不是所有的父母都是母慈父愛。不經歷過的人永遠不會懂，早年的家庭經歷會毀掉一個孩子。那些很小就犯罪的孩子，其實很大原因是他們得不到家庭的完整的愛。
我媽媽，是親生媽媽。她也不是什麼大奸大惡之人，也沒有天天家暴打我，也沒有讓我嫁給糟老頭子。但是她是個自私冷漠的人，一直沒有什麼朋友，親戚鄰里之間也相處的不好，我有時候想是爸爸拯救了她。
有一次看到一個帖子是：父母是如何毀掉你最珍貴的東西的。我一邊看著眼淚吧唧吧唧往下掉。
媽媽是個冷漠的人，毀掉了我作為女孩的尊嚴。小時候我問媽媽：你喜歡什麼花，喜歡什麼顏色？她說我哪有功夫弄熊這些東西，不幹活光會搗亂。她一直說我笨蠢不會幹活只知道吃，長的醜穿什麼都難看，我也認為自己丑笨無用，後來出去了才知道自己也算是個美女。
我喜歡種花讓家裡好看些，院子裡長滿了茉莉花野菊花七舍雪扁竹蘭等植物，媽媽會趁著我上學的時候都拔掉，原因是夏天招蚊子，我每次放學回家都會哭一場，因為我的花都成了枯草，漸漸的我都不敢種任何花了。
我小時候的夢想是有一個洋娃娃，買不起我是知道的。我後來想了個辦法，用我種的花存的種子換同學家幾塊漂亮的布，找了幾根破毛線當頭發，自己照著書畫了個洋娃娃樣子，一針一線縫起來的。那是世界上最醜的娃娃，那是我覺得世界上最珍貴的娃娃。有天回來，娃娃不見了，我大哭問媽媽，她說沒看見，然後，我就相信了，是我自己的錯，我把它弄沒了。幾個月後，我偶然在垃圾堆發現我心愛的娃娃，我覺得天塌了，第一次對媽媽有恨意。
身為女孩子，總愛打扮，我自己攢錢買一對幾毛錢的扎頭髮的皮筋卡子，都能被我媽說好幾個月亂花錢，我的鉛筆不小心摔斷了都把我罵到哭說我糟蹋東西。
對於錢上，更是控制到一分錢。我衣服能穿舊的絕沒有新的，當我第一次穿上肥大校服的時候我覺得那是世界上最好看的衣服。
我小時候想媽媽是不是狐狸精變的，甚至想有個後媽會不會更好。媽媽是個孤僻的人，也毀掉了我與人交往的能力。小時候我出去找小夥伴玩，回來必定接受審問，比如我說去麗麗家玩了，她就會說麗麗家的人怎麼怎麼都不好，以後再去試試。等以後我出去玩接受審問死活不說話，她又罵我。小夥伴來我家，一回家看到我就問我爸爸去哪了，我說不知道就會說你幹啥中用，爸爸去哪都不知道嗎，甚至摔盆子碗筷。從此，我被小夥伴們孤立了，我的童年是被大家拋棄的。
媽媽毀掉了我愛的能力。小時候每當我和男同學多說話一會被她看到，必定回家罵我不學好。有一次一個名聲很差的男同學非欺負我，媽媽知道後說我：你不惹人家人家憑什麼欺負你，他為什麼不欺負隔壁小紅？（邏輯就是：你被強姦你被殺害，肯定就是你的錯）。
媽媽是非不分冤枉人。家裡少了塊肉，她都說是鄰居奶奶來偷的。有一次家裡抽屜裡少了幾塊錢，她非說是我偷的，把我打一頓，過幾天她自己找到錢時被我看到了，竟然說：都是你這個死閨女，讓我忘記放哪了。
媽媽毀掉了我的安全感。上學時候媽媽因為她自己一個人幹農活太累，妄圖讓我下學幫忙。跟爸爸說她在外面上學我們都不知道她是真上學還是瞎玩。可是我成績好，爸爸堅持讓我上到大學。從此，我感覺欠了她一幢別墅，天天叨叨說你的學費夠蓋一座好宅子了，說了好多年。
上學後，同學們最期待的是放假回家，我害怕，以至於有時候一邊回家一邊想哭。每次回家多吃點油條雞蛋，都被說：看，上學給她那麼多錢，回家還來吃我們的。上大學後，寒暑假我寧願去工廠打工也不回家，過年回家一直等到快除夕。
爸爸被媽媽氣的倒下了，媽媽卻不怎麼傷心，她只愛她自己，首先想到的是家裡以後沒人賺錢怎麼樣。
我自卑到根本不敢太談戀愛，幸運的是，我有了個好老公，對我很好，而我婆婆，我覺得比媽媽強一百倍。
現在媽媽老了，除了要錢還會罵我不孝順。每當說一點父母不好的時候，就會有很多人噴：父母把你養大容易嗎，十月懷胎你真是沒良心等等。
父母是人，不是神，難道就因為生了個孩子就全是對的嗎？
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