仲夏夜之夢8310505
在回答問題之前，我想和你分享下我們家的情況。
我兄妹兩個，我是妹妹，我未婚，哥哥已婚，並育有一子一女，我和哥哥居於一城，但不在同一個小區，我爸媽平時住在老家，寒暑假會去哥哥家看孫子孫女。每當我爸媽來時，我大嫂都恨不得把兩個小孩都丟給他們，然後一個人自在地看電視、玩手機。
至於玩具，我大嫂把所有玩具都放在了我爸媽住的房間，並規定孩子們只能在那個房間玩，當然也只能我爸媽收拾。說到做飯，也是我爸媽做得多，但我大嫂因為和我們不是一個地方的人，飲食習慣不同，我爸做飯時，她就自己去外面吃，或是讓我哥給她買回來。雖然他們教育理念不同，但我大嫂教育孩子時我爸媽從不過問。
這便是我們家的基本情況。
說這些，第一，想寬寬你的心，告訴你家家有本難唸的經，不必太為此介懷；第二，想說每個人的觀念、習慣才是造成問題的根本，和是不是兩代人沒關係。
然後回到你的問題，我的具體建議是：
第一，和你公公婆婆溝通一下，在玩玩具時不要一股腦兒全拿出來，孩子想玩哪個就拿哪個，玩夠了他們可以順手放進玩具箱，又不是多麻煩的事，而且和孫子孫女一起收拾玩具也是一種天倫之樂呀。
第二，不知道你的孩子多大了，如果足夠大，你可以將上面的想法試著和他溝通一下，不僅可以減輕你的負擔，更可以幫助孩子養成良好的觀念和習慣。
第三，試著多從老人的角度想想，活了一輩子，不就圖個兒孫滿堂嘛，再者說了，一把年紀了，除了含飴弄孫，想幹個別的也幹不動了，趁他們還能和孫子孫女玩兒，咱們年輕人就多多成全吧。
第四，如果你的公婆長期和你們居住在一起，你覺得被剝奪了親子時間，那你可以找點兒適合他們、有益他們的娛樂項目，譬如跳廣場舞，或者看電影，或者報個老年藝術班什麼的，這樣你就可以有更多時間和孩子在一起了。
第五，你不妨給自己找點兒事做，想想自己有沒有喜歡卻一直沒有付諸行動的夢想，想想自己需不需要在某一方面做些提升，例如學習英語，或者練習瑜伽，亦或者研究如何做一道美味而營養的特色菜。你可以把一些要做的家務放在一個時間段裡集中完成，然後，其他時間去做那些感興趣的、令自己快樂的，以及能讓自己獲益的事情，慢慢的，你會發現生活變得可愛起來。
最後，誠摯祝願每一個家庭都能幸福滿滿。
我是幣圈二丫
我個人認為，兩代人的育兒問題在於以下這些方面：
一、關於飲食方面。
長輩大多認為孩子能吃是福，胖胖的寶寶是最讚的，所以不管孩子怎麼吃都贊同。
“乖孫，多吃點，吃得胖胖的才好。”“乖孫，你不要吃這個嗎？那就不吃了，奶奶給你挑出來。”再者，長輩大多經歷了饑荒年代，所以理所當然認為“我從前沒吃過的，從前不曾擁有的，現在給孩子很正常。”比如關於不按正規渠道進貨的小零食也會買來給孩子吃。
“孫子，奶奶給你買糖去，奶奶那年代可沒有吃過這些。”……
然而，這就尷尬了。現在的孩子本來就營養過剩，而且年輕父母都鼓勵孩子不挑食，什麼都嘗試吃。因此，兩代人的矛盾就出現了。
二、關於娛樂方面。
長輩們的年代苦啊，電子產品幾乎沒有（少部分有），因此，電視節目就是他們最大的愛好。所以，很多人哄孩子的方式就是給孩子放電視看。於是乎，孩子們幾乎都是電視迷。甚至會和長輩們爭電視呢。這也是年輕人不喜歡的方面。
三、關於自理能力方面。
大多數長輩認為“孩子小，不會做這做那”，所以會代辦所有事。我媽就是這樣的代表。
“秋，寶貝才一歲怎麼會吃飯啊！而且弄到滿地都是，我來喂孩子。”“乖孫啊，外婆給你穿，我孫子那麼小怎麼會穿衣服啊。”“讓開讓開，孫子啊，奶奶來掃地，你才多大，哪會掃地，別擋著我幹活，我三下五除二就幹好了，等你？浪費我時間。”……
我媽就那樣，所以趁我不在家的時候，把侄子和我家孩子溺得無法無天。這是我不認同的做法。
孩子到了一歲，想要自己練習吃飯，所以我會準備好餐具讓他嘗試。飯桌髒了，我弄乾淨就好了。不管孩子做什麼，總是需要一個學習過程，所以年輕人與長輩容易出現矛盾。
四、關於清潔衛生方面。
年輕父母總會在孩子很小的時候就給孩子刷牙洗臉，但是我發現比較多的長輩們不會那麼注重。
