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後悔的事太多，最後悔的一件事嗎？大概是今年的了。我在高考那兩天的事吧。我改變了我的生活習慣，讓我難以入眠，造成我不能正常發揮，但是，我也慶幸這件事，讓我成為一個真正的畢業生。學會在困境中救贖。
距離高考一天的晚上6.6號，上完晚自習，早早回到了宿舍。我無數次想到這天晚上，心情如此輕鬆，終於要打仗了，終於要解放了。
我打開了手機。QQ，微信，短信，充滿了親朋好友的祝願和希望，我開始明白這不是一次簡單的考試了。決定了我過去三年，和接下來的4年。我後悔我打開手機了。
於是，我的心開始不安分起來，眼角有點溼潤。甚至和舍友說話，聲音都開始哽咽。終於，到了10點30分熄燈了。我聽到的是我砰砰直跳的心臟還有無窮的黑夜時間流。
11點左右，我的舍友大多都睡了，我的謹慎似乎越來越亢奮，但我的眼睛卻很累。我的對床，小Y，她還沒睡，我們開始進行了一次一次的對話。
小y問我，你睡了嗎？
我回答:睡不著。不過不怕，我模擬考也這樣，很晚才睡著。沒事，我故作輕鬆，又打開快沒電的手機，繼續玩起來。
我聽了幾首歌，看了看時間已經1點半了。我還是毫無睡意 我開始心急，甚至頭上冒冷汗，手腳卻異常冰涼。於是撥通了媽媽的電話，她說話，我用微信回答。媽媽的聲音讓我更加害怕煩躁，好幾次有點睡過去的感覺，卻有被緊張驚醒。
其中仍然和舍友互相問道睡了嗎，直到，我聽到她熟睡的鼾聲，心中:好了，只剩下我了。
時間也來到了3點左右。我又撥通了媽媽的電話，她遲遲不接通，再接通也是剛甦醒時慵懶的聲音。我特別緊張了，一直在問我媽怎麼辦怎麼辦。甚至肚子也開始餓了。因為，這是我唯一上了晚自習，不吃點補充物的一天。這是我最後悔的地方。我餓得睡不著。然後吃了幾口堅果，硬挺到了5點55分，我跑去找舍管。
我哭了，一邊胡亂擦著眼淚，很絕望的哭了。曾經想考語文135的心情一下子被擊潰。現在很難受是不是能上一本呢。
我甚至想過要放棄，但事已至此，破罐子破摔的勇氣還沒有嗎？我打電話給班主任和媽媽，哭了很久，很難受。
我最後悔的就是高考前，強行改變自己的習慣。我最慶幸的也是這件事，我沒有放棄自己，最後成績雖然沒有理想，但是也算正常水平了。我至少成長了，我不會輕易放棄在困難中的自己了。
希望給大家一個警醒和鼓勵。
弄堂與白煙538
人生一世！每個人都會有那麼幾件後悔的事情！當你沒有到一定的年紀，就不會知道你這輩子最後悔的事情是什麼？只有更後悔，沒有最後悔！這就是當下我們每個的年紀該思考和杜絕的，你得想怎樣才能做到沒有更後悔出現！曾經，我從沒有覺得我坐過什麼後悔的事情。縱然兩次創業，均以失敗告終，外債累累。我從來都沒有後悔過！因為我覺得我嘗試過，雖然失敗了，但我不後悔。今年，沒錯！就在今年，準確的說就一個月的時間，我做了一件到目前為止唯一讓我後悔的事情！我為了少讓她吃苦，擔心她的身體，幫她找了一份非常清閒的工作。人不能太閒，或許是因為太閒吧！問題也就出來了！經常是跟人一起出去吃吃喝喝，嗨到很晚！她就在一個多月的時間，學會了撒謊，學會了喝酒。更甚的是，盡然出軌了。剛開始，我很傷心！非常難過，可以說食不能寐。但慢慢的，我開始釋然了。開始慢慢的不那麼難過了！因為我發現我愛的 ，是那個曾經的她！那個她已經一去不復返了，只能埋藏在心底！剛開始，我非常努力的想要挽回，想找回以前的那個她！但慢慢的當我發現一切都是徒勞無功的時候！我決定放下！放下十年的感情！把那個我用一切去愛的 ，曾經的她埋藏在心裡！讓她成為這輩子的回憶！成為這輩子的後悔！成為這輩子的遺憾！
大師的馬甲
