有一樣東西，你一定要知道，這個東西就是人性。
因為對這個東西的陌生，導致我們在這個世上活得一點也不圓通。正如人們常說，你連基本的人情世故都不懂，你都不知道如何在江湖上存身，你還扯什麼別的？
戴爾 · 卡耐基的《人性的弱點》，正是一本剖析人性的經典之作。
戴爾·卡耐基（Dale Carnegie）
▲美國現代成人教育之父，西方現代人際關係教育奠基人，被譽為是 20 世紀最偉大的心靈導師和成功學大師，出版《人性的弱點》，80年來一直都是西方世界的社交聖經，與中國傳統的智慧不謀而合，專業能力決定你做什麼，人際關係方面等軟技能決定你能走多遠。
《人性的弱點》這本書不是讓我們窺探人性的弱點，去對抗它，而是幫助你解決所面臨的問題：如何在日常生活、商務活動與社會交往中與人打交道，並有效地影響他人；如何擊敗人類的生存之敵——憂慮，以創造一種幸福美好的人生。
這本書很薄，但涵蓋的內容卻非常豐富。全書的框架非常簡潔，一共6塊：第一塊，人際關係的基本技巧；第二塊，贏得他人喜愛的六個方式；第三塊，如何讓它人想你之所想；第四塊，如何改變他人，成為領導者；第五塊，幸福家庭生活的七個法則。
這篇文章中，我主要做了兩項工作：
- 第一，通過解析這本書，讓你迅速瞭解這本書的精華內容；
- 第二，文章最後，提出我對如何運用這本書的一些看法
希望通過閱讀和主動刻意訓練，能夠提升我們的人際交往和溝通能力。
人際關係的基本技巧
這是綱領，卡耐基一共總結了三條原則，整本書也都貫穿著這三條原則：
原則1：不要批評、責怪或抱怨他人
原則2：誠實而真誠地讚賞他人
原則3：激發他人的需求
如何理解：這三條還是太多。如果只用一句話來總結這本書，那就是“處下的藝術”。
也就是甘願處於下風。在交往中，如果能夠隨時把對方當做偶像一樣崇拜，讓自己覺得我們處於下風，那麼就沒有溝通不了的難題。
這確實非常反常識。道德經中有句話“強大處下，柔弱處上”，講的就是這個道理：你能主動處於下方，那麼你就會無比強大；總是佔上風，實際是柔弱不堪。
想一想我們的生活中，有沒有這樣的人：他們要贏得所有討論，他們相信沒有人能辯得過他。
你身邊有這樣的人嗎？你會羨慕他嗎？
反正遇到這樣的人，我都會讓他贏，因為他覺得這樣很爽。然並卵。
你可以在生活中嘗試一下“處下”的感覺：
- 挑選一個平常很難溝通的人；
- 主動找出他的優點，並忽略他的缺點；
- 在談話之初就把這個優點說出來，為了增強效果，甚至可以誇張一點；
- 觀察效果……
你一定會得到意想不到的結果。
事實上，有社交技巧的人正是這樣做的，你可能覺得這是虛偽，實際是這只是策略。
回到卡耐基的三個原則，如果我們在談話時要注意下面三點：
- 總是找對方的優點，忽略對方的缺點
- 一定不要批評對方，如果一定要做，那麼換個說法
- 找到對方真正的需求，並想辦法滿足它（找到共贏點）
並時刻在心中牢記“處下”的心法，如果你真心的做到了這些，下面的27條原則就可以不用看了。
如果你覺得太難，那就接著往下讀吧，看看有哪些更加實際的操作方法：
贏得他人喜愛的六個方式
下面這六條原則，是總原則的細化，更加容易操作。
原則 1：建立對他人的興趣，真心誠意地關注他人
無論我們多麼努力地給他人留下好印象，引起他們的興趣，我們都交不到真心朋友。朋友，真正的朋友，無法這樣獲得。霍華德 · 薩士頓是聞名遐邇的魔術大師，他對觀眾充滿熱忱，每次站在聚光燈下，他都會對自己說：
很感恩有這麼多人來看我的表演，我有幸能以愛好謀生，全靠他們捧場。我要把最好的表演獻給他們。