或許因為我在鄉下工作的緣故吧，工作十幾年了，每天都接觸不少的孩子。學齡前的孩子如果是留守兒童，10個有7、8個不洗臉刷牙的；如果是小學階段的，孩子說不刷牙，大人就隨著他們，直到孩子蛀牙了又罵孩子不講衛生。
一個家，總會有這樣那樣的小矛盾。如果不是諸多挑剔，不是強勢之人，不管好不好每件事必須服從他們的話，確實是家有一老如有一寶。因為自己需要長輩幫忙帶孩子，所以，如果題主家的長輩只是小事方面有分歧，可以當面說一說。
同在一個家，需要體諒與寬容，最後祝福你們幸福快樂。
暖心秋媽
既然你覺得公婆和你的矛盾來自於不同的育兒理念，那麼我覺得很簡單：你們可以私下溝通交流，有些話你不方便說，就讓你老公去講；要麼就是不要住在一起，所謂遠香近臭就是這個道理。大家各住各的，還可以相安無事，關係也更加融洽。
本來兩代人就存在很多分歧，很多事情不可能走在同一個方向。有些事你解釋了，老年人可能還稍微能理解，有些事你就是說破天，也沒有用。人上了年紀也容易固執，尤其面對孩子是隔代親，他們對於小孩子更多的疼愛有時候也容易被年輕人解讀成溺愛。大家相互心裡都會覺得不太舒服。
與其天天這麼糾結，不如拿出行動把問題解決到位。要不然，你孩子沒有教育好，還可能引發家庭矛盾。
小王子愛上狐狸
兩代人的育兒問題出在了教育上！
很多時候我也在思考這個問題，自認為是一個比較大條的媽媽，卻在有了寶寶之後變得極其小心敏感，生怕照顧不周。這時婆婆的育兒誤區讓我不由得感到無比痛苦……看到這個問題，想到了自己的一些親身經歷。
坐月子的時候，自己身體比較虛弱，更多都是婆婆在照顧！我記得出院醫生說寶寶不需要枕枕頭，要讓寶寶側睡之類的！可是回到家婆婆居然說要從小睡個好看的頭型，要枕很硬很硬的枕頭，我真的好心疼寶寶，還必須要讓寶寶平躺，說是可以把後腦勺睡平……
我知道婆婆也是為了孫女好，但是科學育兒真的很關鍵！我不好說什麼，讓老公說，她還說我們不懂，說他們都是有多少年育兒經驗，老一代人傳承下來的，肯定沒有錯！
兩代人的育兒問題出在哪了？簡單說是科學育兒理念的不同，其實質是教育程度的不同！
希望老年大學可以多多普及老年人的知識儲備，以科學的態度去面對生活，不要墨守成規，更不要倚老賣老！
很高興和大家共同探討育兒問題，我是新手媽媽叨叨叨！一個90後巨蟹座美媽，愛吃愛玩愛孩子。歡迎關注。
新手媽媽叨叨叨
其實如果從你舉得的這個例子來看，個人覺得還包含了兩代人的生活習慣差異，這是目前年輕人基本都會遇到的問題，兩代人的育兒差異也非常多
1.觀念差異，上一輩人是認為自己是過來人，所以更多的事用經驗來帶孩子。我們年輕一輩更相信科學育兒方法，會通過書籍、網絡、醫生等途徑尋找方法，那這中間必然就存在差異。
2.目標有差異，我們這一輩的父母除了關心孩子成績，還會注重孩子愛好特長的培養、孩子的幸福感、情商之類的，喲們的上一輩多數可能就只有前一個。
無論怎樣，都是為了孩子著想，所以在過程中多溝通，相信都會理解
弓長張mother1
兩代人的育兒經驗肯定不一樣的、公說公有理、婆說婆有理。要看什麼事情。當然前提肯定是希望小孩健康。下面我為大家舉一個我真實的例子。
俺家寶寶比較是好帶的、基本上不哭也不磨人，誰逗都高興。也沒生過病，非常皮，精神勁非常大的孩子。
一次快過年的時候、我家寶寶生病了，額頭非常燙、一點精神勁都沒有、也不吃東西、即使吃了也都吐了出來、我和我老公非常擔心怕出什麼事情，收拾東西就上醫院。這個時候我婆婆說，小孩子發點燒不正常嗎？大呼小叫的上什麼醫院、瞎花那幾個錢，有那幾個錢還不如買菜吃呢？大家聽聽這是一個親奶奶說的話嗎？當時的我非常生氣、大聲的說、你有點頭疼發熱就上醫院，你也知道不好受、大人都嫌難受、何況小孩，趕緊讓開、不需要你掏錢、反正小孩生下來都是我自己帶的、你一下都沒幫我帶、反正今天我都要帶小孩去醫院、你管不著。我婆婆嘴裡一直嘟嘟囔囔的反正就是不準讓你帶孩子去醫院。我朝老公使了眼色、他把婆婆拽開了。到了醫院一量40°2、後來輸了三天的水才好。
後來從醫院來家、也沒理我、到處跟人說、我頂撞她了、不聽她話了，不把她放在眼裡了、有些事情可以聽你的、有些事情是不可以的。
