我是曾不語
關於哪一刻讓你意識到了自己把老公照顧成了“智障”的問題，我覺得我最有發言權！看了各種版本的智障老公，也太千篇一律，沒有新意了！我覺得我家老公屬於花樣腦殘智障型，至於怎麼樣一個花樣智障法？且聽我娓娓道來！
記得有一次，我和老公回孃家路過自家地頭時，正好看到老爸在地裡翻地，這時候，老公大概想給我們展現一下他在幹農活方面的天賦，便自告奮勇幫爸爸翻地。只見他又是擼袖子，又是做擴胸運動的，釘耙掄起老高還真像那麼回事兒。當他卯足了勁兒，一釘耙掄下去的時候，不曾想頭頂上老爸平時架的給地裡澆水用的電線，被高高揚起的釘耙齒兒給勾斷了！同時綁電線的木樁子也被扯倒了。（他應該慶幸那幾天沒空澆水插頭沒有插電，要不然就不只是丟臉那麼簡單的事了）我爸啥也沒說，長嘆了一口氣，自個扛著個釘耙回家了，剩他一人在風中凌亂！
還有一次鄰居家的落地扇壞了，看著鄰居家沒有電風扇用，（那時候窮啊，哪有那麼多備用風扇呢，又不捨得花錢到維修部去修。）天還那麼熱，他看著不落忍！每天只要一丟掉飯碗，頭一件事兒就是到鄰居家去給他修風扇，深更半夜也不回家，就這樣他倆研究了整整三天，零件拆了一地，最終風扇是修好了。但結果也太差強人意了！修好後的風扇居然是倒著轉的。這都不打緊，最神奇的是風扇的出風口，竟然不可思議的被他改到了後方。害得鄰居還得繞到風扇的後面才能吹到風！尷尬吧！夠牛的吧！（當修好風扇以後，居然還多岀了兩個零件不知道裝在哪裡好？他就叮囑鄰居收了起來，）沒多久這件事一傳十，十傳百，成了眾人皆知的秘密。更成了我家附近那一帶茶餘飯後的談資。老公實在受不了輿論的壓力，臉上掛不住了，覺得這件事情解決的不夠完美，不夠漂亮！就鼓動鄰居說，不如我們把風扇拆了再研究研究？三伏天啊！鄰居大概在前段修風扇期間熱怕啦！且對他的修理技術持極大的懷疑態度，頭搖的跟撥浪鼓似的，堅決不讓老公再動他的風扇，說如果拆了以後修不好，風扇不轉了呢？就這樣湊合著用吧！倒著轉總比不轉強啊，瞧瞧人家，這心態多好！
我老公當初上大學的時候雖然讀的是機械製造專業，不是專業學電的，但畢竟在機電科摸爬滾打了13個年頭了，不說別的，複雜的電路你不會接，可以理解，家裡接個開關什麼的，應該不難吧！我看大多數稍微懂點電路的人都會接。話說我家臥室裡的開關壞了，天天用檯燈照明，孩子寫個作業非常不方便。 某一天下午，老公終於決定修開關了。他拍著胸脯保證，這次絕對讓屋裡再次重現光明，帶著對光明的無限憧憬和渴望，我決定相信他一次，給他打個下手！
看他那個架勢，像極了一個主刀醫生正在面臨一場複雜的腦部手術，面前擺滿了各種接電的修理工具。我就像給他遞工具鉗的護士一樣，只見他一伸手
“老虎鉗”老公發話了。
“哦！”我連忙遞了過去！
“絕緣膠布”
“接著！”
“試電筆，”
“好的！”
“ 螺絲刀，不要梅花的換平口的！”
“知道啦！”我迅速按照他的指令遞著各種工具！
“毛巾，擦汗！”好的。（好的，我忍！此處省略四個字）
“幫忙拍一下後背，好像有隻蚊子在叮我。”（我繼續忍）
“啪，拍死了！”
“百度一下電路圖遞過來。我看一下！”
說實話聽了這句話，我瞬間不淡定了，心一下子沉到了谷底。拔涼拔涼的啊！不過還是抱著一線小小的希望，說不定會有奇蹟出現呢。經過一個小時不懈努力。他終於緩緩的呼了一口氣，無比輕鬆的說去把閘刀推上去吧，這下應該差不多了，結果滿懷希望的把閘刀推了上去，只聽噼裡啪啦，一陣火花四濺。最終結果是不僅臥室裡的燈沒有修好，家裡所有的燈都不了？那天他嚇得一晚上沒回來，我點著蠟燭炒的菜！
