雨微風輕
我們知道男女之間能夠產生情愫是遵循一定的吸引法則的，除了最原始的吸引，男女交往如何維持一段感情的細水長流還有許多竅門，例如避開彼此交往最忌諱的事情。
1.忌死纏爛打
喜歡一個人是你情我願的事情，一個巴掌拍不響，對方冷淡如冰，即使你熱情如火也無法擦出愛的火花。
而你熱切的追求，在對方的眼中會變成一種打擾。
2.忌金錢至上
錢是很重要，但是愛情裡如果錢成為了主角，你會發現這樣的愛情來的特別容易。容易得到的愛情，你覺得真實嗎？
對方不高興了，發一個紅包立馬笑顏如花；可這樣的快樂是你想要的嗎？
3.忌忽冷忽熱
如果天氣忽冷忽熱你受得了嗎？這樣多難受啊，如果沒有抵抗力的人，還可能因此大病一場。感情也是如此。
你要不就不要給人家希望，給了希望就不要吊著人家的胃口。
4.忌三心兩意
許多人在交往的時候，同時跟幾個人在交往著。今天跟A在一起喝茶，明天跟B在一起逛街，是太寂寞還是太缺愛？
不管什麼原因，三心兩意的愛情很難會有結果，誰也不想委屈了自己。
男女交往最重要的是什麼呢？
三觀一致、勢均力敵和相互尊重。
蜜禪
這真是一個很大的問題，的確，維持一段親密關係是一件比想象中更復雜（比如說需要智慧）的事情，我們常常能感覺到親密關係交往中的諸多“忌諱”，但卻沒有充分理解，這些“忌諱”的行為是如何產生的？應該如何避免這些行為？比如說，我們很多人都明確的知道有這樣一種忌諱但往往無法理解與控制它的發生－－我們明知不能傷害與自己相愛的人，但為什麼我們總是在傷害我們愛的人？
為什麼我們愛和傷害的對象會是同一個人？
似乎我們越愛一個人，就越容易傷害Ta。
事實上，這個現象已經在研究中得到證明：Deborah South Richardson經過30年的調查，在2014年發表的研究中得出了這一結論——
比起更陌生的人來，對於那些我們最親密也是最接近的人，我們更容易表現出攻擊性。Richardson將這種傷害親密的人的現象稱為“日常性攻擊”（everyday aggression），它包括兩大類表現形式：
一類是直接攻擊（Direct Aggression），即直接表現出攻擊性的言語和行為，包括大喊大叫、打鬧、性虐待等，在Richardson的研究中，男性比女性更多地使用這種攻擊方法。
另一類是非直接攻擊（Nondirect aggression），即不通過正面衝突來攻擊。
非直接攻擊又分為兩種。包括間接攻擊（Indirect Aggression），比如散佈流言、毀壞對方心愛的東西、通過第三方來施加傷害等。男性和女性使用間接攻擊的幾率都很大，且都超過直接攻擊的使用頻率；
以及被動型攻擊（Passive Aggression），即通過不表達來進行攻擊，比如不回短信、不接電話，在事情發生時不出現，不對你的詢問進行正面回答等，這種攻擊看起來是溫和的，但實際上是一種隱秘的情感控制方式。
為什麼你很容易傷害親密的Ta？
Richardson發現，這些在親密關係中發動攻擊的研究對象，往往也對自己做出的攻擊行為感到很費解。在很多情況下，他們認為自己發動的攻擊完全是無意識的，並不能清楚地瞭解到自己所作所為的動機。他們會說：“我並不是真的討厭Ta，想對Ta發火；並不是真的想去散播流言傷害Ta。但我還是這麼做了。”
是什麼使得我們不斷地傷害那些最親密的人呢？原因也許在於以下幾點。
1. 面對Ta時，你會做出不會對他人做的事。
當我們身處一段親密關係的時候，你會對Ta做一些你不會對別人做的事，比如，你在工作中很一本正經，實際上卻很愛和Ta玩一些幼稚的遊戲；你可能在普通同事、朋友面前是一個脾氣很好的人，但卻偏偏很愛對自己親密的人發火。
這可能是因為，我們對Ta的要求和對其他人不一樣。比如，你可以接受同事在約會時放你鴿子，卻因為男/女朋友看電影遲到而非常惱怒；你在和朋友吃飯時可以讓對方隨便點菜，但卻不能接受Ta點一些你不愛吃的東西。
此外，我們會對親密的人發動攻擊，也是因為我們感到這段關係是一個相對安全的領地，更容易讓你表達出真實的情緒和感覺。在Richardson針對大學生的研究中發現，他們特別容易對自己的兄弟姐妹發動直接的言語和行為攻擊 ，表達出自己最真實的想法。這是因為，在潛意識中他們認為自己與兄弟姐妹的關係是基於血緣的，已經非常強大，因此相對來說，進行攻擊是“安全”的，即便很激烈，它也不會破壞你們本質的連接。
