尼絲照做了。但後來兩次她們在一起時都發生了同樣的事。到了第三次，艾格尼絲髮誓，再也不這樣繼續下去了——她不會再讓伯尼斯回來了。接著她收到了一封信：
“親愛的，
我無法想象餘生沒有你。有時候我會‘發瘋’，那是因為我愛你愛得瘋狂。我寫這封信的手都在抖。我感到很脆弱，但你得知道你才是我的唯一，你是屬於我的，我靈魂的另一半。我會繼續克服自己的問題的。請原諒我。以後再也不會發生這樣的事了。沒有你我什麼都不是。
我”
眼裡帶著淚水，艾格尼絲給伯尼斯打了電話，倆人都哭了，發誓要一輩子在一起。他們還計劃了艾格尼絲下一次去找伯尼斯。
幾個月後，他們再次重聚。他們親熱了二十分鐘，伯尼斯又開始大吼大叫，因為艾格尼絲忘了給他拿他的咖啡伴侶。
考驗
你身邊的邊緣型人格障礙者的行為是否越來越過分？你是否正在容忍以前絕對忍不了的事情？甚至是容忍一些你不希望別人知道的事情？如果是這樣，你所處的情境便是這樣無盡的“考驗”。
無論非邊緣型人格障礙者如何說，如何做，邊緣型人格障礙者都不會相信，別人真的愛自己，也不會相信，別人並不會拋棄自己。伊麗莎白（Elizabeth）曾有邊緣型人格障礙，她說：“為什麼他們眼中的我，和我眼中的自己完全不一樣？我真的很想被愛、被接受。我只是不知道如何接受他人的愛，因為我覺得自己不配別人愛我、接受我。”
當你知道你愛的人會傷你的心，離你而去，生活會很艱難。而你甚至連這樣的事情會何時發生都不知道。於是你便會像一個孩子一樣——一些情緒會外化，考驗他人能否忍受自己的行為。如果能，下一次你便升級自己的行為，進一步考驗他人。伊麗莎白說：
“我永遠忘不了第一次說出這些話：‘我只是想考驗看看，你什麼時候會離開我。因為所有人最終都會離開我的。我知道這是錯的，但我就是忍不住要這麼做。’最初關於理財的小小抱怨，最終可能演化成長達三天的爭吵。我會大叫、咆哮、暴怒。
我知道我不可能一開始就怒氣全開，所以往往開始的時候都比較緩和。但受到考驗的人每一次通過，我都會再次升級、加大賭注，並說：‘如果你愛我，你就會這麼做。’人們為了保持關係，連最不合適、最令人髮指的行為，都能夠接受。”
你可能覺得，一旦非邊緣型人格障礙者通過考驗，邊緣障礙者會有一些安全感。但並不是這樣的。相反，邊緣障礙者會懷疑受考驗者是否正常。他們會想，為什麼一個心理健康的普通人會接受這樣近乎虐待的行為？他這麼能忍，一定是有什麼問題。
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