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首先想說的是，這個問題是普遍存在的 其實想想我們的父母，都是從比較困難的時代走過來的，他們那個時代的人結婚生子全部都是靠自己，因為他們的上輩基本沒有太好的經濟能力來支持，所以我們的父母都只能靠自己的能力來成家立業，等到我們這一代結婚生子的時候，經濟條件都好了，結婚時大多數人需要父母的支持，彩禮，買房，買車，辦婚禮，這時候父母基本已經用掉了大部分積蓄，好不容易到了該享受的年紀了，大部分老人又要面臨帶孫子，給兒子兒媳做飯，收拾家，沒有享受本該屬於自己的晚年生活，而剩下的一小部分老人可能就想活得隨性一點，畢竟操勞了大半輩子了，也該出去跳跳舞，旅旅遊，這時候年輕人的自私心就出來了，認為你就應該把退休金或僅存的積蓄拿出來補貼家用，憑什麼？你沒有能力養兩個孩子就別生二胎啊，父母把子女養大成人了就盡到了他們的責任了，憑什麼還要替你們養後代？吸父母的血過日子你真的安心嗎？我認為父母親在老年的時候能身體健康的活著不給兒女增加負擔就是對兒女最好的安慰了，想想那些生活在農村的老人，沒有經濟收入，還得靠兒女生活。如果你遇到這樣的公公婆婆你會怎麼做？可能會為了每個月給公公婆婆的生活費跟你老公吵到不可開交吧？人要學會知足，沒有人欠你的，沒有人應該為你的生活買單！自食其力好好工作好好生活才是硬道理！
結果還是這樣的結果
我也是婆婆，來說說自己正在經歷的。
我們兒媳去年生了個女孩，剖腹產。出院之後去我們鄉間房子坐月子（她父母住城裡）。我因為捨不得剖腹產的媳婦帶孩子勞神，就主動要求孩子跟我睡。就這樣一睡七個月。我先生身體不好，我七個月期間一天都沒有離家，為的是不能讓媳婦和寶寶單獨在家。我自己還要上班，好在不辛苦，一週兩天上過課就回家。媳婦產假滿了，上班一週又請假，一直到現在不上班。我工資比兒媳高，孩子在家吃的喝的都來自我們，我們毫無怨言。寶寶七個月之後我們家突然拆遷，我們不得已搬家，因為新住處太小，兒媳就和寶寶回孃家住，我們偶爾幫著帶帶，也沒出現什麼矛盾。
年輕人30歲到40歲之間是最艱難的幾年，父母能幫就幫一點。雖說人老了沒有義務再管小的，但總不能眼睜睜看著晚輩生活難以為繼。我認為你婆婆老遊山玩水也不是個事，其實緩解喪夫之痛最好的方式是跟孩子在一起，天倫之樂才是最好的良藥。
揚州微笑的草
我聽明白了，你們兩夫妻的家庭情況一般。老大上幼兒園，目前又要生老二。但是如果生了老二，就有一個三年不能工作了，老公一個人掙錢養家壓力大。
你公公去世了，剩婆婆自己有退休金，有房有錢。按理說：婆婆也已經說了可以幫你接送孩子，而且孩子學一些你婆婆喜歡的她還出學費。感覺婆婆還可以。婆婆要是幫你自然最好，幫你是情不幫你是理！
說時話：你說幫你三年就可以了，怎麼可能，我相信三年之後還會有三年。
你家目前的難處，我非常理解！目前只能你們夫妻好好工作，等給孩子創造好的生活條件之後，在要二胎也不晚。不能自己養不起，然後張嘴像老人要錢吧！養自己的子女是做父母應該做的。
你婆婆只想著遊山玩水，享受著生活！難道不應該嗎？老人沒有錢像兒女要錢出去享受生活！你覺得兒女會贊同嗎？
你婆婆只是看開了想開了，你婆婆老伴沒了，她也老了歲月消逝而去，沒有幾年玩的光陰了。既然自己有那條件，為什麼不可以按自己想要的生活去過呢！我個人覺得你婆婆並沒有錯。
你們日子過得難，想請求婆婆幫忙和資助也沒錯！但是凡事都要想開，不要埋怨！畢竟子女養到十八週歲就已經盡到責任了。剩下的路應該自己去走，父母老了不可能管你一輩子。你反過來想：母親有錢身體好，總比記沒錢、身體又不好，伸手向你們要錢，要你們照顧的要強吧？那樣的話，你們的壓力才叫大呢！這樣你們不用擔心老人難道不好嗎？
