1．剛剛在空間看到了以前同學的照片，讓我深切地感受到：原來醜小鴨也可以變成醜老鴨的。
2．高鐵上，一帥哥坐了我的座位，我當時想既然出門在外，就想擠擠算了，所以我就一屁股坐進了他懷裡！
3．晚上臨睡前妻子問老公“如果是我得了絕症，你會給我治嗎？”老公都快睡著了，迷迷糊糊說“別瞎說……傾家蕩產也得治！”妻子說“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子問”為什麼？”老公：“剩下你一個人，掙錢不容易。”妻子聽完後，把丈夫的病歷單塞進枕頭下，安心的睡著了。
4．我過生日那天，給我媽發消息說：感謝媽媽生我！我媽說：幹什麼？此話怎講？我說：呃，今天是我生日啊媽媽……我媽說：哦，哈哈哈，不客氣啊生著玩的。
5．考試前一天，男生對班花說：“明天考試你穿少一點！”班花驚訝的問：“為什麼啊？！”男生說：“這樣監考老師只盯你一個人看，我們就可從容作弊了！”我也是醉了，這樣居然也是個辦法。
6．“老師，我家的孩子不聽話，怎麼打都不行，我該怎麼辦？”“你那樣打孩子是沒用的，要想改變孩子，是不能簡單地打的。”“那要怎麼辦？”“玩命兒打！”
7．路上看到一個人走著走著突然停下來開始手舞足蹈跳舞，而且沒有音樂，感覺像是被什麼東西附身了似的，特別詭異。出於好奇，我鼓起勇氣，沿著那個人剛剛的軌跡走了一遍，走著走著突然啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊操你媽有蜘蛛網。。。
8．別以為世界拋棄了你，其實世界壓根沒空搭理你。
9．據說在QQ群內使用“匿名聊天”功能，群內其他人不會知道你是誰。提醒大家，這個功能有漏洞，有可能會暴露身份。剛才我在公司QQ群裡使用該功能痛罵老闆，瞬間就被他識破了。說起來也怪我沒注意到他當時正好站在我身後。
10．今天上班一女同事，說她上班時不小心把口香糖嚥下了，她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都沒睡著，這下她擔心的不行。。。我就安慰她說：“沒事的哈，排出來就好了，但是就怕。。。”“就怕啥啊？？？”她急問。我：“那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。”
11．最近經常到工地附近一個水果攤買水果吃，工友人多，每次都是買十來斤。今天下午，又去買了半箱蘋果，結賬的時候，賣水果的妹子小聲對我說：“我有男朋友了……。”
12．電梯裡，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養均衡啊”。轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎麼了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？”
13．晚上高峰，公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住麼？”遂繼續行駛，到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了……”
14．月老，麻煩下次為我牽紅線的時候能換成鋼絲嗎，紅線老TM斷。
15．外甥七歲，剛上小學就聽說談了個女朋友。以前打電話都搶著和我說話，這次怎麼都不和我說。。。我姐問他，他說：“和一個光棍兒有啥說的。。。”我勒個去，這年頭，有女友的人，真TM吊！
16．一個武士手裡拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手裡這個魚是活的還是死的？禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的，就打了誑語。魚命和原則哪個更重要？禪師沉思了半個小時，終於說道：是死的。武士看了看手中的魚，說道：麻鄙的，半個小時前還是活的！
17．剛看見一個摩的，加上騎車的一共四個人，已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警讓他停下，雷人的摩的師傅來了一句：“坐不下了。”開著車就走了。
18．昨天中午，和老公在午睡。然後閨密來電話，於是就聊了起來，中間老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半，閨密說了句：你來我家吧。我想說：我老公回來了，下次吧……才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然後拼命往身上套衣服，並準備往外衝……當時，我還沒心沒肺的笑了……等我們都反映過來，死一般的寂靜……
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