最搞笑的一次是有一天晚上我正在家看電視。只見他齜著牙，咧著嘴，滿嘴流著黑色的液體，表情非常痛苦的進來了。跟我說:“你今天買的牙膏味道有些怪呀？”我一看——呢嘛？我上午剛買的鞋油居然被這貨當牙膏用了。關鍵他還擱那強詞奪理，說剛才隨便掃了一眼外包裝，覺得挺獨特的，和你以前買的牙膏都不一樣。尋思你又買了什麼好牙膏不給我用，還放在包包裡不拿出來，就偷偷打開用了，誰知道是鞋油啊！ 面對這貨我只想說，眼是留著幹嘛用的？幹嘛用的？
去年暑假的一天，我正在廚房做飯。他老人家回來啦！也不說話躡手躡腳就往臥室裡鑽，不對勁兒啊！我就尾隨在他後面一看，好嘛！只見他新買的褲子兩腿膝蓋處各爛一個拳頭大的洞，誒？——有情況！在我的威逼利誘下他終於說出了實情！
原來他當時正悠哉悠哉的騎著電動車趕往往回家的路上呢，忽然後面一輛公交車衝過來搶道，為了躲避公交車，電動車輪擦到了路邊的青苔上。非常滑，車子頓時失去了平衡，關鍵時刻他果斷的選擇了跳車，摔倒的時候正好兩隻膝蓋落地跪在哪裡，照他的話說，當時眼睜睜的看見電動車躥了岀去，大概50米遠後倒在路邊，卻又無能為力，別提多狼狽啦！聽他描述當時的場景，不知怎的我腦海裡自動閃現岀了星語心願裡的一句歌詞——眼睜睜的看著你，卻無能為力，任你消失在世界的盡頭。原諒我不厚道的笑出聲啦！我只想說，老公你真是個奇葩！連摔個跤都那麼的與眾不同！於是我就跟他說，你幹嘛起來呀？不會學街上碰瓷的老太太嗎？給公交車主一點顏色看看。老公說，啥車主？別逗啦！早跑的連影都沒了，你出的什麼餿主意，也不想想現在是啥天氣？隨便打個雞蛋在柏油路面上都能烤熟，你居然能想到讓我跪在那裡碰瓷兒？真是毒婦呀！
某一天，他回到家中，我看到他穿了一條西裝短褲，正好到膝蓋那，咦？這條褲子好眼熟啊，好像在哪兒見過？於是老公在兩個膝蓋上各自比劃了一下，噢——明白了，他居然把那條摔破的褲子，拿到裁縫店裡改成了一條大腿褲頭，還得意洋洋問我怎麼樣？碰到這樣智障的老公，我真是無言以對！
勿忘初心
最近一次發生的:
我:“老公你早晨吃飯了嗎🍵🍵🍵”
老公“吃了，我把你剩的那碗粥喝了”
我“粥好喝嗎”
老公“不好喝”
我“我也覺得不好喝，我一開電飯鍋就一股子腥味，👾👾喝了一口味道更大，我就沒喝”
老公“那你不告訴我，你是不是想藥死我了”
我“沒事，我尋思可能我嘴巴出問題了，老聞著一股子腥臭味，你往裡面加什麼了”
老公“沒有啊，我就把平時的那些米加進去了”
我“哦，我尋思可能你放大棗的時候，旁邊袋子是蝦仁，蝦仁掉大棗裡面，你沒注意放鍋裡了呢”
老公“哦！對，我想起來了，我昨晚放蝦仁了，我尋思放點蝦仁提提味，創新一下😨😨😨”
我“😳😳😳😳😳創新意識太強了，你回去自己喝了吧。”
小倩
我總覺得我老婆生活不能自理，
而我老婆總覺得自己多了一個兒子。
“老公，電腦壞了！”老婆電話裡說到。
“怎麼個情況？”我問。
“就是開不起來了。”
“是摁下去沒反應，還是主機有聲音但屏幕不亮？”
“不懂，就是一直黑屏”她說。
“那主機呢？有沒有風扇聲音？”。
“不懂，你快回來看看吧！”她說
“你把耳朵靠在主機上聽一聽，風扇轉的話，會嗡嗡的響的。”
“不懂。”她說。
“那你看看鍵盤，看看小鍵盤上面的三個燈有沒有亮著的”
“不懂，好像沒有”
“那你按一按的數字7上面那個按鍵，看看有沒有燈會亮？”
“不懂”