後悔的事在我高中吧，跟一個女同學打打鬧鬧的，關係也不錯。後來班級組織看電影 ，她趴在旁邊桌子上睡覺。我從旁邊路過，她一下子抓住我的手，我一驚。她抓的更緊了，我看她她還是趴著的。一時不知道怎麼辦，站了一會在旁邊坐下了，回宿舍後 她發消息說 抓著我的手 感覺很安心。忘了我當時是怎麼回答的了。 後來在班裡兩人就慢慢變的曖昧起來，沒人表白 兩個人就變成了情侶。別人問起是誰表白的 我都會主動說是我。(也許看到這覺得還挺好)但一個月後我就發現我沒有像她那樣喜歡我一樣喜歡她，於是每晚上我都在自責 我喜歡別人對我好 同樣也受不了別人對我好。她那時對我的關心是無微不至 班裡所有人都能看出來她很用心 她每天把我得杯子帶回宿舍泡大麥茶 加各種 枸杞 糖 什麼的 而且是一天3次 。她對我的好 我都記在心裡 後來我要和她分手(僅僅是因為她對我太好了)她第一次同意了 一個星期後 我心疼她每天魂不守舍的樣子。我又主動提合 她二話沒說就同意了 又恢復的每天開開心心的樣子。又過了一個多星期 我左思右想 覺得我這樣沉浸在別人的好中 不是我想要的戀愛 而後又分了 她不同意 讓我晚上留下來 之後晚上班裡就我們兩個人 面對面站了很長時間 她祈求著 我又快忍不住答應和好了 但還是忍住了 她最後親了我一下 扭頭走了。這個女生zyf我這輩子是不會忘了的 她是我女朋友中 我最愧疚的 我和她的感情只怪發生在我不成熟的年紀 如果可以回到拉手的內天 我一定會摔開的 還記得她留了一串話給我 只是每個字的開頭字母 我沒猜出來 她也沒告訴我 但我知道大概意思 是她會永遠等著我 4年過去了 我和她沒說一句話 在學校裡總會 默契的避開 去年我加了她QQ 從她的朋友圈可以看到 她變化很大 熱愛生活 也變的很漂亮。也一直單身著，而我已經換了幾個了，現在也有著一個談了兩年的女朋友感情也很好。但我還是忘不了她。一個不是那麼喜歡，卻刻苦銘心的女同學。
若素以安
最後悔的事
應該就是當時選擇讀了技術學院吧
本來初中成績不太好，導致學不進去，不想學習。每天想著出去打工有多輕鬆多自由，還能掙錢。於是中考完後，就想步入社會，但是家裡人不同意，非要讓我繼續讀書。本來分數線上個高中還是可以的，但是當時覺得回學校天天上課，考試，還有一大堆的作業壓得人喘不過氣。過這樣的生活，還不如去學一門技術，這樣以後還能掙錢。
就選擇了去技術學院，讀了三年，每天渾渾噩噩的，除了吃就是玩。偶爾想要學習，可是身邊的朋友就會開始說，學什麼學，還不盡情玩，導致現在一事無成。
但是後來覺得自己不能這樣下去了，考了舞蹈證，學習的電腦基礎知識，過的挺充實了，下半年，打算回到幼兒園繼續上班。給自己加油(ง •̀_•́)ง
梨水挽122
導語：人生沒有所謂的“最後悔”，只有“再後悔”。
說說我的一個經歷吧
一、相識
記得那年我才17歲，當時我已經是一名在洞庭湖區插隊的知青了。在城市裡長大的孩子到農村去當農民，面臨的困難可想而知。第一年還好，吃的糧食是國家調撥的，每個月每個人60斤大米，糧食基本上吃不完。配給的食用油是棉籽油，那種油有一種粘乎乎的感覺，炒的菜也不好吃。住的是國家花錢給蓋的知青點，我們的房子是用幾根木頭做框架，然後頂上蓋的是厚厚的稻草，牆是用蘆葦扎的，紮好後再在上面塗抹一層加了好多牛糞的泥巴，這種牆體經常被洞庭湖的大風颳得呼呼作響，似乎會被颳倒的感覺......。總之，那段日子的確是讓人難以忘懷。
這個時候，我認識了一位在我們市文化館工作的女孩，大家還記得有個電影叫“五朵金花”嗎？這個女孩就是我們市裡麵人稱的五朵金花之一，但我說的這個五朵金花是指長得好看而已。
女孩那年20歲，她的父親在國外，是個華僑。母親以前也在文化館工作，最近調到省裡面去了，因此家裡只有她一個人住。我們相識後，她經常邀請我去她們家，她家裡有好多好多的書籍，印象中至少有三個大書架，書架上擺滿了書，別的我就不太記得了。我和她聊得最多的話題基本上都和書啊、文化啊什麼的有關。
