我是曾不语
关于哪一刻让你意识到了自己把老公照顾成了“智障”的问题，我觉得我最有发言权！看了各种版本的智障老公，也太千篇一律，没有新意了！我觉得我家老公属于花样脑残智障型，至于怎么样一个花样智障法？且听我娓娓道来！
记得有一次，我和老公回娘家路过自家地头时，正好看到老爸在地里翻地，这时候，老公大概想给我们展现一下他在干农活方面的天赋，便自告奋勇帮爸爸翻地。只见他又是撸袖子，又是做扩胸运动的，钉耙抡起老高还真像那么回事儿。当他卯足了劲儿，一钉耙抡下去的时候，不曾想头顶上老爸平时架的给地里浇水用的电线，被高高扬起的钉耙齿儿给勾断了！同时绑电线的木桩子也被扯倒了。（他应该庆幸那几天没空浇水插头没有插电，要不然就不只是丢脸那么简单的事了）我爸啥也没说，长叹了一口气，自个扛着个钉耙回家了，剩他一人在风中凌乱！
还有一次邻居家的落地扇坏了，看着邻居家没有电风扇用，（那时候穷啊，哪有那么多备用风扇呢，又不舍得花钱到维修部去修。）天还那么热，他看着不落忍！每天只要一丢掉饭碗，头一件事儿就是到邻居家去给他修风扇，深更半夜也不回家，就这样他俩研究了整整三天，零件拆了一地，最终风扇是修好了。但结果也太差强人意了！修好后的风扇居然是倒着转的。这都不打紧，最神奇的是风扇的出风口，竟然不可思议的被他改到了后方。害得邻居还得绕到风扇的后面才能吹到风！尴尬吧！够牛的吧！（当修好风扇以后，居然还多岀了两个零件不知道装在哪里好？他就叮嘱邻居收了起来，）没多久这件事一传十，十传百，成了众人皆知的秘密。更成了我家附近那一带茶余饭后的谈资。老公实在受不了舆论的压力，脸上挂不住了，觉得这件事情解决的不够完美，不够漂亮！就鼓动邻居说，不如我们把风扇拆了再研究研究？三伏天啊！邻居大概在前段修风扇期间热怕啦！且对他的修理技术持极大的怀疑态度，头摇的跟拨浪鼓似的，坚决不让老公再动他的风扇，说如果拆了以后修不好，风扇不转了呢？就这样凑合着用吧！倒着转总比不转强啊，瞧瞧人家，这心态多好！
我老公当初上大学的时候虽然读的是机械制造专业，不是专业学电的，但毕竟在机电科摸爬滚打了13个年头了，不说别的，复杂的电路你不会接，可以理解，家里接个开关什么的，应该不难吧！我看大多数稍微懂点电路的人都会接。话说我家卧室里的开关坏了，天天用台灯照明，孩子写个作业非常不方便。 某一天下午，老公终于决定修开关了。他拍着胸脯保证，这次绝对让屋里再次重现光明，带着对光明的无限憧憬和渴望，我决定相信他一次，给他打个下手！
看他那个架势，像极了一个主刀医生正在面临一场复杂的脑部手术，面前摆满了各种接电的修理工具。我就像给他递工具钳的护士一样，只见他一伸手
“老虎钳”老公发话了。
“哦！”我连忙递了过去！
“绝缘胶布”
“接着！”
“试电笔，”
“好的！”
“ 螺丝刀，不要梅花的换平口的！”
“知道啦！”我迅速按照他的指令递着各种工具！
“毛巾，擦汗！”好的。（好的，我忍！此处省略四个字）
“帮忙拍一下后背，好像有只蚊子在叮我。”（我继续忍）
“啪，拍死了！”
“百度一下电路图递过来。我看一下！”
说实话听了这句话，我瞬间不淡定了，心一下子沉到了谷底。拔凉拔凉的啊！不过还是抱着一线小小的希望，说不定会有奇迹出现呢。经过一个小时不懈努力。他终于缓缓的呼了一口气，无比轻松的说去把闸刀推上去吧，这下应该差不多了，结果满怀希望的把闸刀推了上去，只听噼里啪啦，一阵火花四溅。最终结果是不仅卧室里的灯没有修好，家里所有的灯都不了？那天他吓得一晚上没回来，我点着蜡烛炒的菜！
