网友求助:
老师你好，我是一个全职妈妈。我老公是个技术男，天天只是对着电脑打字，没有什么情调。我们结婚之前他追了我很久，我当时是没有看上他的，不过我觉得找一个爱自己的人还是好过一个自己的爱的人，也就答应了。谁知道结婚之后他就变了一个人，也不像之前那么对我好了。没结婚的时候我大半夜叫他买粥给我他都会马上出现，现在有孩子了别说半夜了，早晨做好饭他就消失不见了，总是早出晚归。
我自己带孩子很辛苦的，让他找个保姆，他都找不到，最后还请来了他的一个什么阿姨，根本理念合不来，最后还是我强烈要求，他才跟我公婆张口，要来钱请了保姆。不是我要公婆的钱，他们忙不能带孩子，给我们贴补点也是应该的呀，毕竟将来老了还是要我们照顾的。因为这件事情我老公居然跟我生气，还骂了我，要知道他之前连大声说话都是不敢的。现在一提起用公婆钱的事情，他还会冲我发火呢。
生孩子带孩子，一下子四年，早就和社会脱节了，我现在想出去工作也难了，他就越看我越觉得不顺眼。不过当初是他让我带着孩子在家的，那么他是个男人，就该挣钱养家，女人哪有三头六臂，又能挣钱又能养孩子还要照顾家。
现在他回家越来越晚，还有一个女同事跟他非常亲近，我生气他们走的近，他倒说起我的不是了，还说跟她在一起比我舒服。这就是明显的有二心了，我不能付出了青春还要被他抛弃，我不甘心，我真的恨他把我变成这个样子，我跟他大闹一场，他却求我放过他。我错了吗？当初不是他求着我照顾家和孩子的吗？
叶千金回复：
您好，感谢您的信任！
对于恋爱中的大部分女性来说，她们最愿意听到的一句男性承诺就是：“结婚后你负责貌美如花，我负责挣钱养家。”在恋爱之初，男性的这句承诺或许是真诚的，确实是想着为心爱的女人遮风挡雨一辈子的。但是真的过起日子来，这句话就会有保质期了。
在婚姻的关系里，其实是两个原本没有任何联系的人相互合作的关系，既然是合作那么就必定会有分工。在恋爱初期男性为了显示自己的雄性价值，会付出相应的行动来满足女性渴望安全的感觉，从而达到自己心理上的满足。婚姻时间久了，合作关系渐渐凸显，在一段合作关系里没有人愿意一味的付出，这就涉及到婚姻关系中平衡。我们的祖先讲阴阳平衡，西方讲能量守恒，都是说的平衡。
长时间的付出必定会让男性觉得，自己在外面风餐露宿，为家里挣钱，替家人遮风挡雨，是对家庭无比巨大的付出，没有他们的辛苦就没有家庭的有效运转。虽然女性在家庭的付出也是显而易见的，屋子不会自己干净，饭菜不会自己香喷喷，孩子也不会自己忽然长大，这虽然都归功于妻子的照料。但是家务事相比于男性的职场压力就显得不那么重要，毕竟在他们眼里是他们的付出才能有女性安心做家务的基础。那么问题就会来了，如果女性不能很好的适应男性心态上的这些变化，并随之做出调整，那么矛盾就会一触而发，并且谁都有理，但谁都说不清楚对错。
您的婚姻问题充分说明了这一点，当初确实是您丈夫单膝跪地，求着您做全职太太，可这并不能代表，您可以一直在婚姻中保持同一种姿态生存，而完全不做出改变。
我们来具体看看您婚姻中的问题
1，心理学中有一个名词叫“托付心态”。那么反观我们身边婚姻失败的例子，很多人也是因为这个“托付”心态才最终导致苦果。
什么是“托付”心态呢？顾名思义就是把自己完全托付给另一个人，让那个人来照顾自己的一生，自己不做任何努力。在我们结婚的时候父母通常会嘱咐男性，女孩子就托付给你了，你要好好照顾她一辈子。事实上在婚姻中照顾是彼此照顾，责任是相互的，并不是一方完全负责另外一方这么简单。
您在跟您丈夫结合的时候，您丈夫的承诺多少有点把您托付给他的意思，而您也顺理成章的认为男人就是应该被女人托付的。这种思想直接导致您说出了“女人哪有三头六臂，既能照顾家又能挣钱，男人就应该是挣钱养家的”。