“好吧，等我回去。”我無奈的說。
結果，我回家一看，電腦好好的，屏幕也沒壞。只是她昨晚睡覺前把她平時都不關的顯示器開關給關了。
陌上雲白
我老公從來在家裡找不到衣服，有一天他要去外地出差，前一晚上收拾衣服，我有點感冒，他自己收拾行李，問我，老婆，內褲放哪了？
我:衣櫃下面抽屜
老公:那個抽屜，沒有啊。
我:就是下面第二個櫃子，你的內褲，襪子盒都在裡面。
過了一會又問我，他的擦臉油和牙具小樣都在哪，小包茶葉又在哪，給我問的心煩死了，大喊一聲，你是不是在別人家住的，不是自己家吧，啥啥都找不到，找不到就空手去，別問我。
第二天早上我起來一看，包裡就兩條內褲，兩雙襪子，一套睡衣，認命了，我又給收拾的。懷疑自己嫁了個傻子。
沐沐1384
場景一吃飯
我還沒來得及盛飯，某人自己動手。
某障：飯瓢呢？
我（平靜）：桌上
某障：桌上沒看見啊
我（三條黑線）：……桌上筷子筒裡面！
某障：沒有啊，我都翻遍了
我（忍無可忍從廚房跑出來，吧啦兩下就看到了飯勺君靜靜顯眼地立在筷子中間！）：你眼睛長屁股上了？！
某障（弱弱地）：真沒看到，平時都是你拿的……
我（欲哭無淚）：造孽呀……
場景二洗澡
某障下班回家後吃完飯沙發上一趟，開始葛優模式，想著老孃這裡那裡不歇心裡不平衡，一腳招呼過去：快去洗澡，別礙老孃的眼！可能迫於我吃人的表情，某障悠悠地拖著身體去了浴室，十五分鐘後某障洗得香噴噴出來。我起身準備去洗澡，突然想起所有洗澡毛巾白天出太陽曬了下消消毒，順便能殺殺智障菌更好（苦笑），我內心有不好的預感。
我：你洗完澡沒擦？
某障：怎麼可能，當然擦了
我（期待）：你用換下來的衣服擦的？
某障（平靜）：沒有啊，我用自己毛巾擦的啊！
這時候我的內心有一萬頭草泥馬狂奔！因為浴室裡面只有一條抹布毛巾……
我（久久不能平復）：擦你妹！你毛巾我剛剛才從陽臺收進來！！你用的是抹布！！！！
某障（一臉蒙B）：怎麼跟我洗澡毛巾長一樣……？
我（驚呆）：……完了，全瞎了……
我可以肯定的說，我家那位就是智障本障無疑了……！
Toc米米
我一看到這問題，就有種想哭的衝動。多次被他的智商深深“感動”！
一、婆婆講她到市場買公雞燉湯，拿回家鄰居都說是母雞，被騙了。老公說看雞腿的長短就能分辯是公是母，母雞要下蛋，腿長了，蛋掉地上就會碎，所以腿長是公雞，腿短是母雞。
二、同事買了只母雞，第二天發現下了個蛋，就沒捨得殺，一直放到樓頂，天天都能撿一個雞蛋。我把這事告訴老公，他說：“沒公雞母雞還能下蛋？沒文化！”
把我氣個半死，怎麼跟他講解，他都一幅看我是白痴的態度，勞資要氣爆。
三、一年有那麼幾次心血來潮去廚房做飯，我要給他指導，人家生氣嫌我煩，只能讓他自由發揮。每次的炒菜都是糊的，米飯做成的不是乾飯也不是稀飯，只能算是熟的。洗過的鍋、碗、盆上面都是油。跟他說了多少遍，炒菜的步驟、蒸飯米水的比例、如何洗碗，統統聽不進去。最主要的是嫌勞資做飯難吃，說他才有做飯方面的天賦，只是沒朝這方面發展。
四、他與幾個會做飯的老表聊到四川的臘腸，其他人都在說需要怎麼烹飪才好吃，老公說：“最簡單最好吃的方法，洗乾淨切成片就吃，哪有那麼麻煩”。我踢了他一腳對他說需要先煮熟，二貨居然問怎麼沒見到煮過，不進廚房還有臉了？
五、夏天有“特殊時間”需要他洗衣服，不準讓我看，不准我教。我用半小時洗完，他最多隻花10來分鐘。我只能想著總比沒洗好一點。
........此處省略幾萬字......
