笑話連篇灬
電影《one day》裡，有一句臺詞：我愛你，但我已經不喜歡你了。對於很多人來說，曾經最愛的那個人，即便是已經早已偏離自己的期待和底線，但依然捨不得，放不下，忘不了。
這才是很多人分手後的狀態，我已經不喜歡你了，甚至討厭你，但我依然愛你，這愛，不會因為分手或者理智而泯滅，相反，這種強烈的感覺，會隨著分手越演越烈，甚至比未分手時，更為強烈。
於是，有人死灰復燃，有人念念不忘，有人撕心裂肺，有人徹夜難眠，有人痛哭流涕。明明知道自己愛的那個人，早已變了模樣，改了性子，易了愛戀，卻依然走不出，忘不掉。
就算不說話，遠遠望著你也好，總好過一轉身，音信全無，如同死了一樣讓人絕望，不想，一個轉身就是一輩子，連個念想都留不住。
故而，那些分手後的戀人依然有聯繫，通過微信，QQ，郵箱，電話等，保持著微弱的牽連，捨不得斷。可一旦轉身，往往由不得自己不走，就算一步三回頭，終究也停不了腳步。
總要有一個人先下狠手，掐滅死灰，比如換了號碼，刪了微信，也就沒了牽連，曾經至親，如今至疏，想來也真可笑，悲涼。
但總好過於重蹈覆轍，能分手的愛情，大多數並非良配，藕斷絲連容易，揮刀斬情絲不易。新歡代替舊愛，大多數會用新歡的力量，去遏制回望的衝動，這是最有效的方式。
新歡足夠厲害，舊愛不過是水月鏡花，一觸即潰，如果你依然念念不忘，那說明，你太閒，新歡不夠好。
我的方式也是如此，找個溫暖的人，讓自己開心地過日子，那些過去的彎彎繞繞，牽扯不清，也就如流雲，煙消雲散。
愛情是感性的，但要想有個好結果，必然是理性的，任由著自己的性子，早晚會身敗名裂，萬劫不復。所以，再愛，也該斷了吧，為他，也為自己，如果真愛他，就不要打攪他的幸福，如果真愛自己，就該找個溫暖的人，如果真愛新歡，就不該江山回望。
我想起《知否》裡，明蘭對待舊愛的態度，鮮明，果斷，這樣的女子怎麼可能不幸福，她分得清醒理智，斷得乾脆利索，值得所有人借鑑。
往前走，不回頭，才是對所有人最好的方式。（圖片來自網絡）
獨自成山
斷了聯繫的都不算是很愛的人了，即便當時是很愛的，也是在愛情消磨沒了之後才斷了聯繫，然後就學會了不再對很愛的人放手。
一：朋友幾次三番抱著我哭，他為什麼那麼絕情，我只是想他多愛我一點。
我一個朋友曾經有一個談婚論嫁的男朋友，高中在一起一年，大學在一起四年，畢業一年以後卻突然分手了，我很詫異，當時她情況很不好，我問她原因，她說她也不知道什麼原因，就是很多小事集中在一起，壓抑著壓抑著就爆發了，就不想再互相忍讓了，然後她和我哭訴了前男友多麼絕情，多麼冷漠，把她電話拉黑了，QQ也刪了，各種社交軟件想的起來的經常用的全部都刪好友了，我很詫異，我說那你去他家找他啊，又不是不知道他家在哪裡！她說，我為什麼要去找他！又不是我的錯！我就要等他來哄我！於是兩個本來相愛的人，因為莫名其妙的原因，就這樣分手了，我朋友再也沒去找過他，他也沒有來哄她……
二：世交的伯父伯母忽然離婚了，說起原因，都沉默。
有一天親戚聚會，說起來xxx離婚了！我簡直不敢相信！平時看起來他們兩個感情很好，而且兒子都大學畢業了，兩人都快六十歲了，為什麼忽然鬧得離婚的地步，所有人都在問原因，當事人卻閉口不談，只知道離婚之後一拍兩散，再也沒有聯繫過，哪怕實在有不得已的原因需要聯繫，也是讓孩子傳達，我不知道幾十年過去了他們還是不是對方最愛的人，但是總歸不會是最恨的人，到底是什麼原因讓他們連相處都變得異常艱難，真是令人唏噓。
