金金愛電影
作為一名在互聯網上浪蕩多年的人，遇到這種問題，當然要跟大家分享一波自己的私藏。
1.有天走在路上遇到前女友，我假裝打電話沒有看到她。她走到我跟前說：“你又假裝打電話。”我問她：“你怎麼知道我假裝打電話？”“你每次假裝打電話都是大拇指放耳邊，小拇指放嘴邊。”
2.皮卡丘站起來了，皮卡兵。
3.下水道有天很鬱悶，它說我想不通，於是它堵了。
4.從前有個人叫小明，小明沒聽到。
5.面對歹徒手中的水果刀，經驗豐富的王警官早有準備，從容的拿出了水果。
6.王警官與他飼養多年的警犬配合十分默契，不到半個小時，就吃完了食堂的醬肘子。
7.這個冷麵殺手，一口氣吃了16碗冷麵。
8.老婆對老公說你臉蛋紅紅的真好看， 他聽完淚流滿面，激動的對她說：你敢再抽我一巴掌試試。
9.為了取得老大的信任，王警官臥底黑幫的第一天就幫老大抓出一個臥底。
蘑菇show
1.從前有一個人叫阿爽。有一天，阿爽死了。家人在葬禮上哭著喊:“爽啊，爽啊”別人都問:“你們爽什麼啊？”。然後呢，他家人就告訴他，爽死了，爽死了。 
2.小明給小紅講故事:“從前有一個太監。。。” “下面呢？” “下面？下面沒了啊”
3.從前有個人走在大街上，不小心踩了一個老外的腳，於是說了一句“ I am sorry”老外也有禮貌的回了一句“I am sorry,too”那人急了連忙回了一句“I am sorry three”老外蒙了，問了一句“Are you sorry four?”那人無奈說“I am sorry five” 
4.朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母孃!
5.某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
6.如果把紅旗比作母親的話，每個週一升旗時，你都要看著你的母親在空中飄
Vesper丶Lynd
一，《偷魚》
從前有個農夫，家裡有口池塘，塘中養有魚，農夫怕被人偷魚，特請木工制了個小木屋，用於守夜。
小木屋一面敞開，三面是壁，敞開一面朝岸，背朝池塘安放，既可守塘，出入也很方便。
有一夥年輕人，嘴淡欲吃魚，想去偷魚，害於農夫日夜死守魚塘，無從下手，有一天終於想到一方法，約六人去。四人抬床轉個方向，二人張網打魚。
農夫夢中聽到有網魚聲音，急忙起床，一個箭步向前，”撲通“掉塘裡了。等農夫上岸，這夥人，魚網夠了，走了……
二，《送一點》
從前有個財主，家有一管家，不管購買什麼東西，都要店家送一點。買一斤肉，要店家送塊骨頭；買包鹽，也要隨手再抓一點。久而久之人們給他起了個綽號：”送一點”。
財主老爸死了，叫“送一點”去買一口棺材。送一點來到棺材店，見有一口上好棺木，正合適，雙方討價還價，定下價格欲付錢，忽然看見有口小棺材，
“送一點”要求："店家，買大的送小的”。
店家說：“你買大棺材，還要送小棺材，這小棺材是小孩用的”。
“我東家有一小男孩” 。
店老闆想：這一家子，也蠻可憐的，死了老的，又死了小的，於是就忍痛送了小棺材。
“送一點”很高興，心想這回可賺大了，急忙回來，向財主彙報：“老爺，老爺，買一大的，送了一小的”。
財主一聽：“喊道，來人！把送一點趕出去”！
老蛇正宗
我這人笑點比較低，有一件我親身經歷的事情，我不知道這是冷笑話，還是笑話，反正我當時沒有真笑。