由於女孩的年齡比我大，也比我成熟多了，和她聊天總感覺很親切。慢慢的相處時間長了，我隱隱約約感覺到女孩似乎喜歡我，而且是那種不一樣的喜歡。說實在的，那個年代的人本來就很保守，加上我當時還處在一個很朦朧的年齡段，根本就不懂得那就是愛情。
二、相處
一晃時間來到了第二年，我和女孩相識也有快一年了，這一年的相處裡，女孩跟我提出過一個要求，要求我不要去我插隊的那個農村，要我留在城市裡生活，這樣我們就可以經常在一起了。我把我的經歷告訴了我的父親，我父親是一個南下幹部，當時被打成了走資派，父親只是告誡我要善待女孩。於是在徵得父親的默許後，我答應了女孩的要求。
從那一刻開始，我們的情感發生了很大的變化，記得那時女孩每個月都會給我一些糧票和錢，因為那個年代沒有糧票是買不到糧食的。女孩還經常給我買奶粉什麼的，她說身體健康很重要，喝奶粉可以強身健體，因此，我至今還保持著喝奶粉的習慣。
看到這裡，你一定很想問我的是“你們在一起上過床嗎”？是的，我們在一起上過床，但是很少，我的印象中只有過一兩次，而且每次都是因為實在是太晚了才在她家裡留宿的。我說過，我們相識的時候我才17歲多一點，根本不懂男女之間的事情，而且那個年代我們即使去逛街也是各自走在街道的另一邊，生怕被人知道我們之間有曖昧關係，因此，即使我們同過床，也沒有發生過任何男女關係。
記得那年我闌尾炎住院做手術，由於很突然，我沒來得及告訴女孩，我從手術室出來後就要求我的朋友不要告訴她，免得她擔心。第三天的時候，我朋友到醫院來看我，我朋友剛進病房門，女孩隨後就跟進來了，我當時嚇了一跳，連忙問女孩怎麼也過來了，女孩滿臉慍怒的責怪我為什麼不告訴她，我解釋說是不想讓她擔心而已，女孩聽我這麼一說氣也消了，輕聲的責怪我“傻瓜”，呵呵，女孩的這句這句“傻瓜”，直到多年以後我才明白就裡。
三、失聯
時間又過了不到一年，也就是我19歲那年的年初，我到北京老家姑媽家做客，雖然姑媽家也是在農村，但那是在北京郊區的農村，和洞庭湖那種農村有著天壤之別。在姑媽和親友們的勸說下，挑動了我想回到北京老家農村的想法。通過層層關係，想盡一切辦法，我最終在北京農村的老家落戶了。當時，我去北京的時候只是告訴女孩去看看我的姑媽（我父親唯一的一個妹妹），很快就會回來的，可是這一走，沒想到卻天各一方了。
那個時候我們還保持書信聯繫，我還給女孩寄過用拼音書寫的明信片，再後來我們就失去了聯繫。
四、偶遇
兩年後，我從北京回家看望父母，有一天突然想去看一個從小一起長大的朋友，這個朋友很特別，他的妹妹是我青梅竹馬的小夥伴，從幼兒園直到小學畢業都是同班同學。他自己曾經在還沒有結婚的時候，獨自去找我母親要求做過接扎手術，我一直很好奇，因此那次我就很想去看看他過得怎麼樣。
記得那天我即將走進朋友家的時候，只聽見他對著房裡高聲喊道“李晶華（假稱），高**回來了”！我當時聽到他喊著這個名字真的嚇到我了，難道？難道？剎那間我的腦袋一片空白，什麼也不敢相信，可是當女孩，真的是當年和我在一起的那個女孩出現在我面前的時候，我楞住了！愣住了！愣住了！愣得半天緩不過神來！見此情景，我朋友說他去買點菜，要留我在他家吃飯，我知道朋友是想給我們單獨相處一下的時間。
女孩站在我的面前，用她那充滿委屈的眼神看著我，還是用那略帶慍怒的語氣問我“你怎麼才回來”？我手足無措的看了女孩一眼，低下頭不敢回答女孩，女孩見我不說話，就拿過來一把椅子叫我坐。此時我的腦海裡閃過的全都是和女孩在一起的那些畫面，十分清晰的畫面，十分讓人難以忘懷的畫面！我流下了眼淚，不知道是不是喜悅還是情感交融的眼淚。我眼裡含著淚水輕輕的告訴女孩，“我找不到你了，聯繫不到你，寫給你的信也不見你回”，女孩告訴我，在我去北京幾個月後她就回到她母親身邊了，搬家時不小心把我的通信地址給弄丟了，也就沒法給我回信了。而我也只是知道女孩原來的收信地址，就這樣陰差陽錯的把我們分開了。