三：有一個前男友，這個就比較簡單，他總覺得是我嫌棄他窮，是因為他沒錢才跟他分手的。其實不是的，跟他談戀愛之前我就知道他是什麼樣的家庭，他有錢沒有我也很清楚，但是這不是我跟他分手的理由，分手的理由是他不努力，沒錢不可怕，可怕的是精神的貧瘠，既然你沒有錢，那我們可以一起努力賺錢，讓自己變得富裕，我們有那麼多年的時光，有學歷，有本事，磨鍊自己，總不會過的太差的，就算時運不好，也不是他的責任，可是不努力就是他的責任，沒有上進心就是他的責任，是無法否認的，所以我拉黑他，所有一切社交軟件，手機，閉門不出，連他在我家樓下苦等幾天，我媽都罵我太渣我都沒有下去，既然不能在一起，就徹底的再見，對誰都好。
斷了聯繫，其實說白了不是聯繫的問題，而是斷的問題，如果夠乾脆，夠瀟灑，就算知道他的一切聯繫方式，只要不聯繫，不就斷了嗎。
臻明七
取消關注關於他的所有事情！自從下定決心忘了他，我就刪了他的電話號碼（雖然記得非常清晰）qq和微信，朋友主動要和我說他的事情，即使我很想知道但也不讓朋友告訴我，後來他新女朋友加我微信，我忍不住同意了，進去看了她朋友圈然後就刪掉了，因為我以後還會去看，這樣會讓他們無形中影響著我。
我將這種叫做物理隔絕，哈哈，果然，慢慢再也沒有他的一點點信息，彷彿他已經死了一樣，再到他好像從沒出現過一樣。
小小的縣城，我竟沒遇見過他。四年後在街上碰見了，他牽著他的孩子，我懷著二胎與老公在逛街......擦肩而過，自己也沒想到竟像遇見一個眼熟的陌生人一樣。
小小王妃66
愛情只是多巴胺分泌旺盛而已，最多維持兩年，那個時候年少無知，喜歡那個裝逼的垃圾男人，過了7年了，我都經歷多少事情了，心智早就成熟了，機緣巧合後來他又加上我的微信了，但是那個時候我就已經對他毫無感覺了，看著他的微信朋友圈還是發現他還是停留在原地，跟以前一樣沒變化過，還是那麼裝逼，只是比以前老了！不來往我還能有點念想，一來往了幻想全無了，什麼狗屁愛情？都是愛上了自己的幻想，都是泡影，實際上看清現實他就是那個鳥樣！看到他還是跟以前一樣裝逼一樣的矯情，我早就受不了啦！又一次的刪除了他的微信，多看一眼他的動態都讓人煩令人噁心作嘔。
無敵悲傷蛙
喜歡一個男人7年，那年春天，我認識他，秋天遇見我老公…我和我老公也談戀愛談到第7年結婚…結婚那年斷了的…
我以為他徹底不愛我，
現實中生活習慣不同，經濟條件地位不同，我們本來就不能在一起，我老公很完美，確實是我要嫁的人。
只是我當時不成熟，
總害怕他消失…因為他永遠不理我…
我本來想做朋友，他連做朋友機會都不給…所以害怕失去他，於是有點失態的追他…
結婚後，我死心了，沒打擾他…
結果，婚後第一年，他想我，給我打電話，陌生號，他生日那天，他好友進我空間…他好友我都只七年前記得那好友名字，後來我沉默，仍然不聯繫他，我發現他每年會給我打電話，雖然那號碼是陌生號，我知道是他…
第三年，我用健身，用鋼琴，用照料寶寶學會慢慢不黏他…
感覺自己獨立，生活的很精彩…所以，成熟了，放手也是一種美德，成全…
而現實生活中老公，對我越來越好…
結婚第三年，我告訴他我的這個煩心事，感覺自己精神出軌了…
老公沒有生氣，嘲笑我，說如果真愛、可以嘗試一下，追求一下，或許50歲以後，你會發現，不一定喜歡他…你會覺得很幼稚…
我有兩個月每天都會哭，本來就有甲狀腺癌…我心情不能抑鬱…
後來想通了，覺得老公真心不錯，不責備我，還幫我想辦法，老公說，我這心思鬱結，對病不好，不如不聯繫…慢慢會擺脫過去…
時間會檢驗一個人是否真的愛你！
所以，我現在就斷聯了…