那時候，我還年輕，跟小夥伴一起在山上抓兔子玩，後來來了一個時髦女郎。她操著一口流利的普通話：“請問你們這洗手間在哪”？當時我們還沒有見過世面，根本不知道洗手間是什麼玩意，以為是洗手的地方，我就隨便指了不遠處的山泉。那個女郎說：“山泉？不好吧？”，我就說：“山泉，不僅能洗手，而且可以喝”。那女郎紅著臉說：“我不是要洗手，是要上洗手間。”我就說：“就洗個手，要上什麼洗手間啊，我們鄉下窮，又沒有專門的洗手的房間”。那女郎接著解釋“我是內急，不是要洗手。”我當時也不懂內急是什麼意思。就直接說：“我不知道什麼內急、外急的，洗手作什麼急？”那女郎說：“我要小便，尿急”。我一下子就懂了，指著不遠處的茅坑告訴她：“尿急，上茅坑”。那女郎邊走邊唸叨：“下里巴人，高山流水”。我立馬回覆：“早知道你要高山流水，我就直接把茅坑指給你了，你要高山流水，就早點說啊。”當時我的小夥伴都笑了。我也跟著笑了，但是我不知道他們笑啥。如果他們笑，我不笑，感覺自己智商不高。當然，他們有人說我好壞。
太極雲飛揚
NO.1 賊形字
在古代，有個人識字不多，出外做生意。一天他的船到了江中的小島邊，島上有座江心寺，大家一起去遊玩。走到寺廟裡，見牆上寫了“江心賦”三個大字，說:“你們看，這裡寫著‘江心賊’三個字，肯定有土匪搶劫，快回去吧！”他的朋友說:“別忙，那後面一個是賦字，不是賊字。”這個商人搖頭說:“快走，快走，富（賦）倒是富，就是有點賊形，看了叫人害怕😨。”回到船上，他仍然臉色煞白，心跳不止！
NO.2 不安分的名字——李大劍
中國共產黨創始人之一李大釗同志，由於積極宣傳馬克思主義，從事革命活動，在1924年被北洋軍閥政府下令拿辦。當時，所謂的“國務會議”開會討論這件事。一位閣員在會上惡狠狠地說“只要看他的名字。就知道不是一個安分的人。什麼名字不好取，他偏偏叫李大劍！”念“釗”為“劍”，立即引得下面鬨堂大笑！
NO.3 “日字發胖”
從前有一個財主的兒子無心讀書。一天，老師寫了個“日”字教他，他只看了一眼，便大叫道:“我懂了！”扔下書本，跑出去玩了。過了幾天，老師給他一本書，要他把“日”字找出來，他找了半天也找不出來。忽然他看了“子曰”那個“曰”字，便如獲至寶地說:“這不就是‘日’字嗎！幾日不見，它卻發胖了許多”
搞笑集合吧
1.老婆看我整天玩LOL跟我鬧分手，說要麼選她要麼選LOL。好難抉擇呀！大家給我出個主意，中單對線亞索我該出什麼裝。
2.老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒完？開著車呢，別惹我，要出了事故怎麼辦！”她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，於是轉移了話題：“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”
3.小時候學習特好，有一次數學考砸了，被老師叫到講臺上點名批評，老師越說越激動，揚手準備打我，我腦抽的和她擊了個掌……
4.公交車上，倆女孩不知何故大罵起來，然後，就動起手你扯我扒的…竟然，全車沒人拉架的…我到站下車，車門剛關上…聽見其中車內一女孩尖叫：你敢扒老孃褲子，老孃給你沒完…我急忙捶著車門喊道：師傅，快開開門，我下錯站了！
5.現在流行曬自己老婆有多漂亮，實話告訴你，老婆漂亮沒好處，許仙娶了漂亮的白素貞，結果自己當了道士，周瑜娶了漂亮的小喬，自己卻英年早逝…相反，齊宣王娶醜女無鹽女，成就齊國霸業，諸葛亮娶醜女黃月英，成一代賢相。。。照這個思路推理下去，誰娶了我，就有可能當聯合國秘書長！
水土不服就服你
資深網上衝浪愛好者來分享一些在網絡上看到的好笑的笑話吧！
