網友求助:
老師你好，我是一個全職媽媽。我老公是個技術男，天天只是對著電腦打字，沒有什麼情調。我們結婚之前他追了我很久，我當時是沒有看上他的，不過我覺得找一個愛自己的人還是好過一個自己的愛的人，也就答應了。誰知道結婚之後他就變了一個人，也不像之前那麼對我好了。沒結婚的時候我大半夜叫他買粥給我他都會馬上出現，現在有孩子了別說半夜了，早晨做好飯他就消失不見了，總是早出晚歸。
我自己帶孩子很辛苦的，讓他找個保姆，他都找不到，最後還請來了他的一個什麼阿姨，根本理念合不來，最後還是我強烈要求，他才跟我公婆張口，要來錢請了保姆。不是我要公婆的錢，他們忙不能帶孩子，給我們貼補點也是應該的呀，畢竟將來老了還是要我們照顧的。因為這件事情我老公居然跟我生氣，還罵了我，要知道他之前連大聲說話都是不敢的。現在一提起用公婆錢的事情，他還會衝我發火呢。
生孩子帶孩子，一下子四年，早就和社會脫節了，我現在想出去工作也難了，他就越看我越覺得不順眼。不過當初是他讓我帶著孩子在家的，那麼他是個男人，就該掙錢養家，女人哪有三頭六臂，又能掙錢又能養孩子還要照顧家。
現在他回家越來越晚，還有一個女同事跟他非常親近，我生氣他們走的近，他倒說起我的不是了，還說跟她在一起比我舒服。這就是明顯的有二心了，我不能付出了青春還要被他拋棄，我不甘心，我真的恨他把我變成這個樣子，我跟他大鬧一場，他卻求我放過他。我錯了嗎？當初不是他求著我照顧家和孩子的嗎？
葉千金回覆：
您好，感謝您的信任！
對於戀愛中的大部分女性來說，她們最願意聽到的一句男性承諾就是：“結婚後你負責貌美如花，我負責掙錢養家。”在戀愛之初，男性的這句承諾或許是真誠的，確實是想著為心愛的女人遮風擋雨一輩子的。但是真的過起日子來，這句話就會有保質期了。
在婚姻的關係裡，其實是兩個原本沒有任何聯繫的人相互合作的關係，既然是合作那麼就必定會有分工。在戀愛初期男性為了顯示自己的雄性價值，會付出相應的行動來滿足女性渴望安全的感覺，從而達到自己心理上的滿足。婚姻時間久了，合作關係漸漸凸顯，在一段合作關係裡沒有人願意一味的付出，這就涉及到婚姻關係中平衡。我們的祖先講陰陽平衡，西方講能量守恆，都是說的平衡。
長時間的付出必定會讓男性覺得，自己在外面風餐露宿，為家裡掙錢，替家人遮風擋雨，是對家庭無比巨大的付出，沒有他們的辛苦就沒有家庭的有效運轉。雖然女性在家庭的付出也是顯而易見的，屋子不會自己乾淨，飯菜不會自己香噴噴，孩子也不會自己忽然長大，這雖然都歸功於妻子的照料。但是家務事相比於男性的職場壓力就顯得不那麼重要，畢竟在他們眼裡是他們的付出才能有女性安心做家務的基礎。那麼問題就會來了，如果女性不能很好的適應男性心態上的這些變化，並隨之做出調整，那麼矛盾就會一觸而發，並且誰都有理，但誰都說不清楚對錯。
您的婚姻問題充分說明了這一點，當初確實是您丈夫單膝跪地，求著您做全職太太，可這並不能代表，您可以一直在婚姻中保持同一種姿態生存，而完全不做出改變。
我們來具體看看您婚姻中的問題
1，心理學中有一個名詞叫“託付心態”。那麼反觀我們身邊婚姻失敗的例子，很多人也是因為這個“託付”心態才最終導致苦果。
什麼是“託付”心態呢？顧名思義就是把自己完全託付給另一個人，讓那個人來照顧自己的一生，自己不做任何努力。在我們結婚的時候父母通常會囑咐男性，女孩子就託付給你了，你要好好照顧她一輩子。事實上在婚姻中照顧是彼此照顧，責任是相互的，並不是一方完全負責另外一方這麼簡單。
您在跟您丈夫結合的時候，您丈夫的承諾多少有點把您託付給他的意思，而您也順理成章的認為男人就是應該被女人託付的。這種思想直接導致您說出了“女人哪有三頭六臂，既能照顧家又能掙錢，男人就應該是掙錢養家的”。
