施比授
我們家二寶的到來，我雖然放棄了工作，做起了全職寶媽，其實有一段時間也可難受，心裡空空的，曾經我一個月可以轉變五個城市給合作商培訓，夜裡在車上白天工作，拼命三郎的狀態，工作的時候天天喊著退休休息，可真的休息了，特別難受，沒有後悔要寶寶，但是不想除了寶寶什麼都不做，所以帶寶寶期間只要有時間我學習很多東西，瞭解了很多行業，這一年多沒有參與工作上的任何事情，但是我整體提升了，感覺二寶就是我的助力，所以既然要寶寶了，就不要後悔，孩子不是我們的壓力孩子是我們的動力，我們一起加油吧
xuexianli勵志寶媽
不後悔。
生二胎是從小的心願，我是獨生女，我伯伯家是龍鳳胎，小時候就喜歡往伯伯家跑，覺得2個孩子的家庭都比較熱鬧。
我的父母也曾想給我添個弟弟或者妹妹。可是當時計劃生育抓的特別緊，媽媽在懷孕7個多月的時候，被鄰居舉報，被殘忍引產。我的父母當時特別傷心，我的父親直接暈倒了。
老公家是姐弟，和老公是同學，自由戀愛後結婚，婚後生了大寶。因為是女寶，婆家催著生二胎。當時因為他們重男輕女，各種矛盾不斷，所以我就果斷拒絕，但是內心還是堅定想給女兒有一個伴，不管男孩還是女孩。
二孩政策開放後，考慮到自己的年齡和大寶的年齡。我們很順利的有了二寶，實現了兒女雙全。每次出門，外面的人都說我們很幸福，但是我們的內心還是平和的。還是給了大寶該有的愛，平時對待倆個寶寶都是一視同仁，且很嚴厲。
經濟壓力也是有的，原來我們經常出去吃飯，遊玩，花錢也沒有節制，現在相對節省很多。不過還好。可以承受。倆個寶寶也是相親相愛。姐姐特別愛弟弟，弟弟雖然3歲，也很懂得心疼我們。
不後悔生了他倆，此生的心願就是希望他們能夠平安健康快樂幸福！
雨凌會
沒有後悔。
生二胎之前做了很多計劃，因為是二胎，所以也知道將會面臨什麼！都是有所準備的，我一胎是女孩，但是二胎也沒有去做檢查男女，不是不想要兒女雙全，是因為覺得檢查出性別我也不會打掉，打胎太傷身體了，我覺得一個女人首先要有愛自己的能力，才會愛寶寶，愛老公，以及愛家庭。
懷孕期間，感覺真的很像是女孩，所以提早和婆婆，先生做了很多次溝通，其實我是想說服自己不要有遺憾，不是重男輕女的思想，（因為本身小的時候遭遇過這種不平衡的待遇，所以肯定不存在重男輕女的）但是因為我先生是獨子，私心來說，我也挺想生個兒子的，但這都是看天意，我們要做的就是整理好自己的心情。理清這些情緒，該喝喝該吃吃，因為打算剖腹產，也沒有特別控制飲食，每天都挺開心的。
老天保佑，生的時候竟然是個男孩，在手術室上，護士抱給我看，我還以為看錯了，問護士，不是女孩嗎？護士可能沒想過我會這樣問，還回了一句，你一胎男孩女孩？
全家開心了幾天，也就那樣了，沒什麼特別高興的，人就是這樣，沒有的時候，拼命想要，得到了，也就那樣。現在兒女雙全，很完美，接下來辛苦的事就靠自己了。
生活糖果色625
後悔過，不止一次，產後抑鬱讓我差點死掉。
其實我從一懷二胎的時候就有所謂的產前抑鬱，因為一胎是女兒，所以，如果這胎不是男孩，我可能會走上三胎或離婚的不歸路。因為我公婆明確說明要有一個男孩，我老公也默認了。
天知道那幾個月怎麼過來的，一開始懷孕時就質問過老公，如果是女兒會不會逼我生三胎，他沉默了，他媽的他沉默了！我知道答案了，跟他鬧了一晚上，最後覺得等待我的是無盡的黑暗，我自己關在廚房裡割斷燃氣管子，然後被老公踹開門拉了出去，我們的女兒，兩歲的女兒，蹦蹦跳跳的圍著我們轉，全然不知發生了什麼事。老公當著我的面坐在地上像個孩子一樣哭了好久，他抱著我說不要三個，就兩個，你幹嘛要這樣，你這樣我怎麼辦。我信他個鬼，現在不逼我，以後還是會的，起碼他過不去他爹孃那關。他那認死理的爹孃。
