Tinalove528
我對我婆婆的不滿是從我閨女出生兩三個月後開始的，到現在我閨女一歲半了，我的不滿已經累積成要與她老死不相往來了。她小兒子的兩個閨女尤其是大閨女是她一手一腳花錢出力養大的。後來我閨女出生後，她說她沒錢了，我沒意見，我自己生的我自己花錢是應該的，於是我閨女的吃穿用度都是我自己負責的。我閨女兩個多月時候，她小兒子要搬到外面去孩子也帶走去更好的地方讀書，於是我狠心的婆婆就這麼跟著他小兒子一家走了(她小兒子兩個孩子一個四歲一個六歲，小兒媳那時也沒上班)，留下我一個新手媽媽自己帶兩個多月的孩子。十天半個月回來一次，做一頓飯吃完就走都不帶留夜的。有一次回來時我跟她說我閨女好像不舒服一天拉了七八次粑粑了，還是綠色的。她就哦了一聲，依然吃完飯當晚就走了。後來我小孩六個月時我給她斷奶我去上班，讓她幫忙帶小孩。她就把我小孩抱到她小兒子家帶。我去頻繁了她小兒子兩口子不高興，我去少了吧，我又想我閨女。不過就算這樣我也忍了四五個月，直到她小兒媳不知道為啥把我小閨女趕出來了。她依然沒打算回來給我帶孩子，後來我就辭職了自己帶，不巧才辭職居然發現自己二胎了。那個時候她回來了，我一直以為她是看我懷孕了又帶個剛一歲的閨女太辛苦了回來幫我的，誰知道她是腿疼腰疼在她小兒子那邊沒法幹活了回來治病的，斷斷續續在醫院治療兩個多月(期間在家只買菜做飯幾乎不管我閨女)，好轉後立馬去她小兒子家了，開始我沒在意，以為她是想她大孫女了去看看，過兩天也就回來了。結果等她回來的時候二十天過去了。在家沒待兩天又去她小兒子家，過兩天我老公讓她回來，她說她小兒子家兩個小孩週六週日沒人看，她不能回來。於是當天晚上回家我老公就開始收拾東西，第二天就帶我們一家搬走了(之前住的房子是他爸媽的)。搬走一兩個月了，她從沒問過我閨女的情況，我就一個大肚子自己帶著一個剛會走路的娃。後來終於來看我們了，帶著她小兒子的兩個小孩拿一堆兩個小孩自己吃的喝的東西。就給我小孩拿了一個游泳圈(馬上就秋冬季節了帶個夏天的游泳圈不知道啥意思)給我就拿了一隻雞。我都不知道她是帶她小兒子的孩子玩累了順便過來看看還是咋的，我反正看到這很生氣，當時就沒理她。到現在更是不跟她說一句話，我就權當我沒有婆婆了。她小兒子家跟我們現在住的有公交車直達，她要心裡真有我閨女，真有我這個孕婦，會做成這個樣子嗎？所以，我對她的不滿其實都已經上升到恨了。都是她兒子，都是她兒子生的小孩，她怎麼可以做到差別對待這麼嚴重呢？
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——婆媳之間存在著一個心結，有著一個共性:
婆婆認為，兒媳婦進家門就是兒媳婦，不能在兒女之間搖擺，只是一個媳婦而已，幹活的主動性是必須的，不能與兒子和女兒一樣看待。兒子和女兒不幹活光吃飯可以，媳婦就不行，她忘記了自己也曾經是一位兒媳婦，把自己做媳婦的委屈挪到了現任兒媳婦身上，根本就沒有考慮到做媳婦的難處。
現在的社會已經不比從前，媳婦是不會甘心任勞任怨的。新時代的思想充實著，你們不干我也不會幹，我不會讓你們隨便使喚。就這樣，新媳婦在進家門前已經有了思想準備。我可以給老公幹，未必願意伺候你們，我也是人，你們歇著憑什麼讓我一人幹，我就是不服，不幹！我尊重婆婆，但是欺負我絕對不行。
