我是曾不語
關於哪一刻讓你意識到了自己把老公照顧成了“智障”的問題,我覺得我最有發言權!看了各種版本的智障老公,也太千篇一律,沒有新意了!我覺得我家老公屬於花樣腦殘智障型,至於怎麼樣一個花樣智障法?且聽我娓娓道來!
記得有一次,我和老公回孃家路過自家地頭時,正好看到老爸在地裡翻地,這時候,老公大概想給我們展現一下他在幹農活方面的天賦,便自告奮勇幫爸爸翻地。只見他又是擼袖子,又是做擴胸運動的,釘耙掄起老高還真像那麼回事兒。當他卯足了勁兒,一釘耙掄下去的時候,不曾想頭頂上老爸平時架的給地裡澆水用的電線,被高高揚起的釘耙齒兒給勾斷了!同時綁電線的木樁子也被扯倒了。(他應該慶幸那幾天沒空澆水插頭沒有插電,要不然就不只是丟臉那麼簡單的事了)我爸啥也沒說,長嘆了一口氣,自個扛著個釘耙回家了,剩他一人在風中凌亂!
還有一次鄰居家的落地扇壞了,看著鄰居家沒有電風扇用,(那時候窮啊,哪有那麼多備用風扇呢,又不捨得花錢到維修部去修。)天還那麼熱,他看著不落忍!每天只要一丟掉飯碗,頭一件事兒就是到鄰居家去給他修風扇,深更半夜也不回家,就這樣他倆研究了整整三天,零件拆了一地,最終風扇是修好了。但結果也太差強人意了!修好後的風扇居然是倒著轉的。這都不打緊,最神奇的是風扇的出風口,竟然不可思議的被他改到了後方。害得鄰居還得繞到風扇的後面才能吹到風!尷尬吧!夠牛的吧!(當修好風扇以後,居然還多岀了兩個零件不知道裝在哪裡好?他就叮囑鄰居收了起來,)沒多久這件事一傳十,十傳百,成了眾人皆知的秘密。更成了我家附近那一帶茶餘飯後的談資。老公實在受不了輿論的壓力,臉上掛不住了,覺得這件事情解決的不夠完美,不夠漂亮!就鼓動鄰居說,不如我們把風扇拆了再研究研究?三伏天啊!鄰居大概在前段修風扇期間熱怕啦!且對他的修理技術持極大的懷疑態度,頭搖的跟撥浪鼓似的,堅決不讓老公再動他的風扇,說如果拆了以後修不好,風扇不轉了呢?就這樣湊合著用吧!倒著轉總比不轉強啊,瞧瞧人家,這心態多好!
我老公當初上大學的時候雖然讀的是機械製造專業,不是專業學電的,但畢竟在機電科摸爬滾打了13個年頭了,不說別的,複雜的電路你不會接,可以理解,家裡接個開關什麼的,應該不難吧!我看大多數稍微懂點電路的人都會接。話說我家臥室裡的開關壞了,天天用檯燈照明,孩子寫個作業非常不方便。 某一天下午,老公終於決定修開關了。他拍著胸脯保證,這次絕對讓屋裡再次重現光明,帶著對光明的無限憧憬和渴望,我決定相信他一次,給他打個下手!
看他那個架勢,像極了一個主刀醫生正在面臨一場複雜的腦部手術,面前擺滿了各種接電的修理工具。我就像給他遞工具鉗的護士一樣,只見他一伸手
“老虎鉗”老公發話了。
“哦!”我連忙遞了過去!
“絕緣膠布”
“接著!”
“試電筆,”
“好的!”
“ 螺絲刀,不要梅花的換平口的!”
“知道啦!”我迅速按照他的指令遞著各種工具!
“毛巾,擦汗!”好的。(好的,我忍!此處省略四個字)
“幫忙拍一下後背,好像有隻蚊子在叮我。”(我繼續忍)
“啪,拍死了!”
“百度一下電路圖遞過來。我看一下!”
說實話聽了這句話,我瞬間不淡定了,心一下子沉到了谷底。拔涼拔涼的啊!不過還是抱著一線小小的希望,說不定會有奇蹟出現呢。經過一個小時不懈努力。他終於緩緩的呼了一口氣,無比輕鬆的說去把閘刀推上去吧,這下應該差不多了,結果滿懷希望的把閘刀推了上去,只聽噼裡啪啦,一陣火花四濺。最終結果是不僅臥室裡的燈沒有修好,家裡所有的燈都不了?那天他嚇得一晚上沒回來,我點著蠟燭炒的菜!
