笑話十則：回想昨天被搭訕的事我仍會心有餘悸，當時我正……
哈哈笑話一：回想昨天被搭訕的事我仍會心有餘悸，當時我正坐著看手機，突然感覺有人輕碰我的額頭，我抬頭一看，是個穿牛仔外套的陌生女人，身材不錯，就是年紀大了點，於是我婉拒了她：“對不起，我有女朋友了。”她聽完並沒有生氣，淡淡地說：“再把手機掏出來我可要收你卷子了。"
哈哈笑話二：老婆出門想穿的清涼一點，徵求我意見。我說：“行倒是行，但是肯定不許穿巨透的那種！”她羞澀的說：“你是不是怕人家看過你會吃醋呀？”我說：“別扯了，你沒聽說過巨透死全家嗎？！”
哈哈笑話三：一天，某位學生剛出校門，從身上拿出一根菸當他剛準備開始吸時，發現班主任早已站在了他的面前班主任看見他，他嚇得把煙立刻扔在了地上。班主任大喝到：“你敢浪費！”他連忙撿起來遞給班主任“你敢賄賂！”他又揣進了兜裡班主任又大喝到：“你敢再犯！”那孩子“哇”的一聲就哭了。
哈哈笑話四：青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了？”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開水，當水滿了溢出來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。”
哈哈笑話五：五一學校滅蟑螂，一位gg商量著給小強點一首給以寄深深哀思，我建議劉德華的《愛你一萬年》，gg沉思後說，還是瘐澄慶的《情非得已》吧，小強是我們心頭永遠的痛，和老友共擬一幅對聯：“原來年快樂如蟑螂生生不息，幸福似老鼠四海為家。橫批：同居蜜友。”
哈哈笑話六：一日朋友和老婆吵架了，向我訴苦。我說下次再和你吵就把她扔床上，來個霸王硬上弓，床上征服她後肯定小鳥依人了。朋友說可以試試。第二天朋友高興地請我吃飯，說我給的點子好。一個星期後看到朋友那憔悴的樣，我問咋了？朋友吼到：你丫的出的啥餿主意，現在她每天想著找藉口找我吵架呢！我無語了……
哈哈笑話七：有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
哈哈笑話八：早上還躺著，老媽：兒子，我只能這樣了。兒子：老媽，咋的了？什麼只能這樣了？老媽：你趕緊起來給我滾出去。兒子：這是我家，為啥要我滾出去？老媽：三十幾年的單身狗，連門都看不好，我只能這樣了，讓你成為流浪狗！
哈哈笑話九：一瑜伽大師演說時說道：我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。 下面一哥們說，那咱還是同行呢。大師問，那你工作地點在哪裡？ 那哥們說：不一定，有時在路邊，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。
哈哈笑話十：男票屬於那種不解風情又不會甜言蜜語的類型。昨天惹我生氣了，看到他一臉焦急又無計可施的樣子我哀怨的說:你就不會說點好聽的關心下我，哄哄我嗎？男票一聽思考半晌:那個……你冷不冷？哎喲我去，我冷不冷？這大夏天的你問我冷不冷？你可別是個傻子吧……"
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