婆婆只會說好聽的，不幫我照顧女兒，在懷孕三四個月的時候我去了老公工作的城市生活，婆婆呢，不關心我就罷了，還聯合他幾個姐姐說我怎麼可以扔下老人就走了，what the F**k！所以我就該在家裡大著肚子沒人管沒人問的鎮宅嗎？
我沒有理會他們，在另一個城市的半年，確實挺幸福的，因為婆婆不在，沒人跟我念叨不生兒子就是沒出息的人。
去年，我生了一個兒子，他們都高興了，我沒有高興，也沒有不高興，第一胎的前車之鑑，我請了月嫂，婆婆終於解放了，沒事就過來溜達溜達看看孫子
我請了月嫂，我依然抑鬱了，老公陪產假結束的前一天晚上，我哭著要他帶我們娘仨走，他一直在安慰我，最後也沒答應我。
月嫂走後，我開始了我這一生最艱難的時候，帶著兩個孩子，買菜做飯做家務，其中心酸就不提了，反正更抑鬱了，我不知道生二胎的意義何在，我一方面恨自己沒有勇氣拒絕，又恨自己怎麼能後悔生孩子，孩子畢竟是無辜的，去年的那半年，我都活在矛盾的悔恨中。產後抑鬱折磨了我一年，我無數次想自殺想離婚，老公被我的脾氣折騰的筋疲力盡，我甚至覺得我自己活該，每天都在細數那些年，他們娘倆犯下的過錯，我成了一個不折不扣的神經病。
自始至終，我沒對公婆發過一次脾氣，我其實還是很尊重老人的，不衝別的，因為他們是老公的父母。他們不做的，我不計較，他們做的，我也沒覺得要感恩戴德，就像我做的他們也欣然接受一樣。可能就是禮尚往來吧。
這又是一年過去了，我所謂的產後抑鬱不見了。。
我發現我好囉嗦，寫不下去了。
現在後悔生二胎，還是後悔，我這個矛盾的精分。。。
因為二胎讓我們生活質量大打折扣。讓我對大寶的愛不再那麼專一，讓我更加嫌棄我那個日益豐滿油膩的老公，讓我減肥更加無望，整日渾渾噩噩的過日子，整天操心的就是孩子們的吃喝拉撒，孩子爹每個月回來一次跟住酒店似的，更加增重了我的負擔，於是每月必有一吵成了我們的日常，分開後又開始膩膩歪歪，我自己都煩。
同時，我一點也不後悔生了二胎，我依然是個精分。
我感謝他是個男孩，我就這麼直白，他如果不是男孩，我這個悲哀的一生可能要重新書寫了，我可能走上了單親媽媽的不歸路，我以後的人生可能就是慘淡收場了。我如果自己一個人，我什麼也不在乎，可我還有一個女兒，那個我放心尖上的小寶貝。
人總歸要面對現實的，現實能殺死你的一切理想，就算我整日幻想著兩個女兒的日子有多自在，也架不住這現實的拷打。我給得起她們所有需要的嗎？
我愛我的孩子們，不管男女，我不愛的是那些人的思想，是那個又愛又恨的沒主意老公，是我自己的軟弱。我做不到為了自己的骨氣傷害孩子的一生，我不是一個堅強的女人，但我是個堅強的媽媽。
把這些心裡話說出來其實會遭到很多唾棄，可我現在一點也不想活在幻想中。這就是千姿百態的婚姻生活中的一種啊，啥美滿，啥幸福不幸福的，在我這裡，也就這樣了。
追尋光的地方
從來沒有後悔過。
生二胎我們考慮得很清楚。我們夫妻父母都不是本地人，我們算是移民到這個城市。要二胎並不是養兒防老，目的是想給他們留下一份手足情。
孩子有孩子的世界，有些東西是成年人給不了的，兩個孩子相伴成長，自然的學會更多與他人相處的技巧，大的孩子我們多教導幫助我們照顧小的，培養他的責任感；小的我們教導要尊敬大的，出門買東西我們總是提醒要給大的帶一份回去，遇到互相爭奪玩具的時候，我們從來不會說讓大的讓著小的。而是讓他們互相協商規則，哭鬧是沒有用的。如今都相處得很好。
二胎雖然更辛苦，也同樣有雙份愛的回報。
歡暢生活
後悔，尤其二胎是個女兒，月子裡風雪交加。覺得對不起自己的女兒
會飛的晨曦
有什麼好後悔，生孩子的亊是：“周喻打黃蓋，一個願打一個願挨”。
晚晚發夢
後悔
33033時尚寶貝
不生則以，生了後悔也沒用。事先先考慮好。
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二胎寶寶剛一個多月，有的時候夜裡哭鬧就會嘮叨怎麼想起來生二胎了。如果讓我從新選擇我還是會生的。