最搞笑的一次是有一天晚上我正在家看电视。只见他龇着牙，咧着嘴，满嘴流着黑色的液体，表情非常痛苦的进来了。跟我说:“你今天买的牙膏味道有些怪呀？”我一看——呢嘛？我上午刚买的鞋油居然被这货当牙膏用了。关键他还搁那强词夺理，说刚才随便扫了一眼外包装，觉得挺独特的，和你以前买的牙膏都不一样。寻思你又买了什么好牙膏不给我用，还放在包包里不拿出来，就偷偷打开用了，谁知道是鞋油啊！ 面对这货我只想说，眼是留着干嘛用的？干嘛用的？
去年暑假的一天，我正在厨房做饭。他老人家回来啦！也不说话蹑手蹑脚就往卧室里钻，不对劲儿啊！我就尾随在他后面一看，好嘛！只见他新买的裤子两腿膝盖处各烂一个拳头大的洞，诶？——有情况！在我的威逼利诱下他终于说出了实情！
原来他当时正悠哉悠哉的骑着电动车赶往往回家的路上呢，忽然后面一辆公交车冲过来抢道，为了躲避公交车，电动车轮擦到了路边的青苔上。非常滑，车子顿时失去了平衡，关键时刻他果断的选择了跳车，摔倒的时候正好两只膝盖落地跪在哪里，照他的话说，当时眼睁睁的看见电动车蹿了岀去，大概50米远后倒在路边，却又无能为力，别提多狼狈啦！听他描述当时的场景，不知怎的我脑海里自动闪现岀了星语心愿里的一句歌词——眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。原谅我不厚道的笑出声啦！我只想说，老公你真是个奇葩！连摔个跤都那么的与众不同！于是我就跟他说，你干嘛起来呀？不会学街上碰瓷的老太太吗？给公交车主一点颜色看看。老公说，啥车主？别逗啦！早跑的连影都没了，你出的什么馊主意，也不想想现在是啥天气？随便打个鸡蛋在柏油路面上都能烤熟，你居然能想到让我跪在那里碰瓷儿？真是毒妇呀！
某一天，他回到家中，我看到他穿了一条西装短裤，正好到膝盖那，咦？这条裤子好眼熟啊，好像在哪儿见过？于是老公在两个膝盖上各自比划了一下，噢——明白了，他居然把那条摔破的裤子，拿到裁缝店里改成了一条大腿裤头，还得意洋洋问我怎么样？碰到这样智障的老公，我真是无言以对！
勿忘初心
最近一次发生的:
我:“老公你早晨吃饭了吗🍵🍵🍵”
老公“吃了，我把你剩的那碗粥喝了”
我“粥好喝吗”
老公“不好喝”
我“我也觉得不好喝，我一开电饭锅就一股子腥味，👾👾喝了一口味道更大，我就没喝”
老公“那你不告诉我，你是不是想药死我了”
我“没事，我寻思可能我嘴巴出问题了，老闻着一股子腥臭味，你往里面加什么了”
老公“没有啊，我就把平时的那些米加进去了”
我“哦，我寻思可能你放大枣的时候，旁边袋子是虾仁，虾仁掉大枣里面，你没注意放锅里了呢”
老公“哦！对，我想起来了，我昨晚放虾仁了，我寻思放点虾仁提提味，创新一下😨😨😨”
我“😳😳😳😳😳创新意识太强了，你回去自己喝了吧。”
小倩
我总觉得我老婆生活不能自理，
而我老婆总觉得自己多了一个儿子。
“老公，电脑坏了！”老婆电话里说到。
“怎么个情况？”我问。
“就是开不起来了。”
“是摁下去没反应，还是主机有声音但屏幕不亮？”
“不懂，就是一直黑屏”她说。
“那主机呢？有没有风扇声音？”。
“不懂，你快回来看看吧！”她说
“你把耳朵靠在主机上听一听，风扇转的话，会嗡嗡的响的。”
“不懂。”她说。
“那你看看键盘，看看小键盘上面的三个灯有没有亮着的”
“不懂，好像没有”
“那你按一按的数字7上面那个按键，看看有没有灯会亮？”