因為我也好奇，他是否真的愛我！
所以，把自己變優秀，你就可以吸引別人…
把自己變沉默，你就神秘，他就好奇…
所以，楞次定律愛著，殤增定律痛著…
但是我這個劇情有反轉：
最近本來準備註銷qq，發現一個小號特別奇怪，因為小號很多人和我不止兩個公共聯繫人。看了小號的文章，正好是我領結婚證那個時間寫的。
我不知道為什麼捉弄我，
感覺，遇到一個渣男吧！
你根本搞不清楚他為什麼捉弄你，
結婚了也不放過，渣。
kimi果兒
真正的愛情，是在能愛的時候，懂得珍惜，好好愛。真正的愛情，是在無法愛的時候，懂得放手。因為放手也是一種愛，好好祝福他。 愛這個東西誰都說不清道不明，很多年前，曾經有一個男生很喜歡我，年少的我不懂得愛，覺得他不適合我，就沒主動聯繫。出去打工之後他從朋友那找到了我的聯繫方式，寫信給我，從信的行間我感受到他的感情，但我一直未正面回覆，他叫我回家把倆人的感情確定一下，我一拖再拖，後來他結婚的。從朋友那知道這個消息我很傷心，躲在被子裡哭了一個晚上，決定放棄。
其實和深愛的那個人斷了聯繫，是一件非常困難的事情，因為有好多記憶難以割捨，好多片段依然溫馨。好多熟悉的地方，好多熟悉的場景，再見都是痛徹心扉的。
但是你必須要忘記他。
如何忘記呢，需做到以下幾點：
第一，取關她，斷絕和他的一切聯繫。
第二，逐步減少看她的朋友圈的次數，慢慢來比較好，給自己一個緩衝的時間。
第三，在內心裡把她最不好看的那張相片的模樣，定格成她的樣子。
第四，暗示自己，那個人沒我對她好，他不適合我
第五，把注意力放在工作上，最大限度的擠壓自己的空閒時間
第六，多和朋友聚會
第七，有可能的話，開始一段新戀情
第八，等到你再看她的相片毫無感覺的時候，就可以刪除或者封存你們的記憶了。
以上觀點，希望能幫助失戀的朋友！
川妹兒小羅羅
你是怎樣和你曾經很愛的那個人斷了聯繫的？
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在愛的路上，總會有那麼幾個人，走著走著，就散了。愛著愛著就斷了。
他們，或是她們，不過是人生路上，不過是生命旅程的過客。過客，過就消失了。
可這種消失，這種決絕，也是心靈深處的痛失！也是情感領域的悲哀！
我的初戀，三年的初戀，終在謊言與欺騙中泡滅。我心不甘，處在極度的痛苦與怨恨中。尤其，那樣的分離，似乎太便宜她了。愛了三年，我竟然，竟然什麼都沒得，僅收穫遺恨！
或許，她也是心底遺憾吧！幾年後，成了孩子母親的她，竟然來找我。終於，我把滿腔的怨與恨，狠狠地在她身上發洩。
從此，我風輕雲淡，徹底與她斷了聯繫，徹底把她忘記……
俗話說:“愛有多深，恨有多深！”
我曾銘心的愛過一個女人。儘管她不是天仙，甚至美女都算不上。她其實平凡！
只是，我曾那麼愛她！心裡，時時想著她。腦裡，時時浮現她。我為她洗衣洗褲。為她與人拼命。為她熬了夜班，精疲力盡，還用自行車馱上她，走三十里的土路……
為她，我從不看別的女人，更不與其她女人來往。我的心裡，整整裝滿她三年。可是，一轉身，她嫁給了別人……
我沒地位，我窮吧！我拼命地奮鬥，不懼坐牢地奮鬥。
我想，我想我總有那麼一天，我富有了一一非常非常地富有了。我要突然出現在她眼前，我要插入她的生活圈，我要驗正，她有沒有？有沒有真正愛過我？
我要讓她內疚，我要讓她後悔一一悔得腸子發青。我甚至設想，讓她哭著，讓她跪著，再次大喊愛我，再次願為我做一切……
我奮力拼博，拼博了幾十年！