所以說，婆媳之間都是一種小女人思想，沒有把對方放在重要的位置，不會處理女人之間的瑣事，好像什麼事只能靠嘮叨、強迫、語言攻擊、閒話傳說來遏制對方。這樣不行，心貼心才能心交心才能心換心。只看心有心，如何分配？
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說到婆媳關係，就會有許多精彩的故事，像一部部電視劇，情節曲折，唯一的不同就是它永遠都沒有結尾，沒有誰勝誰負！
婆媳之間互相猜忌，沒有血緣關係，是最主要的矛盾，往往因為一句話，就會挑起婆媳大戰，誰都別想吃好飯，氣都會使二人把肚子充的很飽。
首先，兒媳不把婆婆當親媽，特別是現在的九零後和零零後，自己的親媽都未必管用，親媽支持自己乾點活，還一臉不悅，一臉矯情，哪還把婆婆放在眼裡，婆婆在她們眼裡就是老媽子，或者說就是僕人保姆。不但在經濟上先滿足她，而且天天做飯，洗衣服，伺候孫子，如果婆婆一句話不對心思，兒媳立馬針鋒相對，能忍耐的兒媳婦簡直成了此中極品——南極的天鵝！
其次，婆婆不把兒媳婦當閨女，總認為兒媳和她藏心眼，時時監督她的一舉一動，或者兒媳婦和那個男人有過接觸，她都要小心跟蹤，甚至整出個所以然來，有時候兒子無意中傷害她利益的一句話，她都認為是兒媳婦攛掇著，在背後搗的鬼，婆婆和兒媳婦想要交心那是難於上青天，或者就是視同水火，不是你淹了我就是我滅了你！
解決這種事關鍵在於兒子，是媳婦起刺不講理，兒子就要彈壓，是媽媽好猜忌，就要會反駁，兒子不怕得罪媽，因為娘倆不記仇，很多情況下，寧可讓媽媽吃點小虧也無所謂，換來了家庭的和睦也是值得的，誰讓他們是親孃倆呢？
如果自己的媳婦不是太過分，僅僅是小作小鬧，雞毛蒜皮的不值一提的小事，完全可以不理會她，畢竟媳婦是跟你一輩子的人，或者說夫妻情義大於母子情深！
或許有人不贊同媳婦的利益大於母親的快樂，但細細想來，在你家唯一能保護你媳婦的人——只有你！
世界沒有絕對的公平，只有相對的退讓，這就是天理！
愛媽媽，更要愛媳婦，兒子傷母親僅僅是一時，如果受傷害的是你的媳婦，有可能傷到她的心，可能會離你而去，因為媳婦總有一天會代替你的母親照顧你，一直到老！
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吻我的陽光
婆媳矛盾是一個永遠解不開的話題，自古至今。雙方沒有把自已當親人，婆婆長輩媳婦是小輩。領導與被領導，接受與不接受的深層次根源，這是主要矛盾。千年大道走成河，萬年媳婦熬婆婆。由媳婦當婆婆，她也把她婆婆的傳統帶在她身上，對媳婦行使權力了。媳婦過門後日常過日子，婆婆用她眼光她的辦法看媳婦，媳婦生活中一舉一動，都在婆婆眼裡，她認為好不支聲，她認為媳婦不好就支聲。媳婦時間短能忍受，長了就煩就頂嘴，與婆婆發生掙吵產生矛盾。這是媳婦與·婆時代不同看法不同。另一類是婆婆對子女偏心，看孩子，財產分配，一樣子女兩樣飯，不公平對待造成的。即有媳婦的原因，也有婆婆的原因，造成了婆媳不和。要改變婆媳關糸，首先婆媳放平心態，互相把對方當親人。婆婆要做事公平公正，對子女一碗水端平。不計較，要有胸懷。對兒媳做事要溝通和氣，別嘮叨，過後別往心裡去。兒媳對婆婆的指責，耐心結受，有則改之無則加勉，對婆婆要有禮貌，真心換真心，兩好合一好，才是婆媳和睦的唯一出路。婆媳產生的原因是多方面的，滿意與不滿意的爭摯，有了矛盾急時溝通，互相讓步，必經都是親人，沒有什麼過不去，做到兒媳把婆婆當親媽看待，婆婆把兒媳當親閨女對待，就一定會把婆媳關糸搞好。