最搞笑的一次是有一天晚上我正在家看電視。只見他齜著牙,咧著嘴,滿嘴流著黑色的液體,表情非常痛苦的進來了。跟我說:“你今天買的牙膏味道有些怪呀?”我一看——呢嘛?我上午剛買的鞋油居然被這貨當牙膏用了。關鍵他還擱那強詞奪理,說剛才隨便掃了一眼外包裝,覺得挺獨特的,和你以前買的牙膏都不一樣。尋思你又買了什麼好牙膏不給我用,還放在包包裡不拿出來,就偷偷打開用了,誰知道是鞋油啊! 面對這貨我只想說,眼是留著幹嘛用的?幹嘛用的?
去年暑假的一天,我正在廚房做飯。他老人家回來啦!也不說話躡手躡腳就往臥室裡鑽,不對勁兒啊!我就尾隨在他後面一看,好嘛!只見他新買的褲子兩腿膝蓋處各爛一個拳頭大的洞,誒?——有情況!在我的威逼利誘下他終於說出了實情!
原來他當時正悠哉悠哉的騎著電動車趕往往回家的路上呢,忽然後面一輛公交車衝過來搶道,為了躲避公交車,電動車輪擦到了路邊的青苔上。非常滑,車子頓時失去了平衡,關鍵時刻他果斷的選擇了跳車,摔倒的時候正好兩隻膝蓋落地跪在哪裡,照他的話說,當時眼睜睜的看見電動車躥了岀去,大概50米遠後倒在路邊,卻又無能為力,別提多狼狽啦!聽他描述當時的場景,不知怎的我腦海裡自動閃現岀了星語心願裡的一句歌詞——眼睜睜的看著你,卻無能為力,任你消失在世界的盡頭。原諒我不厚道的笑出聲啦!我只想說,老公你真是個奇葩!連摔個跤都那麼的與眾不同!於是我就跟他說,你幹嘛起來呀?不會學街上碰瓷的老太太嗎?給公交車主一點顏色看看。老公說,啥車主?別逗啦!早跑的連影都沒了,你出的什麼餿主意,也不想想現在是啥天氣?隨便打個雞蛋在柏油路面上都能烤熟,你居然能想到讓我跪在那裡碰瓷兒?真是毒婦呀!
某一天,他回到家中,我看到他穿了一條西裝短褲,正好到膝蓋那,咦?這條褲子好眼熟啊,好像在哪兒見過?於是老公在兩個膝蓋上各自比劃了一下,噢——明白了,他居然把那條摔破的褲子,拿到裁縫店裡改成了一條大腿褲頭,還得意洋洋問我怎麼樣?碰到這樣智障的老公,我真是無言以對!
勿忘初心
最近一次發生的:
我:“老公你早晨吃飯了嗎🍵🍵🍵”
老公“吃了,我把你剩的那碗粥喝了”
我“粥好喝嗎”
老公“不好喝”
我“我也覺得不好喝,我一開電飯鍋就一股子腥味,👾👾喝了一口味道更大,我就沒喝”
老公“那你不告訴我,你是不是想藥死我了”
我“沒事,我尋思可能我嘴巴出問題了,老聞著一股子腥臭味,你往裡面加什麼了”
老公“沒有啊,我就把平時的那些米加進去了”
我“哦,我尋思可能你放大棗的時候,旁邊袋子是蝦仁,蝦仁掉大棗裡面,你沒注意放鍋裡了呢”
老公“哦!對,我想起來了,我昨晚放蝦仁了,我尋思放點蝦仁提提味,創新一下😨😨😨”
我“😳😳😳😳😳創新意識太強了,你回去自己喝了吧。”
小倩
我總覺得我老婆生活不能自理,
而我老婆總覺得自己多了一個兒子。
“老公,電腦壞了!”老婆電話裡說到。
“怎麼個情況?”我問。
“就是開不起來了。”
“是摁下去沒反應,還是主機有聲音但屏幕不亮?”