每次登臺前，薩士頓都會在心中默唸：
我愛我的觀眾。我愛你們。
同樣的原因令西奧多 · 羅斯福廣受民眾愛戴，連用人都對他稱讚有加。他清楚地記得每一位用人的名字，連洗碗工的名字都叫得出來。每個人都會對欣賞自己的人心生好感，不論工人、職員還是君主，無一例外。
想要得到友誼，就別怕麻煩，全心全意地為他人做些事情吧，哪怕要為此付出時間、精力慷慨和體貼。我們對他人的興趣，以他人對我們的興趣為前提。
原則 2：微笑
查爾斯 · 施瓦布曾說他的笑容價值連城，這並不是誇大其詞。面帶微笑的人在管理、教學和營銷上能做出更大成績，子女也更有幸福感。一個人事經理說，她寧願僱傭一個連小學都沒念完但笑容燦爛的店員，也不願意招一個整日悶悶不樂的博士生。每天有成千上萬的上班族面無表情地穿過百老匯大街。
那些無力微笑的人，最需要得到一個微笑。
原則 3：無論對於何人，自己的名字都是世界上最甜蜜的詞彙
吉姆 · 法雷曾擔任美國民主黨全國委員會主席，兼任美國郵政部長。他十歲的時候父親因故離世，為了生計不得不在磚廠打工，從未有機會念高中，然而後來卻有四所大學授予他榮譽學位。談起自己成功的秘訣，有人說他能夠叫得出一萬個人的名字，他卻否認道：
你錯了，我至少記得五萬個人的名字。
毫無疑問，就是這一能力使得吉姆統領富蘭克林 · 羅斯福在 1932 年的總統競選，並由此成為羅斯福入主白宮的幕後功臣。
人們對自己名字的在意程度，遠勝於地球上其他所有名字的綜合。能夠熟稔地叫出對方姓名本身已是有效而不著痕跡的讚美。
原則 4：專注地傾聽，鼓勵他人談論自己
專注的傾聽是我們能夠給予他人的最高讚許，極少有人對他人一心一意的關注無動於衷。憤懣的顧客，不滿的員工，或是傷痕累累的朋友，都迫切地想要對他人傾訴心聲。
假如你希望別人躲著你，在背後嘲笑你甚至鄙視你，就請這樣做吧
不聽任何人說話，一味談論自己；
如果在別人說話的時候想到了什麼，不等對方說完就直接插嘴。
請記住，你的談話對象並不關心你和你的問題，而對他們自己、他們的慾望和煩惱要感興趣得多。 他的牙疼遠比異國餓殍滿地的饑荒更重要，他脖子上的癤子也遠比非洲的四十次地震更讓人心煩。所以下次開口之前，請先想想這一點。
原則 5：談論對方感興趣的事情
見過西奧多·羅斯福的人都會驚歎於他廣博的學識。無論座上賓是牛仔還是騎兵，是紐約政客還是外交官，羅斯福都應對自如。他是如何做到的呢？
答案很簡單：
每次有客人來訪的時候，羅斯福都會在前一天晚上提前瞭解對方感興趣的話題，一直鑽研至深夜。
談論對方最在乎的事情，是直抵對方內心深處的捷徑。
原則 6：真心實意地讓對方知道他有多重要
人類行為有一個核心法則。遵循這一法則，你將遠離災禍，得到良師益友和幸福安寧；觸犯這一律法，困難就會接踵而至。那就是：
令他人感到重要。
這一準則並非新事，在人類歷史之初即存在於世。2500 年前，瑣羅亞斯德于波斯向追隨者傳授這一準則；24 個世紀之前，孔子在東方寫下這條哲理；道教始祖老子在漢水流域就此對門生傳道；耶穌基督降生 500 年前，佛祖在聖河河畔就此訓誡；在此之前，婆羅門教已在聖書中提及此言；
而 19 個世紀之前，耶穌基督在猶大山地將這一世間最重要的道理匯於此言：
無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。
如何讓他人想你之所想
這也是說服對方的法則，有一些與上面的原則有重複。如果你總覺得別人不把你的話當回事，那麼可以試試下面這些原則。
原則1：贏得爭論的方法只有一個，那就是避免爭論