2. Ta會更有可能感覺受到了傷害。
有時候，你覺得自己只是做出了一個平常的舉動，並沒有傷害對方的意思，卻讓對方感到很受傷。這是因為你們對彼此來說非常重要，Ta希望對你進行深切的、全面的瞭解和關心，也會非常在乎你對Ta的看法。因此，你的言辭，或者哪怕是小小的舉動，都可能會被Ta做出傷害性的解讀，即便這不是你的本意。
常見的情況是，你經常加班，回到家很累不想說話，卻被Ta認為是受到了冷落和忽視；你只是想認真讀完一本書，Ta卻覺得你不願意陪她出行。
這都是因為，
你在Ta眼中是重要而特別的，當你和他人做出同樣的行為時，也會被Ta用不同的方式理解。Ta新換了一個髮型，如果只是普通同事投來嘲笑的眼光，Ta可能並不會太在意，至少不會生氣；但如果是你表現出不喜歡，Ta可能就會反覆照鏡子，感到很挫敗甚至發火。而且，你們在生活中在一起的時間越長，這樣的事情就越容易發生。
3. 在攻擊的背後，我們對這段關係有什麼樣的期待？
有時候，攻擊的產生會反映出你們的關係中更深層次的問題——距離與權力。在任何一段親密的關係中，無論是父母與子女，還是愛人之間，距離和權力都是關係中都非常核心的因素，它們表現出你們之間關係的平等性，以及誰是主導和控制的一方。
情緒研究的專家Aaron Ben-Zeév說，攻擊的行為往往是關係中存在問題的警報，發出攻擊的一方，是在用這種最後的方式來揭示出存在的問題，表達出修正關係的願望。同時，它也是一種解決方式，當你使用其他方法——關心、愛、溝通都不起作用的情況下，攻擊往往是最後的方法。
· 攻擊可能是你對關係中的距離不滿的體現。在親密關係中，我們都希望將彼此之間的距離調整到最舒服的狀態，既能感受到親密感和歸屬感，又能獲得獨立感。但這在現實中很難達到，你有時會覺得距離太近，讓你透不過氣；有時會覺得你們的距離太遠，無法掌控。
當你對你們之間的距離不滿，同時又無法通過其他途徑來改變時，你可能就會表現出攻擊，試圖以此將距離拉回到正常的範圍內。如果你覺得不夠親近，有可能會通過攻擊來
獲取對方的關心和注意；如果你覺得你們太過緊密，就可能通過攻擊來爭取獨立和自由。這在我們成年前和父母的關係中就經常有所體現。在小的時候，面對經常加班應酬、沒有對你進行足夠照料的父母，你會大哭大鬧，或者故意做出讓父母生氣的事情；在青春期的時候，你又有可能因為父母過多的管制而發脾氣、冷戰，以獲取自由和相對獨立的空間。
而當你在成年後與愛人相處時，你可能會因為Ta沒有花更多時間來陪伴你，感覺受到了冷落而發怒；也有可能覺得對方過於粘人，讓你喘不過氣、無所適從，使你用激烈的方式來試圖掙脫束縛。
· 攻擊可能是對權力的角逐。在對憤怒這種情緒的研究中，最常見的表達憤怒的動機就是權力的角逐。同樣，愛是與控制緊密聯繫的，在每一段親密關係中，權力都是不可忽視的方面，你們會比在其他關係中更能夠激烈地感受到權力的爭鬥：誰的要求會更受到滿足，誰的意見會更受到重視，誰的決定會更佔上風？
在關係中，你們雙方的權力在事實上很難真正的對等。有時候，你覺得對方的力量比你強，感受到權力遭受了剝奪，你總是在Ta的控制中。這種失控的狀態會讓你恐慌和不適，你希望能夠奪回控制權。當你發現用別的方法都無法達到目的的時候，你就會將對權力的爭取演變成真正的攻擊。
我們要如何看待和處理親密關係中的攻擊行為？
當你對親密的人進行攻擊時，有可能造成嚴重的後果。因為對方非常重視你，你的表達可能會使對方感到加倍的挫敗和創傷，就像一個叛逆的孩子總會讓父母感到失敗和沮喪；一個喜怒無常的父母總會讓孩子感到無力，認為自己不被愛著；一個苛刻的、充滿敵意的伴侶也可能會讓另一半感到被控制、被拒絕，在對方眼裡沒有價值。
因此，當親密關係中發生這樣的攻擊和傷害時，無論你是發動攻擊的一方，還是被攻擊的一方，都需要你們雙方共同的重視，這也有可能成為你們關係修正和改善的契機。
