fei大叔
取決於什麼問題以及孩子幾歲。我覺得原則性問題，一定不能姑息。例如偷東西，不學好，在學校以大欺小，都不能容忍，發現一次立馬制止，絕對不給第二次機會。我小時候也偷過我媽五塊錢，當天下午被發現，和我爸一起收拾我，讓我寫了整整五頁A4紙大小的"我叫王XX,我是個小偷"我覺得這句話對我刺激非常大，孩子都是要好的，他們就算做了壞事也不願意自己被扣上我就是個小偷，我就是個大壞蛋這樣的名聲。所以這招對我非常管用，自此以後再也不敢偷東西了。
再有一點，可以跟孩子設置一個錯誤瓶，或者叫生氣瓶。家長要有一定的容錯度，告訴孩子，我的生氣瓶有這麼大，你每犯一次錯誤，瓶子裡的生氣值就漲一點，直到瓶子裝滿了，爸爸媽媽就會爆發，到時間會發生非常可怕的事情，有可能會是你要捱揍，屁股得倒黴，有可能就是你最心愛的書或者玩具，我會送人，你再也不能玩了。讓孩子知道犯錯的後果和要付出的代價，他自己會衡量值得不值得。我覺得這招也比較好用，每次孩子玩得得意忘形不聽指揮，我就會用手比劃一下生氣瓶，告訴她現在瓶子已經這麼滿了，她會立刻收斂，並且問我還剩多少空間。
很多人都說，三歲以前不能打，六歲以後不用打，3-6之間可以打，我覺得是有一定道理的，三歲前什麼都不懂，對錯不分的年紀，就是要靠家長來告訴你，什麼是對的什麼是錯的。六歲以後已經有最基本的對錯，是非判斷，不用打，孩子靠自己也能分辨出對錯，無非是能不能有意識的去控制自己做對的事。只有三到六歲這個年紀，正是懵懂期，對任何事都似懂非懂，這個期間，做錯事情，我覺得取決於錯誤是否是原則性問題，再考慮要不要打。比如沒有禮貌，不尊重別人，三番四次的說了還是不聽，我覺得就需要適當的當小屁股倒倒黴，孩子應該就記住了。
最切記切記的一點，就是千萬不要以孩子還小不懂事來做藉口，孩子不懂事要家長是幹嘛的，家長就是教育，管理孩子懂事的。可不要讓自己的孩子別人在背後議論"有人生沒人教"
至於學習上的錯誤，真的不是打就可以解決的，還是要和孩子一起分析找到錯誤的原因，一起解決問題，才是正途。 GNE玩遊戲不通電
越來越多的家長都已經認識到，“棍棒教育”並不是科學的教育手段，它對孩子的傷害後果遠遠大於對他們的“教育效果”，大多數人也都基本上摒棄了這種充滿暴力的行為，但是，仍然有一部分家長，要麼對“棍棒教育”深信不疑，要麼則對它持猶豫不決的態度。
面對正準備施暴的窮兇極惡的大人，小小的孩子無處躲藏，也不敢逃跑，只能乖乖地坐在椅子上，等待著疼痛的降臨，然而他的內心又是極端恐懼的，雙手握成祈求的姿勢擋在臉前邊，期望施暴者可以在眼淚和哀求的打動下，停止暴力的行為……
然而暴風驟雨般的拳頭和巴掌肯定還是落下了。當孩子長成少年後，轉頭回視童年捱打的自己，眼神中盡是冷漠。 隨著年歲的增長，少年成為了青年，而眉眼盡顯陰鬱，像是多年未經陽光。 終於有一天，青年成為了爸爸，擁有了與當年施暴者一樣的身份，但像是中了魔咒一般，面對孩子他同樣高高舉起了手掌，猙獰的面孔與當年的父親如出一轍。
“棍棒教育”，是一個恐怖的惡性輪迴。 暴力的手段也許會讓孩子暫時屈服，卻絕對不會讓孩子真正認識到自己的錯誤。它給孩子造成的心理創傷難以磨滅，並且由於言傳身教的影響，還很有可能會禍延到下一代，形成教育的惡性循環。
中學時候的一個同學，在一次家長會後的第二天，告訴我他差點被他爸爸打死。 他描述的那種暴力而殘忍的細節，讓我至今記憶猶新。他的爸爸先用皮帶抽他，由於太痛，他忍不住鑽到了椅子底下躲避，結果他爸爸一把將椅子抬了起來，並朝著他躲逃的方向狠狠砸了過去…… “幸虧我閃了過去，不然肯定死定了！”同學無比後怕地說到，“你知道嗎，那椅子的腿都砸斷了！” 這位父親好像並沒有感覺到後怕，在孩子幸運躲過了椅子的攻擊後，又把孩子揪過來打，最後生生抽爛了一條皮帶… 如此殘忍，讓人簡直懷疑這打的不是親生孩子，是累世仇人吧！ 