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主要是婆婆性格就厲害。我婆婆一看長相就可可惡了，可厲害了。我婆婆從小沒讀過書，沒文化，素質低，沒家庭教養。德行也不行，嫁給我公公就厲害慣了，村裡人們說整天就是罵公婆。自從我嫁過來，我婆婆就確實刁蠻霸道不說理，嘴賤的整天就會罵人，啥也不知道，整天胡攪蠻纏，睜著眼睛說瞎話。我公公也是沒文化沒素質德行也不行，還愛耍心眼，摳門小氣吝嗇心眼小，愛吹牛，做事狠毒可過分了。
小芳76437761
這是一個很好卻很難回答的問題。在封建社會，婆媳關係就是最難處理的家庭關係。這是因為封建社會中宗族，家庭以傳宗接代為首要，婆婆往往作為家庭管理第一人，必須履行封建家庭中管教，調理之職責，使兒媳婦能從思想，行為完全按夲宗族，家庭習俗，行為舉止，生活方式等行事，對此必加以嚴格管束，改造，甚至動用家法，而兒媳婦也多是從有個性逐步走向適應甚至是完全折服的路徑。這其中媳婦經過與婆婆為代表的家族反覆爭執，纏鬥，最後歸為順從。故中國古代一直流傳至今一句俗話叫，多年的媳婦熬成婆。就是說此。當然，婆媳關係就表現為最複雜性。當今社會，雖然封建勢力早已滅亡，但一些封建意識尚在，更重要的是長期的意識已轉換為傳統與習俗被固化。有時甚至為奉為文化。如，中國曆來奉行長幼尊卑，兒媳婦進門就是幼就是卑，無論對錯先要尊老，而婆婆必為長者就要服從，這夲身就構成矛盾，其次，母性中愛子女為天性，一方面，母親深知子女到齡成婚繁衍後代之必然，另一方面，潛意識中，新加入女性會有奪愛之險，故必須仍對媳婦教化，這就又形成矛盾。這往往成為父母與成婚兒女同住時經常性矛盾。第三，現代年輕人多有獨自生活傾向，即更不太可能與原家族深入融合，就愈加劇婆婆對媳婦的猜忌與對立。因此，婆媳矛盾已成為當今社會家庭的普遍問題了。
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在中國，自古以來，婆媳關係就是一個十分複雜的問題。改革開放之後，伴隨著一些外來思想的匯入，再加上年齡產生代溝的影響，就使得婆媳之間的矛盾變得更加難以處理了。
那麼歸根結底的來說，婆媳之間，矛盾的根源在哪裡呢？答案顯而易見，就是夾在中間的這個男人。沒錯，幾乎所有的問題都能歸結到中間這個男人身上。
對於婆婆來說，自己十月懷胎生下了兒子，又含辛茹苦地把他養大成人。幾十年來，把自己全部的愛都傾注到了兒子身上，結果他卻幾乎把他全部的愛給了另外一個女人，怎麼能不氣憤呢。
而對於媳婦來說，丈夫已經是成家立業的男人了，卻還是大事小事都還向著他的媽媽。自己犧牲了全部的青春，最美好的年華，卻還是得不到這個男人全部的愛，得不到他全部的心，又怎麼能不懊惱呢。
這不，矛盾就此產生了。婆婆總是認為，兒媳婦是來跟自己搶兒子的。而媳婦呢，總是覺得自己在老公的心裡始終排不到第一位。為此，婆媳兩人明爭暗鬥，矛盾不斷。