在這種心態下，您的丈夫感受的不是您作為妻子的小鳥依人，時間久了，他會覺得壓力巨大。而做為您這一方面，您在長時間得不到想要的照顧之後，還會覺得非常無力，也很受傷。
就比如您生孩子無人照顧，您一定要一個保姆，但他無能為力的時候，您跟您丈夫爆發的矛盾一樣。
2，“受害者心態”，在我們的婚姻關係中也是普遍存在的，尤其是全職主婦或全職老公。
“受害者心態”就是總認為自己是受害者，總認為自己在生活裡遭遇不公平待遇，但是自己卻對這些遭遇無能為力。在您的婚姻中您就將自己完全放在一個受害者的隊列裡。您付出了青春，為您丈夫生兒育女，但是卻被丈夫嫌棄，這就是受害者心態的表現。
對於這種心態，往往說的最多的一句話就是，都是誰誰的錯，我只是被害的一方，我之所以遭遇這些不公正，都是因為你。
但我們需要知道這種受害者心態最深層次的原因，是對施虐者的忠誠。這是什麼意思呢？就是說受害者在一定程度上是希望害他的人關注他，注意他，通過不斷的訴說自己的受害遭遇，而獲取施虐者的憐憫，最終征服施虐者，成為被施虐者關愛的人，最終在自己的心靈上得到救贖，認為自己是應該被愛的。
也就是說您在內心深處是希望您丈夫在意您，把您捧在手心裡的，但是您的方式卻是不斷的職責，職責他辜負了您，職責他沒有照顧好您，忘記了當初的承諾。
具體的解決方式
1，把“託付”心態拋掉，婚姻更多的是並肩作戰。
作為一個成年人，您就是一個成熟的個體。婚姻是找一個人跟自己一起生活，讓自己的生活變得更有趣更豐富，而不是完全把自己依附在您丈夫身上。
人需要學會承受孤獨，學會自己承擔責任，進而才能為別人分擔憂愁。做一個全職主婦並不是只負責貌美如花就夠的，它的隱藏的責任是要做家裡的賢內助，做您丈夫的避風港。
您丈夫多少是有些驕傲的心態的，您逼著他跟父母再張口，他覺得自己是非常無能的，長大了卻還是麻煩父母，這也是您跟您丈夫矛盾的一個焦點。
2，放下“受害者心理”的執念，獲取關注需要先學會如何去愛。
我曾經說過，不能做婚姻裡的巨嬰，無論男女！您雖然為您丈夫生了孩子，但他也為您擋住了外面的風雨。一味的要求他待您如初，那您是否又堅持了初心？
想要被愛是可以理解的，但一味的要求被愛卻不知道如何尊重對方，如何用溫情感染對方，就是索取，得不到回應就是情理之中的了。
我想在結婚之初，您和您丈夫是有過莊重的承諾的。生死相依，福禍與共。婚姻就是並肩作戰的過程，一味的依附只能讓對方感到痛苦壓力，只有相互扶持的婚姻才能和諧，才能走的長遠。
我們見過很多女孩子，覺得結婚就是你負責賺錢養家，我負責貌美如花，這樣的願望是好的。相信男孩子們也是有過這樣保護女孩子的衝動的，只是現實生活需要柴米油鹽，一時端著一杯水不會覺得有重量，端的時間久了沒準手臂就廢了。
當您丈夫端著杯子的手痠疼了，您不應該責備為什麼一杯小小的水也拿不動，應該搬一張桌子，緩解他的壓力。這是夫妻，也是協作，更是共贏。
您說您丈夫沒有婚前那麼寵您，但您也提到他有他的工作和壓力，他也在儘可能的滿足您的要求。您生孩子需要保姆，他也給您找了幫手，您不喜歡，他也厚著臉皮跟父母張口滿足您要個專業保姆的願望。
在您眼裡您丈夫的付出都是理所應當，沒有您肯定又得不到您的幫助，他怎麼能不變呢？
最後，希望您能承擔起做妻子的責任，多理解丈夫。
祝好！
END
作者|葉千金 挽情聯合創始人、資深情感專家，中科院在讀研究生、國家二級心理諮詢師、擅長處理婚姻中，戀愛中的危機問題，關係的經營、情感的挽回、自我提升等。
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