而打孩子的原因很簡單，家長會上，同學的成績處於中下水平，老師點評了幾句，於是這位父親覺得在老師和其它家長面前失了面子，滿心羞憤，而這種羞憤的心情最終被他化為了暴虐的抽打，險些要了孩子一條命。 很多年以後偶然又遇到了這位同學，相談之間發現彼此都已為人父母。在交談中，當談到孩子某些讓人生氣的行為時，這位同學笑嘻嘻地說：“我們家啊，實在調皮的時候打一頓就好了，我們小時候不都這樣過來的嗎！”言語間那種漫不經心的理所當然，讓人異常不是滋味。 還有一位朋友，從小也是在父親的毆打中長大。不分事情大小，不分時間地點，想打就打，有時候甚至沒有一個拿得出手的理由，只是當時心情不好，找個茬就開打…… 朋友至今沒有結婚，她對身體裡有著父親的基因這個事實無比痛恨，既然無法割肉還骨，她說，那就讓他這種劣質的基因在我這一代絕了吧。 這可能是一個比較慘烈的例子了吧。
不要輕易打孩子，因為當你巴掌揚起，拳頭掄起的時候，你不知道，你的孩子將會因此走向怎樣糟糕的命運。 他們將會變得懦弱。強權和鐵拳的威懾之下，為了免受傷害，本著“趨利避害”的求生準則，孩子將變得唯命是從，不再有自己的想法，喪失靈動的思考力，成為暴力的傀儡。 他們還將學會說謊。動物進化出痛覺就是為了規避各種各樣的危險，感受到身體上的疼痛後，出於對暴力的恐懼，自然而然地，孩子將會學會說謊，用謊言來粉飾太平，躲避父母的毆打。而一個接一個的謊言，可能將孩子引入無法回頭的惡的深淵。 他們可能還會變得自卑和冷漠。
孩子雖然小，卻都是跟大人一樣有自尊心的，毆打讓他們毫無尊嚴，自尊心的受傷會讓他們自暴自棄或者走向另一條叛逆的道路，讓父母更加難以管教。長期受到“棍棒教育”的孩子，不僅安全感缺失，而且即使長大成人了，由於心理的創傷難以磨滅，依舊會對父母報以強烈的忌恨，父（母）子之間的隔閡深如。 他們更多的可能，會讓暴力成為一種惡性的輪迴。在暴力手段下成長起來的一些孩子，在見識過它的“有效”後，會自然而然從父母手中接過這根“接力棒”，開啟新的輪迴。 你今天落到孩子身上的巴掌和拳頭，有可能在未來會一個接一個再次落到你孩子的孩子身上，哦，還有一種可能，它們會一視同仁地落在已經年老體衰的你的身上，當你老糊塗了“不聽話”的時候。 棍棒和拳腳甚至會讓他們變笨。據美國新罕布什爾州大學研究，從來沒有捱過打或極少捱打的孩子，在智力測驗中的表現要優於常捱打的孩子。同時另外一項研究結果顯示，長期被體罰的孩子，情商將會受到嚴重的負面影響。 打孩子從來都不是一個真正有效的教育手段。事實上，大多數捱打的孩子，並不能真正知道自己為什麼捱打。
在孩子心裡，他只機械地知道做這件事情會被打，但是在恐懼和疼痛中，他們無法真正理解為什麼會被打，於是，錯誤無法真正被糾正，她們被暫時地掩蓋、被壓制，等待某一天的再次復活。
王思露營養師
首先可以肯定的是，最好不要打孩子，但打孩子不是絕對不可以，只是一是時機，二是程度和目的，三就是方式方法了。
打孩子，在必要時，是必須的。但是，那只是在必要時，啥叫必要時呢？不是指什麼忍無可忍，因為每個人忍耐力本來就差異頗大，如果以忍不住就動手打孩子，那不僅是殘害孩子，從社會學角度講，那種性格行為危害的必將是社會大眾。那啥叫必要時呢？我認為，當孩子的行為嚴重危及了其自身和他人的人身安全，但孩子又不能接受各種批評教育，或者，時間上根本不容許有批評教育的機會，家長必須出手。
那麼程度和目的是什麼呢？很多家長在忍無可忍時，出手打孩子，事後又後悔得要死，內疚得要命，其實所謂忍無可忍，其實還是可以再忍一忍。而出於衝動的打孩子，就難免“量刑過重”，掌握不好分寸，其目的自然也就難免偏離教育孩子的目的。所以講，程度以能達到知錯改正，目的是為了教育，而絕不能殘害孩子，或是為了發洩家長自身的憤怒。
所以，方式方法這個就很值得商量了。家長很生氣，但越是這樣越是應該冷靜地想想，為什麼，怎麼辦，有沒有更好的辦法，能不能尋求點幫助？是不是真的沒有其他辦法了？
