MS夠不夠剖
說起爸爸回想起來確實在以前有點討厭，爸爸脾氣不好，爆的很，兒時記憶經常和媽媽吵架，有時候還會動手，以前都是自己年紀小總是覺得爸爸太過分了，甚至給媽媽說和他離婚，媽媽總是忍氣吞聲，一忍再忍。記得有一次因為一點小事爸爸打了媽媽，我當時很衝動都想動手，想想他畢竟年紀大了，就忍了，第二天就是春節了，結果我就走了，那是唯一一次在外過的年，後來大半年沒給爸爸打過一個電話，現在想想還是蠻後悔的，總體上說爸爸和媽媽吵架基本都是為了農村一些勞動瑣事，不過都是為了賺錢，養家，現在爸爸都快70了，脾氣依然暴躁，不好相處，不過我一有空就就回家看看他們，真的希望他能把脾氣改了，對媽媽好點，年紀不小了，真的需要改改了
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我是一邊哭著一邊回答。我的父親在我兒時是我的偶像，我小的時候希望自己活成他那樣，但是在我逐漸長大後，發現他是一個自私，自大，懦弱，虛偽的小人。他是初中畢業，也沒有什麼文化，滿口髒話，卻又愛說什麼歷史，名著，還十分愛教育別人，一副什麼都懂的嘴臉，讓我噁心從小我父母關係就不好，他們天天吵架打架，鬧離婚，到現在都沒有離成，我媽去法院起訴他多少次，他都找藉口逃避，他毆打我媽，說我媽不好，說的話特別難聽，你無法想象一個父親可以對孩子說出那樣的話，他打我媽和我，我媽現在身體不好都是拜他所賜，我媽有一次繃不住了和我說，他半夜來掐我媽的脖子（我在外地上學），我有多恨他，恨的時候巴不得他死在外面，我也不會掉一滴眼淚。他賣車賣房，借錢不還，脾氣暴躁，我以為他是個精神病患者，上一秒還是個人，下一秒就犯病了。我高考的時候，他認為我媽出軌了，不讓我媽的朋友送我去考場，說要不今天誰也別出去，高考對於每一個學生都有特別的意義，他一句話就要斷送我12年的辛苦，高考完，因為一句話不和，往我身上潑了兩碗剛出鍋的稀飯，拿東西砸我，後來我媽叫舅舅過來，我才逃出去在外面走了好久。因為他我每天做噩夢，夢到他要殺我，要害我，追著我，昨天他和我說他特別累，他需要愛，我不知道該怎麼辦，他愛我，我知道，但是他自私，他做出那些噁心的事情我又恨他。我要怎麼做
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我非常討厭我爸，也看不起他。最最糟糕的記憶是初中時候他喝多了，抱著我滾在地上亂摸，舌頭伸進我嘴裡，我也反抗不了，好歹只是初吻沒了，呸。而且是兩次。在我童年的記憶中他就是非常猥瑣的一個人，小時候會抱著我又親又咬，給我臉上留下非常噁心的口水味(他抽菸跟兇)，那種感覺非常噁心，從小就劇烈反抗。後來看見他把晚輩的小女孩抱起來親，但每次他那個行為的同時，我都非常緊張，死死的盯著他屏住呼吸，生怕下一秒他做出出格的事，因為在我看來那個時候的他非常的猥瑣。後來是都成年了，有一次他進去我房間，我一條我穿過的內褲隨手丟在那裡還沒來得及收拾，我一轉身看到他拿了起來若無其事的放在鼻子那裡聞了一下然後迅速放下。我洗澡的時候，有兩次都被突然推開門，然後盯了我幾秒，怎麼都感覺是故意的。我從那以後我就一直反鎖門洗澡了。跟我媽的女同事一起坐在車後排非常擠，看著他的手在人家背後摩挲，被我打了下來。他並不醜，但是吃飯的時候吃相很難看，行為非常沒氣質，猥瑣。感覺做什麼事都慌里慌張，尤其走路，很莽撞，不熟悉的人會以為發生了什麼事他才那麼慌張。比如說，你從一個很狹窄的空間，像一單扇門那麼寬的地方通過，他不會站旁邊等幾秒讓你先過去，而是用四肢展開撐起來身體不蹭住空間的邊緣，在你通過的同時從你旁邊的縫隙擠過去，我一直不明白哪怕他能等一秒鐘。我形容一下，那一刻他就像一隻四肢展開的蜥蜴一樣。他的氣質就像是“貴氣”的反義詞，非常low。形容一下就是，我甚至在百度上搜了下“命賤之人有什麼表現”。。。很孤僻，沒朋友沒社交，除了上班就待在家裡不出去，在電腦前一遍一遍刷蜘蛛紙牌，紙牌兩個遊戲消磨時間，能打一整天。再不然就是看小說，很沒營養那種幾千章的網絡小說。