“不懂,就是一直黑屏”她說。
“那主機呢?有沒有風扇聲音?”。
“不懂,你快回來看看吧!”她說
“你把耳朵靠在主機上聽一聽,風扇轉的話,會嗡嗡的響的。”
“不懂。”她說。
“那你看看鍵盤,看看小鍵盤上面的三個燈有沒有亮著的”
“不懂,好像沒有”
“那你按一按的數字7上面那個按鍵,看看有沒有燈會亮?”
“不懂”
“好吧,等我回去。”我無奈的說。
結果,我回家一看,電腦好好的,屏幕也沒壞。只是她昨晚睡覺前把她平時都不關的顯示器開關給關了。
陌上雲白
我老公從來在家裡找不到衣服,有一天他要去外地出差,前一晚上收拾衣服,我有點感冒,他自己收拾行李,問我,老婆,內褲放哪了?
我:衣櫃下面抽屜
老公:那個抽屜,沒有啊。
我:就是下面第二個櫃子,你的內褲,襪子盒都在裡面。
過了一會又問我,他的擦臉油和牙具小樣都在哪,小包茶葉又在哪,給我問的心煩死了,大喊一聲,你是不是在別人家住的,不是自己家吧,啥啥都找不到,找不到就空手去,別問我。
第二天早上我起來一看,包裡就兩條內褲,兩雙襪子,一套睡衣,認命了,我又給收拾的。懷疑自己嫁了個傻子。
沐沐1384
場景一吃飯
我還沒來得及盛飯,某人自己動手。
某障:飯瓢呢?
我(平靜):桌上
某障:桌上沒看見啊
我(三條黑線):……桌上筷子筒裡面!
某障:沒有啊,我都翻遍了
我(忍無可忍從廚房跑出來,吧啦兩下就看到了飯勺君靜靜顯眼地立在筷子中間!):你眼睛長屁股上了?!
某障(弱弱地):真沒看到,平時都是你拿的……
我(欲哭無淚):造孽呀……
場景二洗澡
某障下班回家後吃完飯沙發上一趟,開始葛優模式,想著老孃這裡那裡不歇心裡不平衡,一腳招呼過去:快去洗澡,別礙老孃的眼!可能迫於我吃人的表情,某障悠悠地拖著身體去了浴室,十五分鐘後某障洗得香噴噴出來。我起身準備去洗澡,突然想起所有洗澡毛巾白天出太陽曬了下消消毒,順便能殺殺智障菌更好(苦笑),我內心有不好的預感。
我:你洗完澡沒擦?
某障:怎麼可能,當然擦了
我(期待):你用換下來的衣服擦的?
某障(平靜):沒有啊,我用自己毛巾擦的啊!
這時候我的內心有一萬頭草泥馬狂奔!因為浴室裡面只有一條抹布毛巾……
我(久久不能平復):擦你妹!你毛巾我剛剛才從陽臺收進來!!你用的是抹布!!!!
某障(一臉蒙B):怎麼跟我洗澡毛巾長一樣……?
我(驚呆):……完了,全瞎了……
我可以肯定的說,我家那位就是智障本障無疑了……!
Toc米米
我一看到這問題,就有種想哭的衝動。多次被他的智商深深“感動”!
一、婆婆講她到市場買公雞燉湯,拿回家鄰居都說是母雞,被騙了。老公說看雞腿的長短就能分辯是公是母,母雞要下蛋,腿長了,蛋掉地上就會碎,所以腿長是公雞,腿短是母雞。
二、同事買了只母雞,第二天發現下了個蛋,就沒捨得殺,一直放到樓頂,天天都能撿一個雞蛋。我把這事告訴老公,他說:“沒公雞母雞還能下蛋?沒文化!”
把我氣個半死,怎麼跟他講解,他都一幅看我是白痴的態度,勞資要氣爆。
三、一年有那麼幾次心血來潮去廚房做飯,我要給他指導,人家生氣嫌我煩,只能讓他自由發揮。每次的炒菜都是糊的,米飯做成的不是乾飯也不是稀飯,只能算是熟的。洗過的鍋、碗、盆上面都是油。跟他說了多少遍,炒菜的步驟、蒸飯米水的比例、如何洗碗,統統聽不進去。最主要的是嫌勞資做飯難吃,說他才有做飯方面的天賦,只是沒朝這方面發展。
四、他與幾個會做飯的老表聊到四川的臘腸,其他人都在說需要怎麼烹飪才好吃,老公說:“最簡單最好吃的方法,洗乾淨切成片就吃,哪有那麼麻煩”。我踢了他一腳對他說需要先煮熟,二貨居然問怎麼沒見到煮過,不進廚房還有臉了?
