有這樣一個例子:
凌子老師，你好！我今年47歲，離婚多年，今年1月份偶爾的一個機會，聯繫了上了30年前的初戀男友。他今年55歲，有家庭，現在事業有成，經濟條件不錯。
當初我們戀愛三年分手，主要原因是我父母不同意，認為他經濟條件太差，配不上我。當時我們兩個人還是很相愛的，但在父母的壓力下，我不得不與他分手，找了一個經濟條件相對比較好的男人結婚。
婚後，老公一直忙於工作，對我、對家都沒有什麼責任心， 我經常抱怨他不回家，對我以及孩子不關心。夫妻兩人也經常為了一點生活中的小事情爭吵，感情越來越差。最後到了老公經常借出差之名不回家，後來他又到別的城市工作，兩地分居好多年 。
有一年春節，我發現他在外面找了一個小三，並與小三長期同居。為了孩子，我一直忍住沒有離婚，直到孩子考上了大學後。
離婚後我一個人帶著孩子到現在一直沒有再戀愛，直到碰到初戀。我們兩個人見面當天就舊情復燃，他說他一直沒有忘記我。現在，我們在一起已經有十一個月了，感情升溫很快，我也已經深深的愛上了他，感覺自己已經離不開這個男人，想讓他儘快離婚，與我結婚，我們可以幸福的在一起一輩子。
可是，他雖然嘴上說很愛我，但我要求他早早離婚這件事他遲遲不答應。他說：都已經到這個年紀，大家都不是小年輕了，做事要考慮周全。現在離婚，父母、孩子那裡也不好交待。更何況妻子年紀大了，跟自己結婚30多年，但為這個家付出了很多，要離婚也沒有任何理由。
現在他即不離婚，也不與我分手，偶爾與我約會，如果我一定逼他離婚的話，他就選擇與我分手。我心裡很難受，我那麼愛他，為他我可以犧牲一切，可他卻不願意給我婚姻。老師，我怎麼辦？
凌子老師回覆：今天一早，一位中年婦女發來了她的情感經歷。她比我年紀小几歲，人到中年離婚後插足到初戀情人的婚姻中，為了這一段婚外情糾結、痛苦，面對她，我心裡是心痛、可憐、可惜，又可恨的感覺。
中國沒有婚戀情商教育，有些情商低的女人，一生情路坎坷，到老到死都不會明白，自己為什麼活得那麼累，那麼痛苦。離婚女人情商普遍低，如果離婚後還不學習，不去調整改變，一生都難獲得幸福！
我覺得她的婚姻，從戀愛開始就為自己的不幸埋下了伏筆。父母認為對方經濟不好反對他們結婚。但只看經濟，不看感情的婚姻，註定不可能走一輩子。夫妻兩人結婚了，但感情沒有真正建立起來。當女人情感得到不滿足時，總是用抱怨的方式，結果就是男人越走越遠。
兩性關係當中，為什麼你越不滿足、越在意、越想去爭取，而對方越不滿足你、越逃避你、越想離你而去？越缺乏，越在意；越在意，越爭取；越爭取，越失去。這其中的矛盾，看似已是一個死結。
日子在恩怨中過得很快，這樣的婚姻註定男人在婚外有情感的寄託。而女人的寄託就是孩子，許多女人可以為了孩子犧牲一切。
孩子考上了大學，她離了婚，這時候的她孤獨、寂寞，情感與性在一生中都沒有真正得到與滿足過的女人。一旦遇到了那個30年前的初戀，就如遇到了她生命中的陽光，生活中的空氣，死氣沉沉生活中的一把火，乾柴遇到了烈火，一發不可收拾。
這一把烈火最終一定會燒得她遍體鱗傷的。因為她飛蛾撲火似的投入這段感情，幾乎沒有去思考一下對方對她的是什麼感情。
30年前的初戀情人，30年後還與她會在一起，一是完成當年沒有能夠真正在一起過的遺憾；二是自己的婚姻時間也長了，新鮮感也缺乏了，重溫舊夢往往可以讓男人很快的投入；三是人到中年你需要我也需要，一拍即合玩得開心，再不玩就真的老了，這是中年男人的危機感。但他只是投入一段激情或者戀情，並不表明他會離婚與外遇結婚。
在他的身上，一個女人能夠得到了性、愛、錢時，自然會越來越愛他，越來越離不開他，越來越希望可以跟他一輩子在一起，其實，那不是愛，是依賴，是需要。
男人目的性很明確，跟她只做情人，不會離婚。所以，女人要頭腦清楚一點，男人跟你在一起，並不等於要娶你，不娶你，都可以得到你，為什麼要離婚來娶你？這就是男人與女人的想法與需求不同。
在婚外情中女人的傷害總是超過男人。慾望和貪婪是魔鬼，女人往往不能那麼灑脫，一旦陷入就會掏心掏肺的全心投入，也希望能得到對方真正愛自己；而男人更多的是理智與權衡，女人越投入男人越害怕抽不了身，因此寧願選擇結束。女人以為的深愛其實只是自己一廂情願的希望罷了，男人可以拍拍手瀟灑的轉身離去，留下的是痛苦無助的女人，受傷的總是女人。
很多深陷情感困境的女人心裡總會問一個問題，眼前的這個男人到底還愛不愛我？不要再去問一個男人愛不愛你，因為他自己也不知道。他們總是掙扎在感性與理性之間，遊走於理想與現實的邊緣，他們選擇你不一定是愛你，放棄你也不一定就是不愛你。
當你讓他們迷茫的時候，就會疏遠你逃避你。你能做的事情只有兩件：替他做決定或是徹底離開他。但是在這之前女人們首先要問問自己，你究竟是真的愛他還是你不甘心？你究竟是真的愛他還是你不肯認輸？
面對這樣的男人，做女人的你一定得清醒，想要一段情可以，想要得到一輩子的婚姻很難。
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