MS够不够剖
说起爸爸回想起来确实在以前有点讨厌，爸爸脾气不好，爆的很，儿时记忆经常和妈妈吵架，有时候还会动手，以前都是自己年纪小总是觉得爸爸太过分了，甚至给妈妈说和他离婚，妈妈总是忍气吞声，一忍再忍。记得有一次因为一点小事爸爸打了妈妈，我当时很冲动都想动手，想想他毕竟年纪大了，就忍了，第二天就是春节了，结果我就走了，那是唯一一次在外过的年，后来大半年没给爸爸打过一个电话，现在想想还是蛮后悔的，总体上说爸爸和妈妈吵架基本都是为了农村一些劳动琐事，不过都是为了赚钱，养家，现在爸爸都快70了，脾气依然暴躁，不好相处，不过我一有空就就回家看看他们，真的希望他能把脾气改了，对妈妈好点，年纪不小了，真的需要改改了
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我是一边哭着一边回答。我的父亲在我儿时是我的偶像，我小的时候希望自己活成他那样，但是在我逐渐长大后，发现他是一个自私，自大，懦弱，虚伪的小人。他是初中毕业，也没有什么文化，满口脏话，却又爱说什么历史，名著，还十分爱教育别人，一副什么都懂的嘴脸，让我恶心从小我父母关系就不好，他们天天吵架打架，闹离婚，到现在都没有离成，我妈去法院起诉他多少次，他都找借口逃避，他殴打我妈，说我妈不好，说的话特别难听，你无法想象一个父亲可以对孩子说出那样的话，他打我妈和我，我妈现在身体不好都是拜他所赐，我妈有一次绷不住了和我说，他半夜来掐我妈的脖子（我在外地上学），我有多恨他，恨的时候巴不得他死在外面，我也不会掉一滴眼泪。他卖车卖房，借钱不还，脾气暴躁，我以为他是个精神病患者，上一秒还是个人，下一秒就犯病了。我高考的时候，他认为我妈出轨了，不让我妈的朋友送我去考场，说要不今天谁也别出去，高考对于每一个学生都有特别的意义，他一句话就要断送我12年的辛苦，高考完，因为一句话不和，往我身上泼了两碗刚出锅的稀饭，拿东西砸我，后来我妈叫舅舅过来，我才逃出去在外面走了好久。因为他我每天做噩梦，梦到他要杀我，要害我，追着我，昨天他和我说他特别累，他需要爱，我不知道该怎么办，他爱我，我知道，但是他自私，他做出那些恶心的事情我又恨他。我要怎么做
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我非常讨厌我爸，也看不起他。最最糟糕的记忆是初中时候他喝多了，抱着我滚在地上乱摸，舌头伸进我嘴里，我也反抗不了，好歹只是初吻没了，呸。而且是两次。在我童年的记忆中他就是非常猥琐的一个人，小时候会抱着我又亲又咬，给我脸上留下非常恶心的口水味(他抽烟跟凶)，那种感觉非常恶心，从小就剧烈反抗。后来看见他把晚辈的小女孩抱起来亲，但每次他那个行为的同时，我都非常紧张，死死的盯着他屏住呼吸，生怕下一秒他做出出格的事，因为在我看来那个时候的他非常的猥琐。后来是都成年了，有一次他进去我房间，我一条我穿过的内裤随手丢在那里还没来得及收拾，我一转身看到他拿了起来若无其事的放在鼻子那里闻了一下然后迅速放下。我洗澡的时候，有两次都被突然推开门，然后盯了我几秒，怎么都感觉是故意的。我从那以后我就一直反锁门洗澡了。跟我妈的女同事一起坐在车后排非常挤，看着他的手在人家背后摩挲，被我打了下来。他并不丑，但是吃饭的时候吃相很难看，行为非常没气质，猥琐。感觉做什么事都慌里慌张，尤其走路，很莽撞，不熟悉的人会以为发生了什么事他才那么慌张。比如说，你从一个很狭窄的空间，像一单扇门那么宽的地方通过，他不会站旁边等几秒让你先过去，而是用四肢展开撑起来身体不蹭住空间的边缘，在你通过的同时从你旁边的缝隙挤过去，我一直不明白哪怕他能等一秒钟。我形容一下，那一刻他就像一只四肢展开的蜥蜴一样。他的气质就像是“贵气”的反义词，非常low。形容一下就是，我甚至在百度上搜了下“命贱之人有什么表现”。。。很孤僻，没朋友没社交，除了上班就待在家里不出去，在电脑前一遍一遍刷蜘蛛纸牌，纸牌两个游戏消磨时间，能打一整天。再不然就是看小说，很没营养那种几千章的网络小说。