不想再說下去了，我要到沒人的角落去平復一下心情。
幫優作業
我因為剛剛結婚不久，老公還沒被我照顧成智障。但是身邊朋友活生生的例子有這樣的，就是我堂弟，去堂弟家裡做客，堂弟先進門，就看他媳婦第一件事就是把他脫下來的鞋子放鞋櫃裡，拿拖鞋，然後堂弟躺在沙發上看電視，他媳婦先給倒了杯水，然後去廚房做飯，堂弟想換臺了，喊他媳婦，電視遙控器呢？他媳婦馬上從廚房出來給找遙控器，做好飯菜擺在飯桌上，盛好飯，筷子放在碗邊，吃完堂弟繼續躺沙發看電視，他媳婦收拾桌子，早上起床，牙膏擠好，放在接滿水的刷牙杯上。我看到這樣的情景，感覺就跟照顧兒子似的，不過夫妻之間，他們也可能樂在其中，外人不足以瞭解了。
藍欣
敲黑板！這個題就是在逼我“秀恩愛”！
“我是懶得弄……你不在的時候我其實啥都行！”
老公以前WX支付，ZFB支付，某寶也不會用，更別提某東，考拉，一號店了，軟件打車也不會用，外賣不會訂。
這都不重要，夫妻嘛，誰會都一樣嘛。
後來我回老家一陣子，他一個人就什麼都會了，現在想想當時他估計是懶得……
還記得我們度蜜月的時候，從一開始規劃到訂機票、定製路線、查地圖、買門票、溝通……全都是我親力親為，不過我也愛做這樣“操心”的事情。
女人嘛，總愛嘮叨，於是我老公面上過不去，就說了開頭那樣的話。
前方略高能，非戰鬥人員撤離現場
因為孩子越來越大，總是翻箱倒櫃，為了防止孩子夾到手，我買了一些兒童安全鎖，當我正在努力的安裝時，老公過來看著我說：
“哎呀，笨手笨腳，還是交給我來吧！”
我：“……好吧。”
等他一臉驕傲的弄完後對我說：
“看！我創新了一下，節省資源！”
結果我出來一看，頓時一口老血！
豈止“智障”，孩子以後拉抽屜翻東西更方便了好不好！！！一口氣翻倆不費勁好不好！！！
土豆土豆白
這個問題簡直簡直了，
說說我老公那個煞筆吧，😒
打電話給我就說，老婆，怎麼辦怎麼辦，車的控制器沒電了，完了完了，這附近也沒有五金電啊，門打不開了，額(⊙o⊙)…，黑線，我很淡定的說了一句，大哥，你不能用鑰匙嗎？我估計他應該懵了吧，過了幾秒才回答我說，對啊，我怎麼沒想到呢，我都打算找個地方換電池了，😓
還有還有， 老婆，我的衣服呢，怎麼又找不到了，每當這個時候我會很淡定的走過去說，大哥，睜大你的眼睛，要這麼大，👀，然後指著他的衣服對他說，它都看你很久了，😒😒😌
太多了哈哈，是不是我把老公養成了兒子啊，有沒有同樣的妹子啊
沒有悲傷的姑娘
這個槽要吐，不吐不快。大多數人回答的情況老公幾乎都佔全。揀幾樣奇葩的說說。某天晚上9:00左右回家，門一打開伸手開燈，怎麼一片黑呼呼，正想著是不是停電了？偏頭一看對面人家燈火通明。不遠處餐桌旁搖晃著微弱的光，一看是蠟燭。問lg，說回來就這樣了，我也是奇了怪了。黑了一晚上也不問問物管或者供電部門。我打電話問原來就是忘記繳費了。微信一交，10分鐘後來電了。我連罵的心情都沒有。呵呵！所以我是真心覺得一個人過真好。反正現在房子我供，車子我供，孩子我養我教育。完全可以不需要他都可以。再忍忍！！！等孩子6月份高考完我應該就可以解脫了吧！徹徹底底地解脫！
