皓哥講故事
先說置之不理，做起來肯定十分有趣，自己躲起來，讓婆媳自己對碰那結果必然是早衡量好了的，必是媳婦憐老惜弱，不然老太太怎麼能和年輕力壯的媳婦打拼。選擇受夾板氣自己又太壓抑苦悶。那麼怎麼辦好呢？
尋著源頭去看，無非就是老母親壓抑子女獨立的控制慾在作怪。捨不得放手，使老母親拼命加入小夫妻的陣營裡。兒子麼，因為得母親的照顧，舒適慣了，所以始終沒有去掉幼兒園戀母的心意。母親以關照的控制植入行為既然有市場，那就別怪會衍生出一萬種逃脫控制懼怕獨之矛盾的由頭。婆婆沒有歸位，在自己的陣營裡等待和迎接兒子歸來探望的正確方式。就會出現婆媳矛盾，就會出現婆媳間的打壓。就會確立家庭女王的鬥爭。而這一切都是兒子不能夠在婚姻中迅速成長造成的後遺症。本來兩個女人需要一個生活航行的舵手用自身的魅力來帶領她們走向新徵途，出現的卻是個小朋友，男人沒長大，到憋的媳婦成長為娘了，逼的老母不敢服老了。兩個同為呵護婚姻家庭的女主人自然就槓上了，自此男人再痛訴自己的處境，在加入和退避的權衡裡磨嘰，就有點自欺欺人了。一句話你若是男子漢，必等的來小女子。大家的行為與矛盾都因為配合你的特質量身制定的，這八寶金絲皮袍子不穿也罷，勇敢點，勤快點，聰敏點，不那麼孩子氣的自私，精神物質語言上付出點，不怕解決不了問題。
平安康泰56
我告訴我老公，如果我和我婆婆也就是他媽媽吵起來了，只要不嚴重，你就不要插嘴以及插手。
為什麼這麼說？
我婆婆幫忙帶孩子，我是很感激的，如果吵架，肯定是某件事的摩擦，說出來比憋著好。所以我不會很過分的吵架，頂多算拌嘴。
我婆婆因為結婚彩禮沒給夠，本身不佔理兒，所以跟我吵架時也僅限於拌嘴，不會真的吵。
試想，如果這時候我老公插嘴幫某一方，那豈不是爆發世界大戰？
我跟我婆婆也很默契，某件事有歧義了點到即止，不會上升到破口大罵的地步。
在媳婦和婆婆都懂得分寸的情況下，男人根本不需要插手！如果婆媳的矛盾已經很嚴重了，就不要多見面了，這是最好的辦法。別想著化干戈為玉帛，根本不可能！
康凡妖兒
你敢對一個決定著你一家三代幸福的女人置之不理？？？？
你敢對你生你養你的女人置之不理？？？？
如果你敢那麼你家離雞犬不寧也就不遠了！
你來問這個問題說明你沒搞清楚這兩個“水火不容”的女為什麼會生活在一起？
你得明白她兩是因為你才生活在一起的，一個是深愛你的妻子，一個是為你奉獻了一生的母親，你卻還像個路人一樣問這麼個不鹹不淡問題你不覺臉紅？
是你讓她們生活在一起的，只有你才是她們中間紐帶，也只有你能讓她們平靜、理性、相敬如賓生活在一起！至於該怎麼做這就考驗你的情商了！
努力的哥們祝你幸福！
大成子k
和你分享一下我的經驗吧！我嫁進婆家時，我對婆婆尊敬、有禮，而婆婆，也對我很熱情。兒子出生後，因為兒子的養育問題，就起了變化，婆婆總是讓兒子穿得很多，餵飯吐了接著喂，因為婆婆比較強勢，我讓老公和婆婆說一下，老公卻說：說又有什麼用！然後就置之不理了；平時婆婆挑剔我，老公不僅不幫我說話，還在一旁開心的笑，你說，我有什麼感覺？老公選擇了不吭聲，我只好衝到前面，現在，婆媳相敬如冰。
再說我老公和我媽吧！我裸婚，我媽一直都反對，所以對我老公也沒好感，而我老公也很怕我媽，作為中間人，我是一清二楚的。每次回孃家，無論買什麼東西，我都會和我媽說，這是你女婿給你買的。有時我爸叫我買衣服，我就稱讚我老公眼光好，讓他選，選完後，告訴我媽，這是你女婿買的。我媽說話很直，比較囉嗦，有次我媽挑剔我老公買的蘋果不好，我對我媽說，人家好心給你買，還挑三揀四，我媽就不說了，我老公的心也舒服了。每次我媽問我喜歡吃什麼菜，我就會說老公喜歡吃的，然後告訴我老公，說我媽疼他，買他愛吃的菜。現在，我媽很喜歡我老公，而我老公，也喜歡陪我回孃家。
其實我在婆家，無論是給公公婆婆買些什麼，吃飯喝茶，都是我提醒老公去做的，但我老公從來都不會在婆婆面前說我的好。
其實帖主作為中間人，親媽和媳婦有意見，肯定首先會和你說，而你身為成年人，哪些是大是大非，哪些是家庭瑣事，肯定也能分得一清二楚。最重要的就是，你是你親媽的兒子，有的話，從你嘴裡說出來，再不好聽，你還是你親媽的兒子，如果從你媳婦嘴裡說出來，就是婆媳關係了。
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個人觀點
我和你一樣遇到過同樣的問題，我之前採用的辦法就是置之不理，可發現問題越來越嚴重，我就改變了思路。
首先，能分開住，最好。如果沒有條件分開住，那就分開調解。
其次，媳婦這邊你要學會哄，但是不能過激。