说话的逻辑很奇怪，经常讽刺人说反话，偶尔正常说话我和我妈都听不出他是不是又在讽刺挖苦。感觉很难跟人交流，情商也非常低。每次人多的时候，一说话我妈我俩就特紧张。喝多了特没形象，其实也没什么人喊他喝酒，有些红白事的酒席请客他会去喝，可能是我妈娘家自带的优越感和强势的性格，让他在家里以至于我妈娘家都非常没地位，然后到了这种场合物极必反，喝多了很狂，嗓门很大，很狂，很爱现，很浮夸，俗气的市侩。我这里不是对金牛座有什么偏见，我就是感觉他带有一切金牛座的缺点，鲁莽，俗气，偏执，粗鲁，市侩，斤斤计较。优点也有，就是对我妈言听计从，工资卡上交，在我妈娘家是一个老黄牛一般的存在，有什么需要出力的都喊他，他都是任劳任怨，从无怨言（对我除外）。大概他也能感觉到我不喜欢他，看不起他，然后就是恶性循环。我跟他单独在一起我会非常不舒服，他每次看我那个表情也非常阴冷，对话就感觉像两个仇人在交锋。每次目光对视都会感觉那种阴冷。有一次无意间隔着客厅玻璃，看到了他的一个怪异的表情（感觉他自己不知道沉浸在一个什么样的世界里）是一种反社会的，不跟正常生气或者发怒的表情一样，甚至有些狰狞。出来我问他是不是有什么事。他回答说并没有。前面说了，他不丑，年轻的时候也是小鲜肉，到了四十多岁穿上西装不说话站着不动的话甚至还有点帅，但是每次他看我的表情，我就觉得他心理特别阴暗，表情特别扭曲，眼睛下方的眼袋格外的肿大，眼神里是不屑？是厌恶？是仇恨？睥睨的表情，说话看着像是从鼻孔哼出来的听着却是正常的语气，感觉非常的怪异。时隔多年，我现在30岁，有爱我的老公，有美满的家庭，跟他见面机会不多，但是每次看到他，依然非常的不爽，甚至想上去跟他打一架。我如果有事让他帮忙，他会非常的不情愿，一脸厌恶，除非我妈开口他才会看在我妈面子上去做。我俩除非同一个屋檐下的必要，从不会多余说话。以至于我今年三十岁，我从来没感觉过父爱，就像没爸爸一样。如果说，他对我最大的影响那就是择偶观我告诉自己，永远不要找一个像他一样猥琐，孤僻，行为怪异，不接地气，懦弱，逻辑不清的男人。庆幸的是，我只遗传了他的外貌，没有遗传到他的气质。万幸！
境随人胜
我要讨厌我爸，简直讨厌到要死。有时候想着如果他什么时候不在了，或者出现一个意外去了就好了，就能放过我和我妈。看他吸烟我都会查吸烟的人到底什么时候死去。每次过年，别的人都是开心的团团圆圆的，我想着这个家庭什么时候爆发，担惊受怕，还不如别过年了。
偶尔搜索讨厌父亲，发现那么多人同样的遭遇也很痛心，有时候这种人就不应该结婚，给人带来的就只有无限无休止的麻烦。真的是谢谢他了，我现在性格比想象中要别扭，今年23了还没有谈过一个男朋友。让我活在无限的恐惧之中，害怕他搞得家里鸡飞狗跳，破财，担心着担心那个，给的全部都是负能量和坏消息，有时候听到一点动静都会吓到惊醒。
这样的你什么时候死去，这样我才好回忆你。
现在抑郁症初步好了很多，还在努力战斗中，不能被这种人渣坏了自己的身体，坏了自己的人生。只是能许个愿望的话，我希望老天赶紧收了他，别再祸害家人。
豆豆的小贱手
他让我想逃离这个世界而母亲是我留在这个世界最大的支柱很讨厌他不是那种恨不得他去死的讨厌，更多的可能是害怕，是希望自己跟这个人再也没有关联。暴戾 自私 虚荣 蛮不讲理集以上所有特征的我的父亲。刚才，因为母亲为了能让我放下皮箱坐得宽敞把二等座改成了一等座，他把厨房里的锅砸得哐哐响。我在房间里，胆颤心惊。好像重新回到他因为我那双穿了6个月的nb有点蹭破皮而大发雷霆的晚上。想起他在亲戚面前装出的好丈夫好父亲形象，在外人面前装出的家庭美满的成功人士的形象就作呕。从小到大，如果他不开心，家里的每一个人都不能开心的；身体不舒服，就觉得自己要死了；也不出去工作，却觉得我和我妈不靠他活不下去。我母亲是一个特别乐观的人，她好像从来不会被父亲的坏情绪影响。可是，年岁渐长，我却觉得他对我的影响根深蒂固。走在马路上，路边的人吵架，也会让我非常害怕，想立即消失。别人跟我说话，声音大一点我都会很惊慌。我妈常说，他毕竟是我的父亲，这是一辈子都无法否认的事实。可是，有他的这个世界，让我真的很想逃。
