1.舅舅愛逗樂，舅媽經常罵他沒正經。女兒要結婚了，婚禮有雙方父母發言祝辭環節，舅媽讓舅舅琢磨琢磨，怎麼發言才能低調奢華有內涵，不給女兒丟人~別說，結婚那天舅舅的發言情真意切，還真是下了功夫了，女兒感動的直哭，舅舅慌了：別哭別哭，這都是爸從網上抄的……
大哥，你女朋友出門內衣都不穿，好歹也穿個外套再出門啊
2.外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金髮女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看著，然後問丈夫：“你在什麼地方認識這種女人的？”大夫解釋道：“我們只是因為職業關係才認識的。”太太：“是你的職業，還是她的職業？”
長的漂亮的妹子，都喜歡自拍，上個廁所都不忘來一張
3.那年當班主任，年輕，能跟學生打成一片。有次晚上查宿舍，發現他們在打牌。學校規定不讓打，但那天是週五，就放他們一馬。學生邀請我一起玩，玩就玩，還怕你們，誰輸了臉上貼紙。正玩得熱火朝天，系主任推門進來，一聲怒喝：“誰讓你們打牌的，去把你們班主任叫來！”所有學生都看著我，我只好把臉上密密麻麻的紙條撩開： “主任，我在這兒。”
傳說中的女子施工隊嗎？
4.早上打車，到了目的地才發現居然沒帶錢，還好我身上帶了兩包煙，於是尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢。師傅接過我的煙，說：這麼好的煙啊。我尷尬地準備下車，師傅突然叫住我，從褲兜裡摸出一包紅河遞給我，淡定地說：找零……
最後那一笑是什麼鬼！
5.晚上10：30，接到一個陌生來電，對方問：“是王剛嗎？”我說不是。晚上11：36，那人又打來電話：“王剛，睡了嗎？”我說你打錯了！0：21，電話又響了：“王剛，在幹嘛？”我發火了：“我不叫王剛！”凌晨4點，我怎麼也睡不著，想起那個電話，於是撥了過去。對方迷迷糊糊地問：“誰呀？什麼事？”我冷冷地說：“沒什麼事，就是想問你找到王剛沒有？”
妹子，不合格，這樣都可以穿過去，很明顯是作弊
6.和閨蜜去快餐店吃飯，閨蜜要了個雞腿，結果端上來一看，那雞腿小得可憐。閨蜜一貫脾氣爆，立刻喊了起來：“老闆，你家母雞是不是讓麻雀睡了？要是沒有咋長出這種麻桿的腿？”
你們寢室有這樣好玩逗的人嗎
7.一富翁得了癌症，醫生說他最多能活3個月。富翁很難過，問醫生是否有好的治療辦法。醫生沉吟了一會兒：“把你的奔馳賣了，買一輛舊自行車；和你老婆離婚，找個女酒鬼結婚；把你市中心的房子賣了，到郊區買一套破房子” “那我就能多活幾年啦?”富翁急切的問。“不能。你會有度日如年的感覺。”
姐姐你想去哪裡，小弟可以保護你
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