“不懂”
“好吧，等我回去。”我无奈的说。
结果，我回家一看，电脑好好的，屏幕也没坏。只是她昨晚睡觉前把她平时都不关的显示器开关给关了。
陌上云白
我老公从来在家里找不到衣服，有一天他要去外地出差，前一晚上收拾衣服，我有点感冒，他自己收拾行李，问我，老婆，内裤放哪了？
我:衣柜下面抽屉
老公:那个抽屉，没有啊。
我:就是下面第二个柜子，你的内裤，袜子盒都在里面。
过了一会又问我，他的擦脸油和牙具小样都在哪，小包茶叶又在哪，给我问的心烦死了，大喊一声，你是不是在别人家住的，不是自己家吧，啥啥都找不到，找不到就空手去，别问我。
第二天早上我起来一看，包里就两条内裤，两双袜子，一套睡衣，认命了，我又给收拾的。怀疑自己嫁了个傻子。
沐沐1384
场景一吃饭
我还没来得及盛饭，某人自己动手。
某障：饭瓢呢？
我（平静）：桌上
某障：桌上没看见啊
我（三条黑线）：……桌上筷子筒里面！
某障：没有啊，我都翻遍了
我（忍无可忍从厨房跑出来，吧啦两下就看到了饭勺君静静显眼地立在筷子中间！）：你眼睛长屁股上了？！
某障（弱弱地）：真没看到，平时都是你拿的……
我（欲哭无泪）：造孽呀……
场景二洗澡
某障下班回家后吃完饭沙发上一趟，开始葛优模式，想着老娘这里那里不歇心里不平衡，一脚招呼过去：快去洗澡，别碍老娘的眼！可能迫于我吃人的表情，某障悠悠地拖着身体去了浴室，十五分钟后某障洗得香喷喷出来。我起身准备去洗澡，突然想起所有洗澡毛巾白天出太阳晒了下消消毒，顺便能杀杀智障菌更好（苦笑），我内心有不好的预感。
我：你洗完澡没擦？
某障：怎么可能，当然擦了
我（期待）：你用换下来的衣服擦的？
某障（平静）：没有啊，我用自己毛巾擦的啊！
这时候我的内心有一万头草泥马狂奔！因为浴室里面只有一条抹布毛巾……
我（久久不能平复）：擦你妹！你毛巾我刚刚才从阳台收进来！！你用的是抹布！！！！
某障（一脸蒙B）：怎么跟我洗澡毛巾长一样……？
我（惊呆）：……完了，全瞎了……
我可以肯定的说，我家那位就是智障本障无疑了……！
Toc米米
我一看到这问题，就有种想哭的冲动。多次被他的智商深深“感动”！
一、婆婆讲她到市场买公鸡炖汤，拿回家邻居都说是母鸡，被骗了。老公说看鸡腿的长短就能分辩是公是母，母鸡要下蛋，腿长了，蛋掉地上就会碎，所以腿长是公鸡，腿短是母鸡。
二、同事买了只母鸡，第二天发现下了个蛋，就没舍得杀，一直放到楼顶，天天都能捡一个鸡蛋。我把这事告诉老公，他说：“没公鸡母鸡还能下蛋？没文化！”
把我气个半死，怎么跟他讲解，他都一幅看我是白痴的态度，劳资要气爆。
三、一年有那么几次心血来潮去厨房做饭，我要给他指导，人家生气嫌我烦，只能让他自由发挥。每次的炒菜都是糊的，米饭做成的不是干饭也不是稀饭，只能算是熟的。洗过的锅、碗、盆上面都是油。跟他说了多少遍，炒菜的步骤、蒸饭米水的比例、如何洗碗，统统听不进去。最主要的是嫌劳资做饭难吃，说他才有做饭方面的天赋，只是没朝这方面发展。
四、他与几个会做饭的老表聊到四川的腊肠，其他人都在说需要怎么烹饪才好吃，老公说：“最简单最好吃的方法，洗干净切成片就吃，哪有那么麻烦”。我踢了他一脚对他说需要先煮熟，二货居然问怎么没见到煮过，不进厨房还有脸了？
五、夏天有“特殊时间”需要他洗衣服，不准让我看，不准我教。我用半小时洗完，他最多只花10来分钟。我只能想着总比没洗好一点。
........此处省略几万字......