如果有爭論的徵兆，馬上就要意識到大事不好！
爭論的結果必然有贏有輸，不管結果如何，你都是輸者。因為雖然對方暫時無法說服你，但你讓他丟了面子，他並不真心服你，更重要的是，你埋下了一顆怨恨的種子。
原則2：尊重他人的觀點，絕不說“你錯了”
原理與上個原則類似，一定要注意這個詞，慎重說這個詞！如果一定要說，繞個圈子把它說出來。這不是虛假，而是策略。
原則3：如果你錯了，請堅決果斷地承認錯誤
只有做到了勇於承認錯誤，接下來的對話才有意義。面子是阻礙我們成長的巨大障礙。
原則4：溝通始於友善
清楚的認識到：我們是來合作的，不是來打架的。
原則5：讓對方點頭稱“是”
這個方法也叫“蘇格拉底式法則”，也就是一直讓對方說“是”，很神奇的方法。從一個對方無法辯駁的道理開始，逐漸深入問題的實質，通過蘇格拉底式提問，最後對方會自己把自己說服了。
原則6：讓別人主導談話
與上一篇的“原則4”類似。
如果你順利的鼓勵對方談論自己引以為傲的經歷，那麼會產生兩個結果：
他會像上了癮一樣，根本停不下來
好不容易結束之後，他會打心底覺得你是一個社交高手。而實際上，你只說了幾句話而已。
原則7：讓循循善誘，讓對方自行得出結論
如果對方不肯合作，而你又想要說服他，那麼可以把你的好主意留一點漏洞塞給對方，他糾正後，會覺得這是他的好主意。確實是高招！
原則8：拋開成見，將心比心
從對方的角度思考問題，能夠讓我們瞭解交談時的阻力在哪裡。知己知彼，百戰不殆！
原則9：體諒他人的想法和願望
感同身受，讓對方覺得你們站在一個戰線，而不是敵對或競爭關係，那麼合作就相對容易了。
原則10：激發對方內心深處的高尚情操
也就是給對方“戴高帽子”，這不是虛偽，而是把他好的一面激發出來，讓他與我們合作。
原則11：戲劇化你的想法
這是推銷的一種方法，採用出其意料的方法吸引對方的好奇心和注意力，達到說服的效果。
原則12：激將法
激發對方好勝的心態。“好勝”植根於我們的基因，誰也不會甘居人後。通過它來實現我們的目標。
如何改變他人，成為領導者
每個人都有當領導的機會，有時候機會來的太突然，到時候再學，可能就來不及了。
而且，某種意義上講，父母也是孩子的領導。為了自己更好的未來，領導力是必須要學的。下面這些方法並不一定普世，但確實提供了一種很好的思路。
原則 1：欲抑先揚
理髮師為人剃鬚之前要先用肥皂潤滑。在說出令人不快的事情之前先給對方一些肯定，就更容易讓對方接受。稱讚的話語如同牙醫診療時的麻醉劑，雖然牙鑽仍會令患者感到不適，但是麻醉劑能夠有效地緩解疼痛。
原則 2：間接地引起對方的注意
有時候，一個詞就能夠決定成敗。只要換掉這次簡單的詞彙，你就能潛移默化地改變他人。許多人在表達意見的時候習慣以稱讚開始，以“但是”轉折，以批評收尾。例如，約翰尼的父母想要改變孩子學習上的粗心大意時，大概會這樣說：
約翰尼，我們真心為你這學期的進步感到驕傲。但是，如果你能在代數上再用功一點的話，成績肯定會比現在更好。
一旦把“但是”換為“而且”，問題就迎刃而解了：
約翰尼，我們真心為你這學期的進步感到驕傲。而且，要是下學期你繼續保持這種認真細心的態度，你的代數成績一定會和其他科目一樣好。
原則 3：批評對方之前，先談談你自己的過錯
假如別人在批評你之前先承認自己也有諸多缺點，批評的話語就沒那麼刺耳了。承認自己的過錯，哪怕是尚未改正的錯誤也能夠促使對方重新審視他的行為。
原則 4：以引導代替命令
歐文·揚從不要求助手聽命於他，他給人們獨立嘗試的機會，讓他們放手去做，他總是以建議代替命令，他會說：