那麼，要如何化解婆媳之間的矛盾呢？這就要看這個男人會怎麼處理了。因為，這個男人的態度和立場，構建了婆媳之間相處的底線和原則。而他的態度，將會決定事情最終的發展方向。
如果把婆媳關係比喻成一堵牆的話，那麼，這個男人就是牆裡的鋼筋，支撐著整面牆。如果鋼筋出現歪斜或者斷裂，那麼這整面牆就會傾斜，甚至坍塌。
所以，解決婆媳矛盾的關鍵，就在於中間的這個男人。
希望我的回答對你有所幫助。
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婆媳之間不和，是世界性難題。婆媳之間應該互相尊重和理解，做為婆婆，兒媳總之不是你的親生的，不要在兒媳婦面前發號施令。平時多溝通。做為兒媳認為，婆婆不是我親媽，你沒有養育我，我評什麼聽婆婆的一切指揮。雙方都抱著這種心裡因素，所以說，婆媳之間最難處。做為婆婆的兒子，這邊是親媽，這邊是妻子，一旦婆媳鬧矛盾，當男人的在中間看你會不會處理婆媳之間產生的矛盾，就看男人的策略。男人在中間處理不好，會使矛盾更加升級。我個人認為，做為男人首先先給自己媽媽做好思想溝通工作。之後再和妻子溝通，最後是最好的解決辦法是，婆媳應分開住，你小倆口出去租房住。逐漸婆媳之間的矛盾開始降溫。兒子主動上丈母孃家多走走。給丈母孃做做飯，捶捶背。問寒問暖，自己的妻子看到丈夫這麼孝敬丈母孃，她的心靈應該有觸動。只要持之以恆。總有一天婆媳之間的矛盾會解開的。
男壹號37818
婆媳關係矛盾的源頭其實簡單，依靠一個共同的親密點，兩個陌生的女性展開的一場比心較量，心大之人呢相處較輕鬆，如果婆媳兩人都希望按照自己熟悉和喜歡的生活模式過日子，矛盾就難免了……
打肚皮官司也是激化矛盾的最佳辦法，臆想對方對自己的看法，根據經驗做完分析，再讓那個中間人來評判對錯，也能促進婆媳兩人的鬥志，如果再加點比狠，這樣的戰爭極具慘烈和持久性，敵對雙方且越戰越勇……
其實我們可以選擇另一種相處方式，
一、換位思考，選擇忘記，
二、桌上談判（交心），分開相處，
三、看得慣，想得通，忍得住，笑得出，
當你以一種積極的、真摯的、友善的、包容的心態來處理家事，婆媳的和睦會很難嗎？
LL涉水人
婆媳關係矛盾的根源，其實大家都明白，就是兩代人生活習慣（婆婆和媳婦）的不同，而造成的。畢竟，婚姻是兩個家庭，兩種生活方式的結合，再同文同境，甚至同小區，那生活習慣，也會有很大不同。
只是，江山易改，本性難易。存在婆媳關係的兩代人，都不肯為了共同的家庭，而去做出改變和調整，尤其是婆婆，為了兒子兒媳，孫女和孫子，這個家族，也絲毫不肯讓步，這樣，最終導致了家庭失和。
存在婆媳矛盾的，往往是三代人住在一起的，而分開住的，鮮有矛盾，分開住的，很長時間才見一面，敘舊都不夠用，怎麼可能吵架呢。
婆媳，沒有根本的矛盾，如果是根本的矛盾，也不可能男女結婚了。而都是生活中雞毛蒜皮的小事兒，比如，媳婦洗了蘋果，自顧自吃了，也不說讓一下婆婆；比如，婆婆買衣服，就給兒子買了，根本沒同時給媳婦買。總之，就是微不足道的小事，導致整天互相看不順眼，各種吵架。
可為啥看不順眼，各種吵架，要麼是說不上來，要麼是不好意思說（你總不能說，她多吃了一口飯，所以吵吧）。
這就難為了男人，這種家庭，到最後，往往以悲慘收尾。
奉勸天下婆婆媳婦，大好生活來自不易，沒事別作。