不想再说下去了，我要到没人的角落去平复一下心情。
帮优作业
我因为刚刚结婚不久，老公还没被我照顾成智障。但是身边朋友活生生的例子有这样的，就是我堂弟，去堂弟家里做客，堂弟先进门，就看他媳妇第一件事就是把他脱下来的鞋子放鞋柜里，拿拖鞋，然后堂弟躺在沙发上看电视，他媳妇先给倒了杯水，然后去厨房做饭，堂弟想换台了，喊他媳妇，电视遥控器呢？他媳妇马上从厨房出来给找遥控器，做好饭菜摆在饭桌上，盛好饭，筷子放在碗边，吃完堂弟继续躺沙发看电视，他媳妇收拾桌子，早上起床，牙膏挤好，放在接满水的刷牙杯上。我看到这样的情景，感觉就跟照顾儿子似的，不过夫妻之间，他们也可能乐在其中，外人不足以了解了。
蓝欣
敲黑板！这个题就是在逼我“秀恩爱”！
“我是懒得弄……你不在的时候我其实啥都行！”
老公以前WX支付，ZFB支付，某宝也不会用，更别提某东，考拉，一号店了，软件打车也不会用，外卖不会订。
这都不重要，夫妻嘛，谁会都一样嘛。
后来我回老家一阵子，他一个人就什么都会了，现在想想当时他估计是懒得……
还记得我们度蜜月的时候，从一开始规划到订机票、定制路线、查地图、买门票、沟通……全都是我亲力亲为，不过我也爱做这样“操心”的事情。
女人嘛，总爱唠叨，于是我老公面上过不去，就说了开头那样的话。
前方略高能，非战斗人员撤离现场
因为孩子越来越大，总是翻箱倒柜，为了防止孩子夹到手，我买了一些儿童安全锁，当我正在努力的安装时，老公过来看着我说：
“哎呀，笨手笨脚，还是交给我来吧！”
我：“……好吧。”
等他一脸骄傲的弄完后对我说：
“看！我创新了一下，节省资源！”
结果我出来一看，顿时一口老血！
岂止“智障”，孩子以后拉抽屉翻东西更方便了好不好！！！一口气翻俩不费劲好不好！！！
土豆土豆白
这个问题简直简直了，
说说我老公那个煞笔吧，😒
打电话给我就说，老婆，怎么办怎么办，车的控制器没电了，完了完了，这附近也没有五金电啊，门打不开了，额(⊙o⊙)…，黑线，我很淡定的说了一句，大哥，你不能用钥匙吗？我估计他应该懵了吧，过了几秒才回答我说，对啊，我怎么没想到呢，我都打算找个地方换电池了，😓
还有还有， 老婆，我的衣服呢，怎么又找不到了，每当这个时候我会很淡定的走过去说，大哥，睁大你的眼睛，要这么大，👀，然后指着他的衣服对他说，它都看你很久了，😒😒😌
太多了哈哈，是不是我把老公养成了儿子啊，有没有同样的妹子啊
没有悲伤的姑娘
这个槽要吐，不吐不快。大多数人回答的情况老公几乎都占全。拣几样奇葩的说说。某天晚上9:00左右回家，门一打开伸手开灯，怎么一片黑呼呼，正想着是不是停电了？偏头一看对面人家灯火通明。不远处餐桌旁摇晃着微弱的光，一看是蜡烛。问lg，说回来就这样了，我也是奇了怪了。黑了一晚上也不问问物管或者供电部门。我打电话问原来就是忘记缴费了。微信一交，10分钟后来电了。我连骂的心情都没有。呵呵！所以我是真心觉得一个人过真好。反正现在房子我供，车子我供，孩子我养我教育。完全可以不需要他都可以。再忍忍！！！等孩子6月份高考完我应该就可以解脱了吧！彻彻底底地解脱！