總之，不應該打孩子，即使打，也必須明確不能是為了情緒，也不能是出於懲罰。
紅樹林前
我覺得這個的分情況。能不動手還是不要動手的好，三歲之前跟六歲之後的孩子還是能不打不要打。前者年齡太小，後者已經懂事了，問清緣由，跟孩子好好溝通，不用打是可以解決的。
在二者之間的年齡段，孩子屬於特別活潑好動的時候，有時候講道理講不通，不打又實在忍不住。這種情況下有以下幾種方法：
1.大人平時不要經常跟孩子打著玩，習慣了就沒有威嚴了。該嚴肅的時候一定要嚴肅，那樣孩子才會知道事情的嚴重性。一旦揍他，就要讓他長記性，屁股上狠揍幾下。
2.大人要學會控制自己的情緒，雖然剛開始有點難，但是慢慢練習。有時候大人在情緒失控的時候會做出讓自己後悔的事情。
3.平時可以通過繪本故事之類的給孩子講道理，融會貫通，讓孩子自己說那種情況自己錯在哪裡了，有時候會得到意想不到的結果。
總之教育孩子不容易，家長們要多多學習，因材施教。
糖果的媽媽
個人認為打與不打併不是兩種絕對的方案，不是說不打就無論任何情況都不打，都只用說理方式教育，而打也不是說無論大小事都只能用打而不說理。單一的方式是行不通的。古人有:棒下出孝子，嚴師出高徒。我想是不無道理的。只是現在是新時代，單靠古人的這套教育方式有點不適應時下的孩子們。打必須得打得孩子心服口服。心服這就必須要用說理的方式了。
想起前兩天孩子爸因為孩子挑食，多次說理都不奏效，每次都會說爸爸，我錯了，但下次依舊犯。這次最後採用打的方式，而且是狠打，我家孩子比較扭，就是不肯屈服，剛開始打是輕的，哭完過來繼續吃，繼續把不吃的東西吐出來。又被打，如此反覆一個多小時，打了吃，吃了吐掉，吐掉重打。最後小腿都被打的淤青。終於屈服了。自此乖乖的吃飯。後面孩子爸跟我說起這事，說他打得自己手疼心疼。好幾下都打不下手，只能逼著自己下狠手。要麼不打，打就得一次性打到他服。不然白打。
每家孩子的性格不同，不同事件也有不同態度。教育上沒必要堅持絕對的一種方式，能說理的儘量用說理的，說不通了那就該打就打。...
何妙1
因為什麼事啊，你像那個十四和別人開房的，那個不該打嗎？有的時候講理講不通，就必須打，如果放縱孩子，只會是對孩子的不負責。
朵朵花兒水中游
孩子特別調皮，有時候打孩子，也可以理解。但是打孩子，要分情況而定。
一是年齡段。小學階段孩子犯錯誤，可以適當的體罰孩子。上初中以後最好不要打，因為學生開始進入青春期，有逆反心理。打孩子會適得其反。
二是看問題。如果問題太小不用打。如果問題太大，最好也不要打，單純打也解決不了問題。。
三是看性格。性格內向最好不要打。性格外向打幾下也無妨。
第四點要注重頻率。如果打孩子過於頻繁，學生就有耐受性，就不怕打了。這時候家長麻煩才真正開始。
希望對您有所幫助。
志為人梯
孩子都是特別不聽話，這是共性，為什麼呢？就像我們上班一樣如果單位給你規定的kpi特別多你肯定也不太高興是不是？孩子就更別提了，所以孩子只能引導啊。那怎麼引導呢？第一種方式是講故事引導，第二種方式是讓他發現問題的引導。第三種引導是讓他有一個興趣。這樣就變成了好的循環。還有更多的好方法其實。細節可以微下我。dinghuosun 有問題直接說就好啦，孩子真的不能總是打，這樣沒用的。
中國醫生的一天
打孩子對孩子來說沒有什麼教育意義，只能發洩父母的怒火。
不是不能打，三歲以前不要打。
也要分部位打，打打屁股還可以，注意力度。
打孩子要讓他清楚，你為什麼打他，以後不能再這樣。
思思的號
我就這樣，孩子不聽話了，把我惹急了，就打，也是打屁股後背什麼的，這是對老大。沒有老二的時候，基本沒有打過老大。現在有二胎，一個人看兩個孩子，很容易急躁。有時候就打老大了，而且我現在不知道怎麼回事，特別容易暴躁，動不動就著急了。而且，我老公現在也這樣，動不動就來氣了！是不是我們最近壓力太大了！