女孩告訴我，她嫁給我朋友的目的是想採用這樣的方式看看是否能夠找到我，而且女孩嫁給我朋友的條件是男方必須做結紮手術，女孩要等我，等我來娶她，娶她做老婆！到這時，我才明白我朋友去找我母親做接扎手術的原委。
可是，我已經錯過了女孩的愛！失去了那種激情滿滿的愛！丟失了這種讓人刻骨銘心的愛！
五、結局
接下來的幾天，我和女孩在她家交流了3次，交流了各自的想法和目前的個人情況，女孩建議我好好留在北京，畢竟那裡是首都，生活環境肯定比外地要好，女孩告訴我，她父親想讓她移民，她沒同意，她要找到我，女孩還告訴我，有機會她會去北京找我。就這樣，我們再一次分開了。
後來沒過多久，聽說女孩離婚了，後來女孩出了一本書，據說該書訴說的就是我們之間的故事。再後來......再後來就是現在了。
這就是我這輩子經歷過的最最後悔的事情！
《50後的自媒體》作者原創，謝謝轉發。如果當年的那個女孩能夠看到此文，就當是我對女孩的懷念吧。
高克偉2012
這個事其實在我心裡很明確，是性格太過優柔寡斷惹的禍。
那是在高二的時候，我暗戀上了班上一個女同學，那時候感覺自己每天火急火燎的都不知道想幹啥，只覺得她存在在我的視線裡面就是最美好的事。
但是那時候在我們那邊大家都對早戀視作洪水猛獸，一經發現，嚴防死守，寧可錯殺一千，絕不放過一個，我那時候自以為是個學好的孩子，不早戀。另外就是她是非常優秀的學生，我怕我會給她完成困擾，再加上自卑等其它亂七八糟的事情，一直沒敢跟她表白。
所以我現在最後悔的事情，就是當年怎麼沒有豁出去早戀，哪怕是失敗也好。
醉貓笑俠
最後悔的事莫過於當時認識了現在的老婆
然後買了房子
結了婚
此生最悔
古時講
門當戶對
是很有道理的
門不當
戶不對
兩家的各種禮儀什麼的
差別太大
兩個人是不會生活的好的
所以門當戶對
真的是很正確的
娛樂手記
我最後悔的事目前為止應該是買車吧，買車之前覺得家裡快有孩子了，有個車還是方便一些，但是買完了之後覺得，簡直成為了累贅。買車需要拍拍照，車子本身也是一筆不小的費用，每年的保險，養車，保養又是一筆開銷。新手上路難免會有剮蹭，小的剮蹭報保險不值，保費會增加，那就自己得修，又是一筆費用。開車時還得擔心違章，擔心事故，真的不如打車值。買完就後悔了，但是也沒辦法了，所以大家買車一定要考慮好。
用戶2525057027678
三十多年後悔的事不少，但如果問最後悔的事，總結一句“在該學習的時候選擇了玩樂，在該奮鬥的年紀選擇了安逸”。
1、最近十年，經常做類似的夢，夢見自己重新回到了高中，坐在教室選擇重新參加高考。在夢境裡很清晰自己的思路，我想重新選擇一次用學習用高考改變命運的機會。
對於我這種80後家境貧寒的農村子弟來說，因為沒背景沒資源，通過努力學習考入好的大學，學一個好專業，幾乎是提升人生檔次的唯一途徑。可惜我明白得太晚。
在這裡規勸所有和我一樣沒背景沒資源的寒門學子，好好抓住高中三年的學習時間，努力、再努力、十分努力地學習，考入你能力範圍內最好的大學。你一定不會後悔。
2、雖然我當初因為努力不夠，最終進了一所三流大學，但所幸運氣不差，畢業後找了一份起點很不錯，前景也好的工作。可惜，初入職場來沒來得及打拼，就墜入情網。兒女情長，沒能把精力集中在工作當中。甚至還因為戀愛中的吵鬧影響情緒，最後也直接影響了工作。在公司混了兩年，一事無成。
隨後幾年，眼睜睜看著起跑線一樣的同事朋友一路晉升，我想的不是奮起直追，而是繼續為情所困，逃避工作的壓力，選擇了婚姻和迴歸家庭。直接又拖累了自己的職業和人生規劃。
如今，經歷過，也醒悟了。雖有在努力改變，但終是遺憾悔恨。
青絲婆婆育兒館
我最後悔的是我不能預知未來。因為一個不成功的人，你的每一次選擇和每一次行動，在你自己和別人看來都是錯誤的。同樣幹一件事，有的人成功了，他不後悔認為乾的對，失敗了後悔不該幹。我對所做的一切事我都不後悔，只因我不知道它的結局。
