01。
在過去的一年裡，幾乎身邊所有的朋友都脫單了。
也許去年的這個時候我們大家還一起打趣自己是一條單身狗，可不到一年的時間裡，我參加了這中間很多人的婚禮。
26歲，如果你的事業還沒有起飛，那你就應該有一個對象了。
我們這個年齡，繞不開結婚，繞不開每個月你可以賺多少錢。
可是很抱歉，我好像啥也沒有。
隨著參加的婚禮越來越多，每一次的感受也都會更加深刻，感慨的也就更多了。
好像變得更容易感動，一旦聽見別人的婚禮誓詞，也會傻氣地感覺到很感動。
也會突然羨慕如果是不是有一個人和自己在一起，說不定也挺好的。
但是我曾經也說過，當婚禮散場後我一個人開車獨自回家的途中，聽著電臺裡放著的各種情歌。
還是覺得如果還沒有放開放下，那就千萬不要將就。
千萬不要勉強還沒準備好的時候把自己輕易交代了出去。
26歲的我還是不好看。
漂亮這個詞的時候，和我沒有半毛錢關係，估計這輩子我也沒有這個榮幸貌美如花靠臉吃飯。
手殘懶惰的我直到這個年紀還不會化妝，連一條眉毛都沒有自己修過，我估計這個世界上難有第二個姑娘生活得像我這般隨便。
甚至去買東西的時候，店員介於客氣地喊我“美女”我也會覺得是在諷刺我。
但不好看，不也得活下去嘛。
我羨慕過很多面容姣好，身材苗條的女生，也許你們不知道我究竟有多麼討厭自己。很多時候我看著她們，或者同她們說話的時候無數次期望過，如果我是你們就好了。
26歲的我，總是感覺自己活得像一個笑話。
但也覺得只有等自己把這個笑話講完，惹得大家一笑，自己也許才會有一點點價值。
02。
26歲的我，依然還相信這個世界上會存在很多美好的事物。
美好的人，美好的感情。比如我就算這個年齡了，海水會相信世界上會有像戀愛手遊中一樣周到的戀人，相信這個世界上總有一個人值得你所有的付出。
特別相信這些美好的東西，儘管我每天都告訴自己這一輩子我大概率都將一個人走完。
因為我雖然相信美好，相信愛情。
我卻沒有想過這些美好的事物會降落到我身上。
記得小時候自己還一直覺得我還是一個蠻不錯的人。
我出生在一個小鎮，總覺得依靠著小聰明我在別人的眼裡，我可能還算優秀。
但有一天當我離開的時候，深切地感受到了原來的自己究竟是多麼多渺小和無知。
也許就是那個時候吧，體內所有的自卑因子就全部跑出來了。
花會盛開，而這個世界上美好的一切也會接踵而來。
我知道，可我慢慢明白，美好的事物才不會選擇我這樣普通的人。
03。
但好在，現如今的每一天，似乎都很忙碌，也有了喜歡的事，並且一直在努力地嘗試著把它做好，所以很少有時間用來胡思亂想和頹廢。
我不年輕了，所以也要開始打算以後想得用什麼樣的方式繼續生活下去。也許這條路會很孤獨，也許這條路也並不好走，更是看不見盡頭。
但既然決定了，就這樣無怨無悔吧。
心懷坦蕩，沉靜淡然。
這是我最想要成為的樣子。
希望終能夠得償所願。
就算城市的街燈真的不明亮，就算前路終究有些許迷茫和荒蕪，但那又如何呢？做自己想要做的事，實現自己的目標，才能夠實現真正的自由。
尾聲。
好像今天這一篇寫的比以往都更加沒有什麼技術含量，人最難認清的往往就是自己。我可以對其他的人或事侃侃而談，卻無法歸納總結出自己到底是一個什麼樣的存在。
如果按照四捨五入的算法，超過25歲的我似乎就已經開始奔三了。
和我周圍為人父母的同學朋友不同，我現在還不足以像他們一樣承擔起那麼多責任。
因為我還不成熟，不穩妥。
所以我想花時間在讓自己變好這件事情上。
但我想，不管我走向了什麼樣的結局，過上了什麼樣的生活。
據力抗爭，無怨無悔。
從心所願，清和明朗。
我都曾經這樣美好而堅定地相信過。
謝謝看完這些文字的你。
於深夜的一通胡言亂語，希望不會打擾到你。
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