最後，如果你的媽媽比較強勢，最好用溫婉的語氣交談。比如：你覺得這個兒媳婦不好，那我就選擇離婚等等，大多數的母親都不會讓自己的兒子選擇離婚，尤其有了孩子之後。除個例外。
希望我簡單的見解能夠幫到你。
家家都有一本難唸的經！且行且珍惜！祝您幸福！
瞬間的滑落52
作為一個男人，面對婆媳之間的矛盾應該選擇置之不理還是選擇夾在中間？
作為一個男人，面對婆媳矛盾既不能選擇夾在中間，更不能置之不理，而是選擇象一棵大樹一樣，挺在中間。這是因為:
1、選擇夾在中間難做人。想兩面討好，結果肯定是豬八戒照鏡子一一里外不是人，兩面受氣；
2、選擇置之不理。那麼婆媳矛盾就會不斷升級，鬧的家裡雞犬不寧；
3、選擇挺在中間。就能夠雨停風息。因為:
A、挺代表著公正、堅強與堅持。男人身份特殊，能在婆媳兩邊當家，而且一定要當家、公平公正的當好家，堅決不能讓婆媳對男人的權力有任何撼動。
B、對母親要旗幟鮮明的表明:不能干涉小家庭的事務(兒、媳不走正道的情況以外)，對媳婦有意見時直接給兒子說，由兒子處理；
C、對媳婦要堅決約束其不尊重、不孝順的行為，對婆婆的言語、行為不滿可說於丈夫，由丈夫解決；
D、兒子是母親的主心骨。母親有什麼想法，兒子要當好參謀作好主，儘量做到讓老人滿意；
E、男人是女人的依靠與擋風牆。保護好女人是男人的職責，不論來自外界的還是來自內部的壓力，不論是武的還是文的傷害，作為男人都要挺直腰桿堅決抵住。
以上說的也許武斷，但以我個人的體會，確實行之有效:
老人有意見只能罵兒子，當兒子的只要笑笑便也罷了；
媳婦有意見，也只能怨老公，男人只管哄哄也就算了。
個人見解，只作討論，且看且過，不必認真。
稻香806
我的哥哥，你這是未雨綢繆嘛。相信我，一定會成為現實的。且你完全沒有辦法置之不理。
左邊是媳婦，右邊是老媽，兩邊都是親的，所以你只能現在中立角度幫理不幫親。
你得像兩邊低頭，你得像兩邊陪小心。
你得受兩邊的氣，你得夾縫求生存。
同為男人，我們一起掙扎吧，阿門！
葡萄酒痴
問得很有禮貌，就有興趣回答你，因為我自己是受害一方，有感觸。
我姐的原則，她是站在小家那邊的，夫家不知，但孃家這邊，她是站在小家這邊，孃家這邊多解釋，但是我們沒怎麼遇到過真正的問題，她從小不跟我們一起生活，按政策她能回上海，所以母女間的相處多以禮貌為先，而且我家基本都是嫁過去就要做好人家的媳婦的態度，我們不插手的，親家那邊素質也好，尋常百姓家家的相處，能顧大局的那種，因為都可以，所以頂多有小不開心，沒到必須二選一的地步。也吵過打過，關鍵看處理的態度，我作為妹妹，一寬慰二幫她去理解她老公的行為三給我姐夫發短信做溝通的橋樑，客觀擺事實也說他欠缺的地方但姿態是注意的，最後從情感出發跟他說我家都很喜歡你的，你們要好好的，這樣小孩才會不受影響，老了也是伴，總之這態度讓他放下心防的，再說本來他也挺好的，就是認真不會拐彎的人。我自己也很高興，我沒有瞎和稀泥，為了結果而結果，我是真的聽了我姐說的，也認真端出自己的看法，再儘量做第三方能做的調和。
到我身上不是了，遇到一門自私，我就不展開了。
對您的建議，如果是一方向你埋怨，那你就認真聽，跟著心走，記住自己是橋樑，交換彼此的看法，如果已經都吵起來了，你先勸下來，態度中立，因為還沒了解全過程，比如OKOK，我清楚你們都不滿意，但是能先停止吵架或打架嗎？勸下來了，再分別聽，接下來的藝術就具體看了，你也沒說。基本這個態度，不出事不深化矛盾。最怕自己人幫偏架，我前夫一家，我連提都不想提。
AliceQY
作為一個男人，先問下自己心目中未來的家庭關係是怎樣的，做決定的時候想要參考誰的意見。比較傳統的想要以自己父母為主的也不能說他就是錯的，但是請你和你的老婆溝通，最好結婚前就講，告訴她我們家最後還是要聽我爸媽（她公婆的）。不接受的妹子趕緊跑吧。如果希望以後以夫妻為主，那主要決定都兩個人做了，老公要以這個為前提和自己媽媽溝通。另一方面媳婦千萬不要認為婆婆是和媽媽一樣的角色，不要期待婆婆像媽媽一樣對待你。她為你做任何事不是理所當然，你也不會在與她的相處中有失落感，最主要的還是溝通。
一壺灬濁酒
1、置之不理，只會任由婆媳矛盾升級，關係越發緊張。所以不建議你這麼做。
2、你是這層關係的紐帶，你夾在中間是正常狀態。一個是親人，一個是愛人，但終究是一家人。你夾在中間就要起到夾在中間的作用，聯合老婆對老媽盡孝，聯合老媽對老婆尊重。兩人向你訴苦，要學會傾聽理解。意見不合，要學會折中妥協，掌握情分的拿捏，包容家庭的關係。忍幾時委屈，換一世和睦。搞定最愛你的兩個女人，就等於搞定你未來的幸福。沒辦法，誰讓你是男人呢……