（如果裡面有讓你開心的笑話，請不要忘記給我點贊評論哦！謝謝大家）
1、了划船，孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑
2、面對著撲朔迷離的案情，王警官陷入了沉思……很快便進入了夢鄉
3、去拿快遞 快遞員一直找不到 轉身問我： 你是不是小件貨？
4、孫悟空打妖怪時不小心把金箍棒弄丟了，於是孫悟空叫來了土地神，問道:“土地老兒，我問你，我的金箍棒在哪？” 土地回答:“大聖，你的金箍，棒就棒在配你的髮型。” 孫悟空:“……”
5、a問你知道攻的反義詞是什麼嗎？b說母啊，a說“我說的是攻擊的攻”b一臉茫然“對啊，我說的是母雞的母啊”
6、“警察幫失足少女找回了她的腳”
“多年後，他衣錦還鄉，從此城裡人再也沒有衣服穿了”
“今早吃麻婆豆腐，被麻婆揍了一頓”
“別人說他心狠手辣，他不屑地舔了一口手，被辣哭了”
“那年他背井離鄉，從此村裡人再也沒能喝上一口井水”
“她生氣了，奪門而出。 他追了出去，把門奪了回去！”
7、王大陸去電影院看電影，看到恐怖橋段倒吸一口涼氣，電影院裡暖和了起來
8、“醫生，我最近吃什麼拉什麼，吃玉米拉玉米，吃香蕉拉香蕉，我很苦惱，該怎麼解決？” “這樣啊，那你吃點屎好了。”
9、
同學醒醒吧
好的來一段:
前天，同事小徐和我們閒聊。他說:"我給你們講個太監的故事吧。"有人說:"講吧。"
然後他就半天也不說話。大家等急了就有人說:"你到是往下講啊？"
小徐壞笑著說:"下邊都沒了，還講什麼？"
過了好一會，大家才笑起來。
大美農村綠水
那個歷史人物最欠扁？蘇武，因為蘇武放羊北海邊（被海扁）。
蝙蝠俠跟超人為什要穿緊身衣？因為救人要緊。
爺爺帶孫子去划船，爺爺跟孫子說，我講個故事給你聽吧，孫子說好啊。然後爺爺划船的槳不小心掉了，爺爺就對孫子說，槳（講）完了。
小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑小明，你的頭型好像個風箏啊。小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
有個人被人說他長得像洋蔥，他走著走著就哭了。
香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，然後他的女朋友就摔倒了。
有一個棉花糖去打球打了很長時間。他說我好累啊，然後他整個人都軟下來了。
一隻猩猩經過樹林，不小心踩到了長臂猿的糞便，它好心幫長臂猿打掃了糞便，後來它們相愛了，別人問它們怎麼在一起的，猩猩說，因為猿糞（緣分）啊。
火柴尋味
誤讀誤聽
鄰居老潘家長輩逝世，家祭時請來一位老先生司儀。訃告如下：
孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝孫：潘道時
老先生老眼昏花，一口椒鹽川普極不標準，照著訃告唱名時，又拖長聲音念道：孝男，翻⋯跟⋯鬥⋯
潘家兒子一聽，覺得：吔，怪物咧！但是在靈堂大祭，不敢噴聲，就翻了一個跟斗。
老先生繼續念：＂孝媳，也⋯是⋯＂
潘家皃媳自言自語：我也要翻啊？沒辦法，只好翻了一個跟斗。
老先生用手抬了一下眼鏡、繼續念：孝孫女，翻二次。
潘家孫女一聽，心想爸媽都翻了，我也翻吧，就翻了二個跟斗。
見此情況，潘家孫子犯愁了，老爸，老媽各翻了一次跟斗，姐姐翻了兩次，我要翻幾次啊？心中開始緊張，只聽老先生念道：＂孝孫⋯⋯翻⋯⋯到⋯⋯死⋯⋯
（還聽嗎）