幾十年，我對她的心結，總結在我內心！
可是，這一天真的來了，我卻無一絲歡悅！這一天真的來了，我突然發現，我不過是一個精神病。
當我在電話中聽她哭訴，聽她懺悔，聽她再次表白:願為我做一切！
可笑的是，同時聽這番話的，就有我的妻子，我的幾位朋友。
那夜，我的眼裡，全是淚一一痛悽的淚。其實，我這些年的所為，是更大的傷害……
我的妻子，崩潰了！那個女人，那個我曾愛得欲死欲活的女人，大病一場後，她知道:
一切不過是男人的報復！
其實，不管曾經怎麼愛，過了，就斷了！就忘了！
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泥巴一一龍鳳樓主
1998年，我29，她24.全世界，我只信她一人，每一個標點符號都信，所以不畏懼任何人或事。2016年，每天得在凌晨三點零六分後才能睡，因為那是她的生日。還得靠鎮靜劑與其他藥物一起才行。北京就醫，告之可能終身服藥。2019年八月最後一天，我強制她，刪除11年來的與我每條短信，微信，照片，視頻，很大力氣擁抱她一下，我聽到她疼的出了一聲，就鬆開了，轉身，告訴自己，死，不見。有來生，不見。沒有什麼要描述的專情，故事。我，不會捨得傷害她，哪怕罵一句，都不想。所以，問怎樣和一個很愛的人分手。我覺得，當自己，已經死了。
磊子fyl
剛分手第八天，我以為是過了幾年，分手原因是因為我沒懂她需要什麼，在她眼裡我只有工作，除了工作啥都不懂，活在自己的世界，對工作以外的事情漠不關心，只有工作上的事是天大的事其他的都是雞毛蒜皮的小事，可曾想：我本就是淡漠的人，為了你我付出了自己最大的熱情，噓寒問暖，關心你的飲食起居，我想照顧你，幫助你。可是到頭來，一句我們不合適，謝謝你的照顧，祝你幸福就這麼結束了。我感到我錯過了，錯過了你沒把握住到來的幸福。
大俠不睡覺
你是怎樣和最愛的人斷了聯繫的
我們在一起3年，那時的我獨身很久，壓根不知道愛是什麼？而她確出現了，剛開始不是那麼的喜歡，就是當妹妹一樣照顧，因為比我小10歲，她那時剛經歷男友劈腿背叛（在一起半年後我才知道的），偏偏我又對她很好，她立即對我產生好感，估計她那時是想找個人，立即忘了前任帶來的傷害吧！反正不到一個月對我表白喜歡我，就這樣就在一起了，我無限的寵愛她，對她千依百順，掏心掏肺的好，3年裡，只要她喜歡什麼立即出現在她面前，我把她照顧的完全不能生活自理，她天天說著愛我的話，一輩子只愛我跟我在一起，我那時很幸福，知道了什麼是愛，但3年後做夢都沒想到她回一趟家過年相親了一個男孩，回來就跟我提分手了，我為了她幸福，忍痛同意了，只要她幸福，所有傷痛我來背，但我沒有想到的是，她居然想繼續跟我做朋友，願意是這3年習慣了我的照顧和疼愛，但跟愛沒關係了，只剩習慣和依賴，但我做不到，因為我還愛著她，我根本忍受不了她每次見我都要在我面前秀跟現任的恩愛，連吻痕都漏出來給我看，也再我面前說如果喜歡現在的男友，要什麼時候結婚，將來生幾個小孩，似乎跟一個老朋友一樣訴說這些事，但她所做的一切對於我來說是萬箭穿心的疼痛，我最後實在忍受不了了，跟她說我們根本無法做朋友，既然分手了，你有喜歡的人了，就不要再來找我了，但她不同意，總在我面前哭，捨不得我，僅僅因為這世界上只有我對她那麼好，但不能因為她的自私，而一次又一次的讓我受傷害，所有我選擇斷聯，拉黑刪除，刪掉關於她的一切，躲起來根本不見她，雖然這樣我很痛苦，但也好過見她之後受那種萬箭穿心的痛好很多，我相信時間會讓我癒合一切，忘記一切的傷害。