綠水永恆
作為一個媳婦，我覺得你是在為你自己的軟弱藉口。
我懷了孩子幾個月的時候，婆婆幾乎調動全家的人包括我老公和我爸媽來叫我打掉，理由是我吃過羊肉，還有什麼雞年命運不好，並且說生了之後她不管，我拍桌子告訴他們這個孩子我不要任何人負責，後來我沒管任何人反對執意生下來了，現在孩子九個月，大家都很愛他，都在帶。
為母則剛，你有空去思念打掉的孩子，卻把孩子生的希望寄託給別人，你是一個不合格的母親，建議你不要生二胎。
我說以上的話，不是贊同和支持你婆婆，但是你婆婆不是你們打二胎的理由。
吾當苟且煉成詩
我婆婆，被小姑子李丹從一開始就灌輸養兒子沒用的理論，把持家裡的財政，工資卡給她，錢都她支配。公公過世，她更是跟婆婆一起，把我和她哥哥當成假想敵，但凡有關於兒子虐待母親，不養父母的，都安在我們身上。12年了，孫子不認識奶奶，奶奶成天跟小姑子過著奢侈的生活，對我們從不管不問，還時不時隔空喊話。告訴我老公如何要讓孩子多吃苦，如何要教育孩子憶苦思甜。她用不想幹的人的錯誤懲罰自己的親人，用自私阻斷應有的責任和親情，還用道德綁架勒索挑撥我們的家庭。自己父親病重，她大喊“什麼時候完事啊，我要參加婚禮”，父親病逝， 她說自己來例假不能送行，父親屍骨未寒她竄導婆婆疏遠我們，而婆婆更是三天兩頭不是改嫁就是勸我們離婚，孫子不管不問。這樣的親人，這樣的婆婆，足以讓人視她為陌路，未來，除了幫她把骨灰盒子放進坑，別的我什麼都不會做！
月彤知道
我真的想不通，自己養不起為什麼還想著要二胎還怪婆婆不幫忙。我婆婆是一直催我生二胎，也不幫忙也不出錢的那種，我和老公知道自己能力有限，硬是不要二胎，自己多大能力做能力範圍內的事。每個人都有自己的想法 ，婆婆年紀大了，想趁著還能動，去遊山玩水，享受一下生活這也是很正常的，憑什麼年輕人能享受，她們不能享受
隨緣149155991
唉，仔細看完你這個問題，突然想到了自己的經歷，也是三年前，意外有了一個孩子，當時也是給岳母和自己的父母挨個打電話，但結果大概意思都是自己解決，父母幫不了，當時我們已經有一個孩子，一歲多，意外有了後，岳母在給她的兒子帶孫女（2歲），自己的父母又在給老家小弟帶2歲的孫子，也是沒法抽身，包括自己一歲多的兒子，都是找了一個老人（父母認識的）幫忙帶，一個月2800元，我看最後指望父母是沒有希望，就只好放棄了，本身是不想說這一段經歷的，但看到提問和樓主的經歷，有很大得相似之處啊，有感而發。
當時也非常心涼，感覺關鍵時刻，誰都幫不上。起初，實話說，也挺鬱悶的，但後來想通了，小弟是父母的心疼肉，肯定是先幫他帶，小弟現在又要了一個，父母還有繼續給他帶。
而且，仔細想想，父母把我們5個兄弟撫養大，現在還給子女已帶了6個孫子了，非常疲憊，我們不該給他們更大的負擔，他們也該休息了。
而作為岳母，肯定是優先考慮自己的孫子孫女的。所以，想通了，也沒啥怨言了，雖然起初有些悲涼，只是，時間過去了，再也沒有啥想法了，何況，當時我們自己都不願意辭職呢。
由此想到提問的樓主，根據你的描述，我雖然同情你（因為我們曾經都有相似的經歷），但是，我們確實不能對父母要求太多。
可以這樣說，看你的描述，你的婆婆還是不錯的，至少，她還願意幫助你們，雖然沒法幫你們帶孩子。父母，包括自己的公婆，他們給你們帶孩子，不是義務，帶，是情分，不帶，是本分，所以，我們不能對他們有什麼強求的，我們要孩子，當父母不願意時，那就要靠自己去解決，想辦法解決，哪怕自己辭職。而且，一般如果你有兩個孩子，父母幫不了的時候，一方（基本為女方）需要辭職。
何況，看你們收入也不是太高，是否適合要第二個，需要慎重考慮。