你覺得這樣做能奏效嗎？你覺得這樣寫會怎麼樣？
將命令改為問句不僅聽起來更悅耳，還能夠激發創造力。如果對方參與了決策過程，他就更樂於付諸實施。
原則 5：給對方留足面子
給對方留面子，這一點至關重要，卻往往被我們置於腦後。
我們踐踏他人的感受，橫衝直撞，一意孤行；我們在他人面前訓斥孩子或是下屬，隨心所欲，毫不留情。我們從未顧及對他們自尊心造成的傷害，而這些傷害原本只需幾分鐘的思考或是幾句貼心的話語就能夠輕易化解。即使你手握真理，對方大錯特錯，也請給對方留個面子。讓對方丟臉除了摧毀他的自尊心之外，別無益處。
原則 6：誇獎他人每一點微小的進步，“由衷地讚許，不吝嗇讚美之詞”
動物馴養員訓練小狗很有一套，每當小狗有一點點進步的時候，他總會拍拍它，給它食物，誇張地鼓勵它。令人困惑的是，當我們想要改變他人的時候，為什麼不試試同樣的方法呢？為什麼不用獎勵代替懲罰？為什麼不用稱讚代替責罵？如果你我能啟發他人意識到自身潛能，那麼其意義將遠勝於改變他人，甚至堪稱重塑對方的人格。
原則 7：用美譽激勵他人，他就會努力不辜負你的期望
如果你希望對方提高某方面的能力，就請裝作他早已擁有這一品質 ，不妨相信對方已經具備你所期望的美德，並且把你的信念傳遞給對方，對方定會竭盡全力維護他在你心目中的形象。俗話說：
給狗安個壞名聲，就如同把它送上絕路。
不妨將好名聲贈予他人，然後看看由此帶來的改變。
原則 8：鼓勵對方勇於改變，讓改正錯誤聽起來輕而易舉
如果你對孩子、愛人或是員工說他在某件事上笨手笨腳、沒有天賦、毫無可取之處，你就毀了他們進步的動力；如果你採用相反的方式，充分鼓勵他，指出這件事對他來說易如反掌，告訴他你充分相信他的能力或者說他一定有潛能做成這件事，那麼他一定會為此竭盡全力。
原則 9：讓對方樂於為你做事
伍德羅·威爾遜邀請威廉·吉布斯·麥卡杜加入其內閣的時候，他向麥卡杜發出邀請的方式令其受寵若驚。麥卡杜回憶道：
總統說他正在組建內閣，如果我願意屈尊出任財政部長，他會覺得榮幸之至。他說話的方式讓人覺得心裡很舒服，明明是授予我無上的榮譽，卻說得像是求我幫忙一樣。
遺憾的是，威爾遜沒有堅持使用這一技巧。
幸福家庭生活的七個法則
婚姻最可怕的不是出軌，而是被瑣碎和乏味慢慢的耗盡了耐心和包容。你每天照常在他身邊醒來，但是對生活和他卻沒有了期待，剛開始你還會覺得恐懼，但到後來，你變得麻木適應。
如果你不希望自己的婚姻和家庭成為這樣，那麼好好審視下面這7條原則：
原則 1：別嘮叨了
林肯夫人、歐仁尼皇后和托爾斯泰伯爵夫人的喋喋不休沒有為她們帶來任何好處，只釀成了令她們悔恨終生的悲劇。所有她們生命中曾經視若珍寶的情感，都被她們親手葬送。貝茜·漢博格在紐約的家事法庭工作了 11 年，處理過上千起離異案件。她說男人拋妻棄子的主要原因就是妻子的喋喋不休。
原則 2：不要試圖改變對方
婚姻的第一堂課，是學會尊重對方的獨有生活之道。婚姻的真諦不僅在於找到合適的對象，更在於當一個稱職的對象。
原則 3：請勿責難
多蘿西·迪克斯是研究婚姻問題的權威人士。她聲稱全美有一半以上的婚姻堪稱失敗，而這些婚姻觸礁的根本原因是對伴侶的責難。這些非難徒勞無用，卻令對方痛徹心扉。
原則 4：真心誠意地欣賞對方
在一整天辛苦勞作之後，農婦回到家裡，把一捆乾草扔在家裡老少爺們的飯桌上。男人們憤怒地質問她是不是瘋了，她回答道：
怎麼了，這會兒你們倒知道抱怨了？我給你們這些男人做了二十年飯，半句回應都沒有聽到過。我還以為吃飯吃草對你們來說都一樣呢。
原則 5：細微之處見真情