在这种心态下，您的丈夫感受的不是您作为妻子的小鸟依人，时间久了，他会觉得压力巨大。而做为您这一方面，您在长时间得不到想要的照顾之后，还会觉得非常无力，也很受伤。
就比如您生孩子无人照顾，您一定要一个保姆，但他无能为力的时候，您跟您丈夫爆发的矛盾一样。
2，“受害者心态”，在我们的婚姻关系中也是普遍存在的，尤其是全职主妇或全职老公。
“受害者心态”就是总认为自己是受害者，总认为自己在生活里遭遇不公平待遇，但是自己却对这些遭遇无能为力。在您的婚姻中您就将自己完全放在一个受害者的队列里。您付出了青春，为您丈夫生儿育女，但是却被丈夫嫌弃，这就是受害者心态的表现。
对于这种心态，往往说的最多的一句话就是，都是谁谁的错，我只是被害的一方，我之所以遭遇这些不公正，都是因为你。
但我们需要知道这种受害者心态最深层次的原因，是对施虐者的忠诚。这是什么意思呢？就是说受害者在一定程度上是希望害他的人关注他，注意他，通过不断的诉说自己的受害遭遇，而获取施虐者的怜悯，最终征服施虐者，成为被施虐者关爱的人，最终在自己的心灵上得到救赎，认为自己是应该被爱的。
也就是说您在内心深处是希望您丈夫在意您，把您捧在手心里的，但是您的方式却是不断的职责，职责他辜负了您，职责他没有照顾好您，忘记了当初的承诺。
具体的解决方式
1，把“托付”心态抛掉，婚姻更多的是并肩作战。
作为一个成年人，您就是一个成熟的个体。婚姻是找一个人跟自己一起生活，让自己的生活变得更有趣更丰富，而不是完全把自己依附在您丈夫身上。
人需要学会承受孤独，学会自己承担责任，进而才能为别人分担忧愁。做一个全职主妇并不是只负责貌美如花就够的，它的隐藏的责任是要做家里的贤内助，做您丈夫的避风港。
您丈夫多少是有些骄傲的心态的，您逼着他跟父母再张口，他觉得自己是非常无能的，长大了却还是麻烦父母，这也是您跟您丈夫矛盾的一个焦点。
2，放下“受害者心理”的执念，获取关注需要先学会如何去爱。
我曾经说过，不能做婚姻里的巨婴，无论男女！您虽然为您丈夫生了孩子，但他也为您挡住了外面的风雨。一味的要求他待您如初，那您是否又坚持了初心？
想要被爱是可以理解的，但一味的要求被爱却不知道如何尊重对方，如何用温情感染对方，就是索取，得不到回应就是情理之中的了。
我想在结婚之初，您和您丈夫是有过庄重的承诺的。生死相依，福祸与共。婚姻就是并肩作战的过程，一味的依附只能让对方感到痛苦压力，只有相互扶持的婚姻才能和谐，才能走的长远。
我们见过很多女孩子，觉得结婚就是你负责赚钱养家，我负责貌美如花，这样的愿望是好的。相信男孩子们也是有过这样保护女孩子的冲动的，只是现实生活需要柴米油盐，一时端着一杯水不会觉得有重量，端的时间久了没准手臂就废了。
当您丈夫端着杯子的手酸疼了，您不应该责备为什么一杯小小的水也拿不动，应该搬一张桌子，缓解他的压力。这是夫妻，也是协作，更是共赢。
您说您丈夫没有婚前那么宠您，但您也提到他有他的工作和压力，他也在尽可能的满足您的要求。您生孩子需要保姆，他也给您找了帮手，您不喜欢，他也厚着脸皮跟父母张口满足您要个专业保姆的愿望。
在您眼里您丈夫的付出都是理所应当，没有您肯定又得不到您的帮助，他怎么能不变呢？
最后，希望您能承担起做妻子的责任，多理解丈夫。
祝好！
END
作者|叶千金 挽情联合创始人、资深情感专家，中科院在读研究生、国家二级心理咨询师、擅长处理婚姻中，恋爱中的危机问题，关系的经营、情感的挽回、自我提升等。
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