父母勞累一輩子，退休了，也該享福了，他們出去遊玩，說明身體好，我們應該高興，也需要支持，如果父母身體不好，還要子女操心，自己又面臨二胎的時候，那才叫悲催。所以，不要依靠父母來解決自己的難題，一切，都要靠自己去解決。
我覺得，只要你願意刻苦、努力，沒有什麼問題是克服不了的，大不了，你就辭職，等孩子大了，再出去工作，不會把你餓著，我們樓下開餐廳的，都養兩個孩子呢，父母那一代，還養了我們多少子女，不照樣過來了嗎？只是，窮養還是富養的問題。
烏魯木齊那些事兒
好久沒有回答任何問題了，但是看到你這個問題我忍不住了，我作為一個父親，今年28歲，寶寶現在18個月了，5個月開始寶寶就是我們自己帶，我帶著老婆孩子在別的城市工作，老婆沒有工作，我自己目前為止還負債接近20萬，我們是農民，雙方父母也沒有收入來源，但是我和老婆還是決定要二胎，老大是自己帶的，以後老二也必須自己帶，不是老人不幫忙帶，而是我們自己覺得老人沒有這個義務，自己的孩子自己帶，哪怕辛苦一點，你想想自己的父母，當初是怎麼帶大自己的，如果什麼都寄希望別人，我估計你也絕不可能來到這個世界上。父母老了，讓他們去做自己想做的事吧，別把自己的生活和老人的混為一談，也別記恨你婆婆，她沒有對不起你。
馬義炳雲南
給糾結的婆婆看個小故事，能有點幫助
北京工作的兒子，讓在東港母親去帶孩子。～
因兒媳怕累壞自已的北京老媽，讓在東港的婆婆去帶自己的孩子。久居東港的母親不想去但又不好回絕兒子，最後只好去了。一天，兒子兒媳下班回家，看到奶奶抱著孫子在看圖說話，指著青蛙說：這是蛤蟆；指著肥皂說：這是胰子；指著蝴蝶說：這是撲楞娥子；指著帶魚說：這是扁了勾，指著內褲說：這是褲衩子；指著膝蓋說：這是波勒蓋；指著西紅柿說：這是洋柿子；指著雪糕說：這是冰棍；指著貓頭鷹說：這是夜喵子；指著麻雀說：這是家巧兒……說完，又對著另外一張圖問這是什麼？孩子沒說岀來，奶奶自言自語地說：這孩子有點二B糊糊地⋯⋯😂😂第二天，兒媳默默的買了張返程的火車票，還給了二千塊紅包。老太太坐上北京到丹東的火車上自言自語道：哼！狗日的，不跟你們來點土的，老孃累死也沒有一句感謝的話，可算逃離這個環境了… …
慕容劍99
首先我想有幾個方面的原因婆婆不願幫。(一)婆婆有退休金，說明年令不輕。有經營檔口和作坊是一個肯吃苦閒不住的人。這種人不幫你肯定你們也有缺點讓她看過眼。比如，過份地懶散，不整潔，不乾淨，不上進。(=)對你和你丈夫極度失望，變成絕望。認為人生無望。有可能是在你公公去世前後，對你婆婆不理不睬，關心照顧不夠，讓她覺得失去丈夫了，兒子也指望不上。(三)你婆婆也說可以幫，但不包攬，這是對的。因為如果全包，就可能會出現，小孩子學特長你會不滿足還會提出送小孩去國外讀書等額外要求。(四)也可能是你公公的去世，讓你婆婆悟透了人生。畢竟人生苦短，為自己活幾年也沒毛病！畢竟辛苦了一輩子了！(五)你把二胎和你婆婆聯繫在一起，本身就是錯了！你咋不說自己的母親殺了你的二胎呢？她同樣不也是沒幫你嗎？綜上我想說的是，如果要想婆婆幫你也不難，首先要有一個態度。不要認為是應該的，是責任。要先從關心婆婆入手，讓她知道失去公公她在這世上還有親人在關注她。一般失去至親的人，得三年時間才能徹底走出來。婆婆是母親，那個母親不心疼自己的孩子。她現在等的就是你們的態度。在她失去丈夫的悲痛時刻，你們想的只是自己，從來沒為老人想一下，她也需要安慰和陪伴。我記得一位母親在失去丈夫後，是數著天過日子的，記著兒子兒媳來看過幾次，後來這位母親自殺了，留書給兒子們，十幾億的人都看哭了，你可以去網上查一下。幫婆婆走出來吧！她會幫到你的，人生不可能都在旅遊。我是婆婆，這就是我對這位婆婆的理解！