五、夏天有“特殊時間”需要他洗衣服,不準讓我看,不准我教。我用半小時洗完,他最多隻花10來分鐘。我只能想著總比沒洗好一點。
........此處省略幾萬字......
不想再說下去了,我要到沒人的角落去平復一下心情。
幫優作業
我因為剛剛結婚不久,老公還沒被我照顧成智障。但是身邊朋友活生生的例子有這樣的,就是我堂弟,去堂弟家裡做客,堂弟先進門,就看他媳婦第一件事就是把他脫下來的鞋子放鞋櫃裡,拿拖鞋,然後堂弟躺在沙發上看電視,他媳婦先給倒了杯水,然後去廚房做飯,堂弟想換臺了,喊他媳婦,電視遙控器呢?他媳婦馬上從廚房出來給找遙控器,做好飯菜擺在飯桌上,盛好飯,筷子放在碗邊,吃完堂弟繼續躺沙發看電視,他媳婦收拾桌子,早上起床,牙膏擠好,放在接滿水的刷牙杯上。我看到這樣的情景,感覺就跟照顧兒子似的,不過夫妻之間,他們也可能樂在其中,外人不足以瞭解了。
藍欣
敲黑板!這個題就是在逼我“秀恩愛”!
“我是懶得弄……你不在的時候我其實啥都行!”
老公以前WX支付,ZFB支付,某寶也不會用,更別提某東,考拉,一號店了,軟件打車也不會用,外賣不會訂。
這都不重要,夫妻嘛,誰會都一樣嘛。
後來我回老家一陣子,他一個人就什麼都會了,現在想想當時他估計是懶得……
還記得我們度蜜月的時候,從一開始規劃到訂機票、定製路線、查地圖、買門票、溝通……全都是我親力親為,不過我也愛做這樣“操心”的事情。
女人嘛,總愛嘮叨,於是我老公面上過不去,就說了開頭那樣的話。
前方略高能,非戰鬥人員撤離現場
因為孩子越來越大,總是翻箱倒櫃,為了防止孩子夾到手,我買了一些兒童安全鎖,當我正在努力的安裝時,老公過來看著我說:
“哎呀,笨手笨腳,還是交給我來吧!”
我:“……好吧。”
等他一臉驕傲的弄完後對我說:
“看!我創新了一下,節省資源!”
結果我出來一看,頓時一口老血!
豈止“智障”,孩子以後拉抽屜翻東西更方便了好不好!!!一口氣翻倆不費勁好不好!!!
土豆土豆白
這個問題簡直簡直了,
說說我老公那個煞筆吧,😒
打電話給我就說,老婆,怎麼辦怎麼辦,車的控制器沒電了,完了完了,這附近也沒有五金電啊,門打不開了,額(⊙o⊙)…,黑線,我很淡定的說了一句,大哥,你不能用鑰匙嗎?我估計他應該懵了吧,過了幾秒才回答我說,對啊,我怎麼沒想到呢,我都打算找個地方換電池了,😓
還有還有, 老婆,我的衣服呢,怎麼又找不到了,每當這個時候我會很淡定的走過去說,大哥,睜大你的眼睛,要這麼大,👀,然後指著他的衣服對他說,它都看你很久了,😒😒😌
太多了哈哈,是不是我把老公養成了兒子啊,有沒有同樣的妹子啊
沒有悲傷的姑娘
這個槽要吐,不吐不快。大多數人回答的情況老公幾乎都佔全。揀幾樣奇葩的說說。某天晚上9:00左右回家,門一打開伸手開燈,怎麼一片黑呼呼,正想著是不是停電了?偏頭一看對面人家燈火通明。不遠處餐桌旁搖晃著微弱的光,一看是蠟燭。問lg,說回來就這樣了,我也是奇了怪了。黑了一晚上也不問問物管或者供電部門。我打電話問原來就是忘記繳費了。微信一交,10分鐘後來電了。我連罵的心情都沒有。呵呵!所以我是真心覺得一個人過真好。反正現在房子我供,車子我供,孩子我養我教育。完全可以不需要他都可以。再忍忍!!!等孩子6月份高考完我應該就可以解脫了吧!徹徹底底地解脫!