說話的邏輯很奇怪，經常諷刺人說反話，偶爾正常說話我和我媽都聽不出他是不是又在諷刺挖苦。感覺很難跟人交流，情商也非常低。每次人多的時候，一說話我媽我倆就特緊張。喝多了特沒形象，其實也沒什麼人喊他喝酒，有些紅白事的酒席請客他會去喝，可能是我媽孃家自帶的優越感和強勢的性格，讓他在家裡以至於我媽孃家都非常沒地位，然後到了這種場合物極必反，喝多了很狂，嗓門很大，很狂，很愛現，很浮誇，俗氣的市儈。我這裡不是對金牛座有什麼偏見，我就是感覺他帶有一切金牛座的缺點，魯莽，俗氣，偏執，粗魯，市儈，斤斤計較。優點也有，就是對我媽言聽計從，工資卡上交，在我媽孃家是一個老黃牛一般的存在，有什麼需要出力的都喊他，他都是任勞任怨，從無怨言（對我除外）。大概他也能感覺到我不喜歡他，看不起他，然後就是惡性循環。我跟他單獨在一起我會非常不舒服，他每次看我那個表情也非常陰冷，對話就感覺像兩個仇人在交鋒。每次目光對視都會感覺那種陰冷。有一次無意間隔著客廳玻璃，看到了他的一個怪異的表情（感覺他自己不知道沉浸在一個什麼樣的世界裡）是一種反社會的，不跟正常生氣或者發怒的表情一樣，甚至有些猙獰。出來我問他是不是有什麼事。他回答說並沒有。前面說了，他不醜，年輕的時候也是小鮮肉，到了四十多歲穿上西裝不說話站著不動的話甚至還有點帥，但是每次他看我的表情，我就覺得他心理特別陰暗，表情特別扭曲，眼睛下方的眼袋格外的腫大，眼神裡是不屑？是厭惡？是仇恨？睥睨的表情，說話看著像是從鼻孔哼出來的聽著卻是正常的語氣，感覺非常的怪異。時隔多年，我現在30歲，有愛我的老公，有美滿的家庭，跟他見面機會不多，但是每次看到他，依然非常的不爽，甚至想上去跟他打一架。我如果有事讓他幫忙，他會非常的不情願，一臉厭惡，除非我媽開口他才會看在我媽面子上去做。我倆除非同一個屋簷下的必要，從不會多餘說話。以至於我今年三十歲，我從來沒感覺過父愛，就像沒爸爸一樣。如果說，他對我最大的影響那就是擇偶觀我告訴自己，永遠不要找一個像他一樣猥瑣，孤僻，行為怪異，不接地氣，懦弱，邏輯不清的男人。慶幸的是，我只遺傳了他的外貌，沒有遺傳到他的氣質。萬幸！
境隨人勝
我要討厭我爸，簡直討厭到要死。有時候想著如果他什麼時候不在了，或者出現一個意外去了就好了，就能放過我和我媽。看他吸菸我都會查吸菸的人到底什麼時候死去。每次過年，別的人都是開心的團團圓圓的，我想著這個家庭什麼時候爆發，擔驚受怕，還不如別過年了。
偶爾搜索討厭父親，發現那麼多人同樣的遭遇也很痛心，有時候這種人就不應該結婚，給人帶來的就只有無限無休止的麻煩。真的是謝謝他了，我現在性格比想象中要彆扭，今年23了還沒有談過一個男朋友。讓我活在無限的恐懼之中，害怕他搞得家裡雞飛狗跳，破財，擔心著擔心那個，給的全部都是負能量和壞消息，有時候聽到一點動靜都會嚇到驚醒。
這樣的你什麼時候死去，這樣我才好回憶你。
現在抑鬱症初步好了很多，還在努力戰鬥中，不能被這種人渣壞了自己的身體，壞了自己的人生。只是能許個願望的話，我希望老天趕緊收了他，別再禍害家人。
豆豆的小賤手
他讓我想逃離這個世界而母親是我留在這個世界最大的支柱很討厭他不是那種恨不得他去死的討厭，更多的可能是害怕，是希望自己跟這個人再也沒有關聯。暴戾 自私 虛榮 蠻不講理集以上所有特徵的我的父親。剛才，因為母親為了能讓我放下皮箱坐得寬敞把二等座改成了一等座，他把廚房裡的鍋砸得哐哐響。我在房間裡，膽顫心驚。好像重新回到他因為我那雙穿了6個月的nb有點蹭破皮而大發雷霆的晚上。想起他在親戚面前裝出的好丈夫好父親形象，在外人面前裝出的家庭美滿的成功人士的形象就作嘔。從小到大，如果他不開心，家裡的每一個人都不能開心的；身體不舒服，就覺得自己要死了；也不出去工作，卻覺得我和我媽不靠他活不下去。我母親是一個特別樂觀的人，她好像從來不會被父親的壞情緒影響。可是，年歲漸長，我卻覺得他對我的影響根深蒂固。走在馬路上，路邊的人吵架，也會讓我非常害怕，想立即消失。別人跟我說話，聲音大一點我都會很驚慌。我媽常說，他畢竟是我的父親，這是一輩子都無法否認的事實。可是，有他的這個世界，讓我真的很想逃。