為什麼非要等到妻子生病住院你才願意買幾朵花給她？為什麼不立刻買一束玫瑰回家？既然你喜歡新鮮感，那不妨把這當作一次實驗的機會，看看效果如何。
女人極為看重生日和紀念日。為什麼？
對男性來說，這永遠是關於女性的不解謎題之一。男人普遍在這一點上稀裡糊塗。長遠來看，婚姻就是由瑣碎之事構築而成，漠視這一事實的人們只能自求多福了。
原則 6：謙和有禮
那些刻薄傷人，極盡侮辱之能事的話語往往來自我們的家人。這一真相令人震驚，然而事實的確如此。謙遜之於婚姻，正如燃料之於發動機一般重要。人們對他人視而不見，卻深受這一無知之苦，人們不敢對客戶或生意夥伴惡言相向，卻從不覺得對妻子發號施令有何不妥。然而就個人幸福而言，婚姻遠比事業更加重要，甚至堪稱生死攸關。
原則 7：讀一本解析婚姻中性事的好書
婚內問題的源頭往往出於性生活失調，只有看待問題過於狹隘武斷的精神病學家才會否認這一點。
失敗的婚姻通常由四個原因導致，性生活失調是其中最主要的原因，而經濟問題僅僅位列第三，這一點大概和人們通常的認知有所不同。
婚姻生活的滿足程度受若干因素影響，性是其中一個因素，也是其他因素的前提。那麼如何滿足這一因素呢？請學會用客觀的討論代替尷尬的沉默，以超然的態度在婚姻中不斷實踐。一本可靠且格調高尚的書能令你更快地掌握這一能力。
如何運用
談一下我對這本書的看法，特別是這本書存在的問題，以及我的應對之策，供你參考：
我相信如果真的掌握了這些原則，我們與人的溝通的能力肯定會上升一個檔次！但我覺得這本書有下面的一些問題：
一是例子太老了
這本書確實是經典，但存在的問題是很多例子都是幾十年前的，而且因為文化的差異，有些例子對我們的思想衝擊並沒有那麼大。
所以，在閱讀的時候，一定要將自己身邊的例子帶入書中輔助理解，這樣印象會更加深刻。
二是條目太多
幾十條原則，確實太多了，即使全部記下來了，要落實下去也很難。
所以，有必要針對自己可能會遇到的場景，總結歸納出適合自己的操作法則，逐條進行訓練，這樣在實踐中慢慢總結經驗教訓，不斷修正，這也是刻意練習的方法，也只有這樣才會將知識變成自己的一項技能。
三是難於執行
這本書的有些原則做起來非常難，因為它直接針對我們人性中的弱點，比如“讓別人多說話”、“從對方的角度思考問題”、“保留他人的顏面”等等，在情況緊急的情況下，我們很難去操作。
我覺得在運用中可以採用下面的對策：
第一，告訴自己，講話的修煉是一個長期的過程，不能太著急；
第二，運用我們反覆提到的元認知，也就是對思考的思考，只有意識到我們的思考有問題，才有可能解決問題；
第三，不斷深入學習、實踐和思考，結合實際打磨出適合自己的更加具體的方法；
第四，通過刻意練習，不斷反省提高
最後，附上37條原則的導圖
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《人性的弱點》
戴爾·卡耐基 著
這不是一本關於新知的書，教育的最大目的並非增進知識，而是增進行動。正如卡耐基在序言中所言，這是一本行動之書。本書的唯一宗旨，是幫助你挖掘與生俱來的諸多能力，喚醒潛能並從中獲益。卡耐基先生也反覆說：
“The great aim of education is not knowledge but action. ”再好的理論知識如果不付諸實踐都等於零！
如果你想提高自己的溝通技巧，這本書值得一讀。
是的，如果願意，這部書絕對可以開創你的新生活。
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