在那些真正與你互相愛著、關心著的人面前，你是最真實的。他們就好像是一面鏡子，當你控制不住地攻擊時，你一定能夠從中發現那些在面具後面隱藏了太久、連自己都不曾注意到的屬於你的部分。試著面對和分析自己的感受，與Ta一起正視關係中存在的問題，共同發現和接納雙方身上那些創傷和脆弱的部分，找到平等的對話方式和解決方法，最終，爭吵和冷戰都會結束，你們會更瞭解自己和對方。
以上。
歡迎關注頭條號KnowYourself，宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分才會喜歡。
知我心理學
我失去了我這輩子最愛的人，十年了，你好嗎？
永遠ve
男女交往的禁忌：
1.底牌別亮得太快，一開始就抱心抱肺的。這樣當頭來最容易被拋棄，因為新鮮感沒了。
2.一定要留有自己的底線，如果你為一個沒了原則沒了底線，你會發現自己是在受氣而不是在談戀愛。很多人都說談戀愛煩就是因為每次都降低自己的底線，讓對方過分得寸進尺了。
3.女人不要把對像當兒子，男人不要把對象當女兒，你要記住你是在談戀愛不是在養孩子。
4.別把對方對你的好當做理所當然，戀愛是中兩個人是勢均力敵的，他對你好你也應該對他好，感情是相互的，切記一個人付出太多而另一方在享受被愛。
5.別算得太清楚，既然兩個人在一起了就不要計較太多，一次吃飯的錢，開房的錢都要算得很清楚，你會分分鐘單身的。
6.別什麼話都說，兩個人在一起每個人都有自己不能觸及的地方，所以別口無遮攔，我記得有次我拿我對像的妹妹開了個玩笑，然後我們就吵起來了，他說別拿我家人開玩笑這是我的底線，所以這一點大家共勉。
7.不要拿對象和其他人做比較。誰都不喜歡自己的對象拿自己和其實人做比較，也不要在對象面前誇其他人，你要知道你現在得到的就是最好的。
8.感情裡最忌諱的就是不要以為只有自己在付出，這樣只會讓你們的戀愛增加很多的負能量，很多人都是這樣，覺得對方付出的不必自己多覺得對方沒自己那麼愛，然後就疑神疑鬼最後分手了。
好了我的分享就這些了，大家共勉！
情感小肥柴
我跟我老婆相處了十二年，都是些小事吵吵鬧鬧，也經常會打架，就拿最近發生的一件事情來說吧，這次清明節高速免費我2號晚上開車回家到家己經是零晨3點，本來是高興回家看下小孩，可我老婆門都不開，後來我女兒給開了門，我也沒在意，我安排我姐夫一家睡在一樓，整整開了九個小時車，很疲倦倒頭偏睡，7點半我老婆把我叫醒了，我一下樓發現我姐跟我姐夫走了，我老婆就說我怎麼可以讓她們住一個房間，這樣不好的，我當時跟她解釋了半天，於是我又帶著孩子跟老婆回鄉下去踏青，買了100多元忌品，我老爸老媽他們住在鄉下到了老家，我老婆說等下也去去她老家，我立馬答應了，我媽在家裡忙上忙下，我跟我老爸倆人先去山上掛青，差不多掛好了，手機響了一看是我老婆打來的，只聽見她說她妹妹坐公交也趕來了要一起去，我說可以，但由於那天是天晴溫度髙又吹點南風，墓地旁邊都是草柴，於是我在那是等了十分鐘怕那個燒的蠟燭紙會燒到山上去，只有等熄了才放心離開，等我回到家，我媽做了一桌子菜，小孩也在裡邊玩耍，唯獨沒看見我老婆和她妹，我拔了電話叫她們倆過來吃，不來就在馬路上等，由於我家離馬路有200米，我跑去叫也不來，我爸七十多歲跑去叫也不來，我媽又去叫也不來，我很生氣，我說你們不來吃飯我就不去你們家了，結果就吵起來了，我帶著小孩先吃飯也就是十五分到二十分鐘丶等我開車出門卻發現她們倆姐妹早就乘公交回縣城了，再說去她們家還要開1個多小時的車而且都是陡坡，爛泥路只有越野車才能勉強上得去，我本來就非常疲憊，而且都答應了她們的要求，為什麼她們倆姐妹不進我老家的門，婆媳訁間又從來沒吵過，真是想不通，我送了小孩回到家，我也沒說話，後來還是說了一句我走了去溫州，要過年才回，她說要留錢我留了一萬，今天正月出門給了8000，有的時候真想離婚禮......
奔跑的蝸牛39339296
一上來就親啊抱啊上床什麼的
沒點情調。。。
Leejun-Hou
多哄哄女朋友什麼都好說
視拍
廣西壯族自治區防城港市劉曉青是詐騙犯，我會讓全國人都知道你！
人能人
男女交往最忌諱的是(依次排列)
兜率閃輝光小兜
很久的照片，純天然
